1、孩子就像鏡子，不斷映出父母的陰影
前段時間，筍乾老師朋友圈又被一個“母女對峙”的視頻刷屏了。
短短兩分鐘的視頻，有沒有讓你覺得很熟悉呢？這其實是一個再常見不過的場景了。
大概內容是：
小女孩犯了錯，被爸媽打手板後，回到自己的房間，想自己靜靜。
可是媽媽不允許她關門，面對女孩聲嘶力竭地訴求：
“我想自己靜一靜，那又怎麼樣！”
媽媽仍在竭力要孩子認識到自己的錯誤，且端正態度：
“你今天做得事情是錯的對的？“
”我好好跟你說你就開始哭，喊你伸出手接受教訓你比我還兇！”
小女孩已經處於崩潰的邊緣，帶著哭腔極其憤怒地質問媽媽：
“我已經知道自己錯了，為什麼還要揪著我不放？“
”為什麼你們還要這麼兇惡的對我？”
隔著屏幕，我相信大家都能感覺到此時孩子的無助和崩潰。
她犯錯後被懲罰的害怕和羞愧，已經無力解釋，爸媽卻還在不停逼迫。在這雙方對壘之下，女孩的情緒被逼得走投無路，不被接受與理解、甚至不允許反抗。
孩子就像鏡子，不斷映出父母的陰影。
我們一次次的吼罵、說教，對於孩子來說，無疑是一次情緒世界的地震。她的整個世界會被撼動，這讓她恐懼不已，她會哭，會大叫，她的情緒瞬間凝固了。
2、越對孩子吼，越不能解決問題
吼孩子本意是為孩子好，沒有一個家長會無端把情緒撒在孩子身上。
只不過，一時情緒有了起伏，孩子的某些言語，又恰好撞在了我們不愉快的槍口上，觸發了我們的一些激烈情緒，比如憤怒、失望、焦躁等等。
我們就會不知不覺被這種情緒牽引、誘導，即使我們做了再多的心理準備，也會變身“火山”，對孩子大吼大罵。
因此，對孩子發“吼”本身就是一種情緒的宣洩。
當你一次次對孩子“好言好語”勸說後，孩子似乎並不“領情”。此刻換作任何一對父母，心情都會極其糟糕。
父母兩人都執著於解決問題，但是，卻忽略了對孩子的情緒引導。不知不覺中，不聽話的孩子就成為我們宣洩情緒的“犧牲品”。
蒙臺梭利曾說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。
被吼的孩子，長大後明顯優柔寡斷，不夠自信；或者性格孤僻，不善處理人際關係；或者常常表現得怯懦、沒主見。
吼孩子或許僅是幾分鐘的事，可對孩子來說，造成的心理創傷卻是一輩子的。
3、教育孩子，家長要以身作則
父母的語言是把雙刃劍，在“吼”孩子前，每個父母都需要三思。“吼”永遠不是唯一最佳選擇，打屁股、貼標籤則更不可取。
孩子對秩序敏感，他們真正需要的是規則。
教育孩子，家長要有底線原則，千萬不能因為孩子的哭鬧而妥協，這樣不利於他們對錯誤的認知，及培養明辨是非的能力。
規勸
孩子打人了，首先你應該先放下手邊的工作，並走到孩身邊，放下姿態與之對視，讓孩子知道你正在關注他的言行，耐心聽完他們的想法。
必要時可以叫喊出他的名字，皺眉頭搖晃1-2回腦袋，這就是暗示的力量。孩子看到後，一般都會停下來。
最後，向他們訴說打人、搶奪是不正確的行為和觀念，並要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。
面壁思過
對於習慣性犯同一種錯誤的孩子，當你盛怒時，那就與孩子先隔離，緩和彼此的情緒。可先叫孩子到處罰區去反省。
在客廳牆角，擺上一張椅子，計時讓孩子反省思過，建議控制在3-5分鐘。等情緒平復後，再共同解決問題。
對於頑皮好動的孩子，可讓他們在面壁時，排豆子、練字、看書等，化解負面情緒。
沒收物品、或禁止某些權利
將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。
告訴孩子，你自己亂扔的東西，在我看來，就是你已經不要的，它們失去了被你珍惜的價值，媽媽就會當垃圾扔掉。
家長要有針對性的釋放“權威”，在潛移默化中影響孩子對待事物的態度。
最後，說一聲“媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。”
當孩子感覺很糟糕時，你是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現好。
4、孩子需要你的溫柔，而不是憤怒
老卡爾·威特曾指出：教育孩子是最考驗耐性的事，最好的方法是心平氣和。
你必須明白：孩子需要的，不過是和父母平等而溫和的交流溝通，而不是父母一方壓倒性的教導指責。
作為家長，不僅要自覺控制好自己的情緒，不讓壞情緒轉移到教育上，而且要懂得尊重孩子，保護好他們健康的心性。
教育孩子的過程很辛苦，但不得不承認那是我們的義務。如果我們永遠光說不行動，讓犯錯的孩子繼續錯下去，他豈不會毀在我們手裡？
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。育人先育己，當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。
你給孩子選擇的餘地，也是在給自己冷靜的機會，很多“大戰”就可以消失於萌芽之中。
希望父母都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量帶來遺憾。閱讀更多 名校家長 的文章
