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情商，是自我意識的控制，自我激勵和認知他人情緒，處理相互關係的一個綜合。
有研究指出：成才=20%智商+80%情商。
有些人認為情商是先天的產物，情商高的人天生就樂觀積極，而情商低的人天生就自卑敏感，易躁易怒。其實不然。
高情商，與後天培養有很大關係。
許多情商高的的孩子離不開和諧健康家風的滋養。在約翰·戈特曼《培養高情商的孩子》一書中，提出了培養情商的三個途徑：
01
抓住情商培養的五個關鍵期
1. 嬰兒期（3個月左右）
一個小小的咿呀學語的嬰兒，看似與“情商”這個詞相距甚遠，實際上，在孩子三個月左右，就已經有能力並且喜歡和父母面對面交流了。
因此，這是培養孩子情商的好時機。
這個時候，父母可以和孩子做一些無聲的面部交流，比如“互相模仿”，在孩子做出某個表情時，父母也做出同樣的表情；
當孩子拿著玩具等無意識地敲擊時，父母也可以發出同樣頻率的聲音。
這會讓孩子感到十分有趣和奇妙。
在《培養高情商的孩子》這本書中，提到：
“這種模仿方式的對話對孩子而言有著重要意義，因為這讓孩子覺得父母對自己很關注，對自己的感受有反應。
對於嬰兒而言，這是他們第一次體會到被人理解的滋味，這也是情感交流的開端。”
2. 幼兒期（1~3歲）
當孩子處於這個年齡段時，他們已經有了較為明確的自我概念，也開始嘗試著運用自主能力。
因此，如果父母能夠視情況給孩子一些簡單的選擇權，將對孩子的成長大大有利，比如：
將“今天天氣冷，你必須穿外套”改成“你今天想穿什麼？夾克還是毛衣？”
將“你一定要把藥吃了”改成“是媽媽餵你還是你自己吃？”
將“快去吃點水果”改成“你想吃蘋果還是香蕉？”
少用命令式的口氣，多用選擇的句式，這會讓孩子享受擁有自主權的快樂，同時也會將問題的重心轉移，他們會更愉快地接受建議。
然而，不僅是在幼兒時期，不論孩子處於哪個發展階段，站在他們的視角上看問題都是必不可少的。
幼兒在這段時期最重要的任務是成為一個獨立的個體，因此要避免讓他感到無助和束縛，這樣對培養他們的主見大有益處。
3、 幼童期（4~7歲）
幼童期的孩子，已經開始產生一些情緒了，比如看到漂亮的玩具會開心，和小朋友鬧矛盾時會傷心，看恐怖片時會害怕等等。
因此，對這段時期的孩子來說，調節情緒的能力、規範自己的行為是至關重要的。而這些都離不開對友誼的栽培。
通過和小夥伴們的相處，孩子能夠更清楚地認識自己，掌握基本的辨別是非和評判的能力，因而也會習慣於交流、分享，理解別人的感受和需求。
所以說，父母不要因為擔心而束縛孩子與夥伴們的交往，而是應當尊重孩子們的友誼，讓孩子們結識更多的夥伴，才能擴大他們的交際面，為未來情商的培養打好基礎。
4、 少年期（8~12歲）
當孩子處於少年期時，認知能力逐漸發展，他們身處一個集體時間長了，自然會懂得什麼樣的人容易受到大家歡迎，也將逐漸體會到情商的重要性。
他們會盡自己所能去在集體中贏得尊重，努力地融合所在的集體，避免被別人孤立。就像《培養高情商的孩子》中所說的：
隨著孩子對來自同伴的影響力感受越來越強烈，你將發現，他會不惜一切代價，來避免在同伴面前顯得尷尬……
他們會努力避免讓大家關注自己，尤其是當他們害怕自己的形象或行為會招致批評或嘲弄時。
因此，當孩子抱怨自己被人排斥或被不公平地對待時，家長們應當帶他們去看一場電影或聽幾首音樂來緩和情緒，然後心平氣和地與他討論該如何與夥伴們建立和保持友誼。
當孩子想學習別人穿衣打扮，羨慕別人有好看的玩具時，不要忽視他們的這種“從眾心理”，不要嘗試著改變他們的意願。
因為，這正是孩子們努力融入集體的表現。
5、 青春期（13~17歲）
青春期是少年身心變化最迅速而明顯的時期。
在青春期的過程中，由於荷爾蒙水平的變化，他們的情緒有時會失去控制，大起大落，甚至會出現逆反心理。
理性與感性的平衡，成了青春期孩子們的最大難題。
諮詢師麥克爾·李維拉曾說過：
在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演者‘經理’的角色：安排行程、計劃週末活動、指導他完成作業……但是到了青春期，這一切都不再適用了。
因此，你必須重新制訂戰略和計劃，轉變自己的角色，成為一個‘顧問’，重新上崗。
從“經理”到“顧問”的轉變，也就是從一個決策者到建議者的轉變。
鼓勵孩子進行自主決策，做孩子的情緒導師，讓孩子自己掌握自主權，也要理解他們某些不理智的行為。
對於他們的問題，要感同身受地傾聽，當他們找你幫忙時，做他們身邊最值得信賴的盟友。
02
重視孩子的“情緒管理”
一次，鄰居家的孩子哭哭啼啼地來找我，說她和媽媽逛商場時，看上了一款芭比娃娃，興高采烈地找媽媽要，可是媽媽說什麼都不給她買。
並且還當著售貨員和其他顧客的面訓斥了她。
看著她哭得梨花帶雨，我問她：“是不是因為沒買到芭比娃娃而難過呢？”
她抹著淚囁嚅著答道：“其實我家裡有很多玩具，不買的話也沒關係，但是商場那麼多人，媽媽大聲訓我，我感到很丟人。”
可見，相比於心儀的玩具，孩子更注重家長所給予的精神上的關愛，以及彼此相處時氣氛的和諧。
他們有時並非因為物質需求得不到滿足而難過，而會因為家長施加的威力和氣勢而傷心。
眾目睽睽下的指責，不分青紅皂白的否定，對孩子自由意願的控制，都會造成他們封閉的心境。忽略孩子的感受和情緒的家長，孩子長大之後也會難以控制自己的情緒。
時間長了，孩子就會越來越不願和你交流。當你問到“在學校過得怎麼樣？”時，害怕原本憋在心裡的委屈和不快會變成你指責他的把柄，也只能敷衍回應“還不錯”。
重視孩子的情緒管理，比重視他們“今天吃什麼”“考試得了多少分”等等要有意義得多。
而要重視孩子的情緒，就要提高“共情”的能力，也就是所謂的同理心。
從簡單意義上講，“共情”就是把自己置身於孩子的立場，並隨之作出回應的能力。
共情，能夠讓孩子把父母當成自己可以信賴和傾訴的朋友，而不是一個冷漠的旁觀者。
有共情能力的父母，當看到孩子流淚的時候，會想象自己就是這個孩子，並理解他的痛苦。當孩子憤怒地嚷叫或跺腳時，也會設身處地地去理解孩子的不滿和懊惱。
《培養高情商的孩子》裡面這樣說道：
在與孩子交流的過程中，如果我們能把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們，就等於我們認可了他們的經歷，並帶領他們學著安慰自己。
這種技巧，讓我們和孩子在同一條船上，不管前方是激流還是岩礁，我們都能一起見證，並指引孩子按照正確的軌道前行。
情商高，就是要把情緒控制好。
因此，培養孩子的情商，就要從管理孩子的情緒開始。
03
提高父親的“參與力”
心理學家們很早就發現，在養育兒女的過程中，父親的參與程度至關重要。父親的參與，對於孩子情商的培養起到非常關鍵的作用。
爸爸與孩子的相處方式與媽媽有很大的不同，父親影響孩子的方式，有一些是母親無法做到的。
他們參與孩子的生活，能讓孩子向著不同的目標發展，具有獨特的競爭力，尤其在社會關係、學業成績和人生髮展方面。
伊萬卡·特朗普，曾被福布斯評為 “最有錢的80後女富豪”，雖然生在一個不平凡的家庭中，卻一點公主病也沒有。明明可以靠臉吃飯，卻憑著自己全優的成績和過硬的實力，在商界闖出了一片新天地。
她不僅幫助父親做房地產，還自創品牌。
有人質疑她的真實能力，認為她的輝煌成績和她父親特朗普離不開關係。可伊萬卡說道：“要是我幹不好，爸爸一樣會解僱我。”
她承認自己的人生是“全壘打”，她平時睡四個小時、天不亮就起床跑步、跑完之後就開始工作，這些高度自律的習慣都是和她老爸身上學習的。
儘管家財萬貫，特朗普還是在孩子們小的時候就注重培養她們的獨立意識，比如：
平時只提供生活費和教育費，連電話賬單都要孩子自己打工賺錢來付；坐飛機時，只給女兒買經濟艙，並告知她，若想升商務艙就要自己來買；大學畢業後，先讓他們自己去闖世界，而不是直接進入家族企業。
談起父親對自己的影響，伊萬卡這樣說道：
我父親做事很大膽，所以能自創大公司，我花很長時間觀察他怎樣工作，然後我創建了自己的公司。
當好領導者，你要是看過我父親怎麼激起員工鬥志的話，你自己都會被帶動起來。
據研究，缺少父親關愛的男孩，很難在男性氣概和自我控制方面做到平衡；而有父親陪伴和支持的女孩，在學業和職業發展上更有潛力，會擁有更健康的人際關係和戀愛關係。
所謂“有其父必有其子”，孩子的狀態往往是父親品性的一面鏡子。
心態明朗、健康、陽光的孩子，他們的父親往往是樂觀豁達之人；而人際關係較差，心理陰暗的孩子，他們的父親往往是冷漠、強勢或自私的人。
因此，在孩子的教育中，提高父親的參與力，讓父親多關愛孩子，孩子們可以在父親身上學到堅毅、勇敢、抗壓能力和責任心，而這些，都是未來事業發展的基石，也都是情商的重要組成部分。
情商高的人，人們都喜歡與他交往，總是能獲得眾多人的擁護和支持。
培養孩子的情商父母要從娃娃抓起，這樣才能為孩子未來步入社會奠定良好的基礎。
情商的培養，越早越好。
抓住孩子情商培養的五個關鍵期，重視孩子的情緒管理，提高父親的參與力，對於孩子情商的培養，都是良好的開端。
作者簡介：曼之恆，富書籤約作者，95後中文系女生，熱愛文學、寫作、音樂和舞蹈，理性與感性並存的雙重人格，外表高冷，內心熱情，願與你共同不忘初心，砥礪前行，微博、簡書、頭條號@曼之恆。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua）
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