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大家好呀~
今天，靈遙將繼續為你帶來《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》。
上一篇文章裡，我們聊到了，你的低價值感會影響你對自己的評價，以及影響你與他人的關係。
一般來說，自我價值感較低的人，會更加地渴望得到別人的認同，也會更加在意別人的感受，往往容易成為情緒勒索者的獵物。
這篇文章裡，我們則將談談另一個關鍵問題，那便是，如何通過設置情緒邊界，來擺脫情緒勒索，希望能夠對你有所啟發。
01.
為什麼我們無法擺脫情緒勒索？
在包麗自殺事件中，不知道你有沒有留意到一個細節，那便是，包麗的朋友曾經問起她，與牟林翰的相處既然讓你感到如此的不適，你為什麼不和他分手？
結果，面對朋友的關心，包麗只是很無奈地回了她一句，我說不過他呀……都一年，實在是跑不動了。
圖 | 包麗朋友曝光聊天記錄
那麼，為什麼會發生這樣的情況呢？難道真的是因為包麗太軟弱了嗎？
事實並非如此。
之所以被勒索者會陷入到一段讓你動彈不得的關係裡，歸根結底，不是因為被勒索者太過軟弱，而可能是因為下面兩個原因：
一個，可能是你根深蒂固的恐懼、焦慮與害怕的情緒實在是太過強烈；
另一個，則可能是你太過於在乎別人的感受，進而被這些焦慮與害怕，引發了你「習慣性的罪惡感」。
怎麼說呢？
我們來回到包麗事件裡，看看每一次她試圖反抗牟林瀚時，都遭到了對方怎樣的回應吧。
有一次，包麗試圖用疏遠牟林瀚的方式來和對方分手。結果，對方直接和她直播了自己「服安眠藥」自殺的經歷，甚至，對方還發了自己去醫院洗胃的「假診斷書」給包麗。
圖 | 牟林翰對包麗的威脅
結果，本來在他的「誘導」下，已經覺得是自己是一堆「垃圾」的包麗，更是覺得自己的人生毫無價值，唯有「自殺」向牟林瀚「謝罪」了。
圖 | 包麗向牟林翰自殺謝罪
你看，在牟林翰接二連三地威逼下，包麗猶如一隻被他捏在掌心裡的小白鼠，生死全憑他的一句話。 而，為了去消除這種強烈的焦慮感和恐懼感，包麗唯一能夠做的一件事情，便是去滿足對方的要求。
再加上牟林翰以死相逼的行為，也使得包麗的心中湧現出來一股強烈的罪惡感，覺得自己如果不答應對方的要求，便是自己「很不好，很自私」，以至於不得不做出妥協。
當然，即便是在這兩股情緒的夾雜下，你的理智尚存，認為對方是在威脅你，不肯輕易妥協，你兒時若是有過「遇到衝突時把問題一股腦地推給自己」的體驗，那麼，也有可能會因為這種下意識的自責，失去判斷力，任由對方對你予以予求。
02.
從覺察開始，
擺脫不該有的自責
好了，現在，你已經明白了情緒勒索是如何發生的了。
勒索者會在與你相處的過程中，找到你的問題，然後，一再地放大這個問題，強化它，讓你覺得「都是你的錯」，才讓兩人的關係走到了這個局面。
於是，你便會下意識地想要對對方做出補償。
這時，對方便可以對你予以予求了。
因此，想要擺脫情緒勒索者的控制，你要做的最關鍵一步，便是弄清楚兩人的關係走到今天這個地步，到底是誰的責任，然後，把對方強加給你的鍋，甩回對方身上去。
具體來說，做法如下。
第一步，是從覺察開始，問問你自己，「會影響我的想法、行為與自我評價的『信念』都有哪些」。
這個促使你無法擺脫情緒勒索循環的「信念」，多半是一個牢牢地紮根在你內心的規則，一旦不遵守，便會引發你內心的「習慣性罪惡感」。
因此，你不妨先用下面的話語造句：
- 我應該……
- 我一定要……
- 我不能……
接著，你要問問自己：
- 是誰決定了這個規則和信念？
- 我非得按照這個規則或是信念嗎？
- 如果不遵守，最糟會發生什麼事？我能不能夠很好地處理與面對它？
- 當我「違反」這個規則與信念時，我內心感受如何？
- 客觀來說，我如果違反這些規則，後果真的有我想象的那麼嚴重嗎？
- 如果不能夠確定後果，嘗試問問你周圍可以相信的人，問問他們的看法。
相信，有過多次這樣的練習後，你會發現，你的很多自我約束，其實都是你的心魔在搗亂。
只是，情緒勒索者恰好發現了這些心魔，然後便利用它們來操控你的大腦，讓你做出外人看來匪夷所思的決定。
03.
我愛你，但我也不欠你：
如何建立情緒界限？
現在，你可以開始與自己對話，重新建立起你的情緒邊界，不再任由對方對你予以予求了。
你可以這麼問問自己，
「如果，我拒絕了他的要求，結果，他生氣了，我該怎麼辦呢？」
「他是我的領導，我真的能夠拒絕他嗎？」
「如果我不按照我父母說的去做，而是做我想做的事情，我真的是不孝嗎？」
「如果我拒絕了他的要求，他對我發火怎麼辦？」
在你感受到害怕時，請把你的注意力放回到你的呼吸上，然後，待到自己平靜後，再問自己下面兩個問題：
「如果，我真的拒絕了他，或是表達了我的感受，最糟糕的結果是什麼？」
「我，還願不願意，為了維持這段消耗自己的關係，繼續委曲求全，忽略自己的感受？」
或許你會發現，你能夠承擔最糟糕的後果，以及已經再也不想要在這段關係裡，委屈自己，而是想要一段更加健康的，相互尊重的關係。
那麼，請你好好感受你真正想要的，然後給你自己信心，相信你可以承受得了任何後果，而不會被你內心的恐懼或是內疚感，來控制你的反應與行動。
現在，你明白了嗎？
擁有一個可預期的未來，會讓我們感到舒適和安全。
這樣的想法也會放大我們心裡的恐懼，讓我們不敢鼓起勇氣，去做自己真正想要做的事情，過自己想要的一生。
尤其是在對方是一個權威人士，或是，代表著主流價值觀時，堅持自己的想法往往也會更加的艱難。
但是，即便如此，你同樣可以通過一次次的練習，找回你對生活的掌控感，重新建立起你與周圍人的關係邊界。
04.
只要我決定了，
這就是界限
不得不承認，當我們第一次開始思考與別人相處的界限時，心裡常常也有可能會出現這樣的擔憂：
「雖然他這樣讓我不舒服，可是，會不會是因為，我自己的抗壓能力太差了？還是說，我真的如他所說，太過於敏感了……」
「我真的可以有這樣的感受嗎？我會不會太自私了？」
「我這個樣子，別人會不會覺得我太難相處？」
……
可能，看到這裡時，你也會發現，想要在一段關係裡保持自我邊界，把自己的感受放在第一位時，「習慣性的罪惡感」便會開始警鈴大作，而，那些個「自我懷疑」也會立刻被你召喚出來，變成一圈圈束縛著你的繩索，讓你動彈不得。
但是，這些「習慣性的罪惡感」也是由過去的你鍛煉出來，用來應付生活，響應他人需要以利於生存的一種「生存策略」，也是你思考的一種「慣性策略」。
而，當你想要擺脫過去的思維模式，需要採取新的「思考模式」時，你便會下意識地覺得很不習慣。
這就好比，你已經習慣了喝碳酸飲料，那麼，看了再多的碳酸飲料不好的帖子，你多半也會需要點時間來改正這個習慣。
但是，做到這一點很重要。
因為，沒有人可以無條件地去順從另一個人，無論是與父母、與老闆、與同事、與另一半、與朋友，甚至是與陌生人相處，都是有邊界的。
一旦過了這個界，大家都會很不舒服。
因此，一段真正可以長期持續下去的關係，也必須是一段雙方能夠尊重彼此情緒界限的關係。
即便你們的距離有可能會隨著你們的互動而調節，但是，你們只有學會去尊重對方心中的這條界限，才能夠友好相處下去。
以上，便是全書的內容。
「我是愛你的，但我也是自由的」，在我看來，正是這12個字，詮釋了什麼才是一段健康的關係。
我們每一個人都可以擁有自己定義的「情緒邊界」，且不需要經過對方的同意。
同樣，我們也都會在這段關係裡，去儘量照顧對方的感受，做到不越過對方的情緒界限，不否定對方的感受，不做出讓對方不舒服的行為。
祝好！
文 | 武靈遙，一位踐行著「日讀書一本，日更文一篇」的職業讀書人，本文首發於個人公眾號：書語人間（syrjjy）
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