01
女儿快三岁了，她早早地就已经摆脱了尿不湿，但偶尔晚上还是会尿床。
那天深夜，老婆叫醒我，说女儿尿床了，我俩赶紧起来，给她换睡衣，收拾隔尿垫，女儿迷糊糊地睁了几次眼，就又睡去了。
我和老婆对望了一下，都笑了笑，女儿偶尔水喝多了、水果吃多了，晚上睡觉尿了床，我们都觉得没什么。
第二天晚上哄睡前，我门在床上给女儿讲故事，老婆想起昨晚女儿尿床的事，对我说：“昨天，你肯定没听到，其实我也不知道她尿床了，是她自己发现了。”
“啊？她叫你了？”我开始追问
“没，她就突然喊：呀，裤子湿啦！”老婆学着女儿的口吻。
我和女儿听了都大笑起来，尤其是女儿，笑得特别开心，还不断重复妈妈的语气。
老婆赶紧说：“你今晚可不能再尿床啦！”
“嗯”，女儿爽快的答应。
结果，半夜里的喊声和笑声吵醒了我。
喊的是老婆，因为她发现女儿又尿床了，而且这次是故意的。
笑的是女儿，她一边开心的笑着，一边说着：“裤子湿啦！”
我和老婆都非常生气，觉得她怎么可以故意尿床呢？！
看到爸妈都生气了，女儿开始哭起来，满脸委屈地说：“我觉得这个游戏好玩！”
这件事情，让我和老婆反思了很久。
02
我们真的是，一错再错。
当女儿的面，把尿床的事情当作一个有趣的话题来分享，这是错一。
女儿被我们误导，重新玩起了这个”游戏“，我们即时给予了非常负面的反馈，这是错二。
因为，女儿已经开始懂事了，自己上厕所也一直做得很好，她其实对“尿床”这件事的性质是有清晰正确判断的。
但，我们的表达方式给她带来了误导和混淆。
她其实非常享受一家三口在一起开心大笑的状态，于是她迅速改变了对“尿床”的认知，把它看作了可以取悦父母的事情。
可当她成功完成“这件事情”后，她很快发现父母的反应和她的期待完全相反，她在那一刻表现得非常无措。
孩子对一些事情的是非判断正在形成期，而我们大人却带着已经很成熟稳固的是非判断，不断地去评价和影响着孩子。
孩子的内心因此无助而迷茫，我们却还在抱怨她怎么这么不懂事不听话！
不是她的尿床“折磨”了我们，是我们的一句话“折磨”了她。
03
不仅如此，这件事，细思极恐。
人与人之间的沟通，信息损耗到底有多少？
百分之五十，听懂了一半。
百分之一百，和没听一样。
甚至是负百分之一百，听了，理解的完全相反。
所以，沟通的本质是什么？
不是你讲了什么，而是对方听懂了什么。
我们的沟通，总是习惯去关注“我讲的够不够清楚”，出发点也往往是“我要讲的是什么”。
然而，“够不够清楚”也是用我们的标准和理解能力来衡量的。
所以，我们经常所谓的“沟通”，从头到尾都是我要讲的内容，我的表达逻辑，我的评判标准，我的理解能力，什么其实都是我的，偏偏就是没有对面听的那个人的。
结束时我们还要问一句：你听明白了吧？
多么搞笑，又多么低效啊！
04
所以说，沟通的质量，往往是由听者的质量决定的。
真正好的沟通，应该是从听者出发，再回到说者。
怎样叫作“从听者出发”？
就是要尽可能多地了解听者的思维习惯、价值判断、理解能力、行为习惯等，必须能站在听者的立场思考问题、解决问题。
要做到这些，就要先成为一个“好听者”，学会让听者先说。
明白“听者的质量决定沟通的质量”这个道理，并不是让你我们将主动权交给那个听者，而是在提醒我们，想保障沟通的质量，就要先成为一个高质量的听者。
“说”关乎技巧，但“听”关乎段位。
很多沟通的误会，都是因为说的人太自以为是，听的人更加自以为是，然后就变成了彼此都没有错，是沟通的问题！
就像我们对着深谷大喊，听者没收到，就等于没说。
而那回声，只是一种“我已经说过了”的消极的自我认证而已。
就像“巴别塔”的隐喻一样，人和人之间的距离感，是由信息流的处理决定的。
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