01
女兒快三歲了，她早早地就已經擺脫了尿不溼，但偶爾晚上還是會尿床。
那天深夜，老婆叫醒我，說女兒尿床了，我倆趕緊起來，給她換睡衣，收拾隔尿墊，女兒迷糊糊地睜了幾次眼，就又睡去了。
我和老婆對望了一下，都笑了笑，女兒偶爾水喝多了、水果吃多了，晚上睡覺尿了床，我們都覺得沒什麼。
第二天晚上哄睡前，我門在床上給女兒講故事，老婆想起昨晚女兒尿床的事，對我說：“昨天，你肯定沒聽到，其實我也不知道她尿床了，是她自己發現了。”
“啊？她叫你了？”我開始追問
“沒，她就突然喊：呀，褲子溼啦！”老婆學著女兒的口吻。
我和女兒聽了都大笑起來，尤其是女兒，笑得特別開心，還不斷重複媽媽的語氣。
老婆趕緊說：“你今晚可不能再尿床啦！”
“嗯”，女兒爽快的答應。
結果，半夜裡的喊聲和笑聲吵醒了我。
喊的是老婆，因為她發現女兒又尿床了，而且這次是故意的。
笑的是女兒，她一邊開心的笑著，一邊說著：“褲子溼啦！”
我和老婆都非常生氣，覺得她怎麼可以故意尿床呢？！
看到爸媽都生氣了，女兒開始哭起來，滿臉委屈地說：“我覺得這個遊戲好玩！”
這件事情，讓我和老婆反思了很久。
02
我們真的是，一錯再錯。
當女兒的面，把尿床的事情當作一個有趣的話題來分享，這是錯一。
女兒被我們誤導，重新玩起了這個”遊戲“，我們即時給予了非常負面的反饋，這是錯二。
因為，女兒已經開始懂事了，自己上廁所也一直做得很好，她其實對“尿床”這件事的性質是有清晰正確判斷的。
但，我們的表達方式給她帶來了誤導和混淆。
她其實非常享受一家三口在一起開心大笑的狀態，於是她迅速改變了對“尿床”的認知，把它看作了可以取悅父母的事情。
可當她成功完成“這件事情”後，她很快發現父母的反應和她的期待完全相反，她在那一刻表現得非常無措。
孩子對一些事情的是非判斷正在形成期，而我們大人卻帶著已經很成熟穩固的是非判斷，不斷地去評價和影響著孩子。
孩子的內心因此無助而迷茫，我們卻還在抱怨她怎麼這麼不懂事不聽話！
不是她的尿床“折磨”了我們，是我們的一句話“折磨”了她。
03
不僅如此，這件事，細思極恐。
人與人之間的溝通，信息損耗到底有多少？
百分之五十，聽懂了一半。
百分之一百，和沒聽一樣。
甚至是負百分之一百，聽了，理解的完全相反。
所以，溝通的本質是什麼？
不是你講了什麼，而是對方聽懂了什麼。
我們的溝通，總是習慣去關注“我講的夠不夠清楚”，出發點也往往是“我要講的是什麼”。
然而，“夠不夠清楚”也是用我們的標準和理解能力來衡量的。
所以，我們經常所謂的“溝通”，從頭到尾都是我要講的內容，我的表達邏輯，我的評判標準，我的理解能力，什麼其實都是我的，偏偏就是沒有對面聽的那個人的。
結束時我們還要問一句：你聽明白了吧？
多麼搞笑，又多麼低效啊！
04
所以說，溝通的質量，往往是由聽者的質量決定的。
真正好的溝通，應該是從聽者出發，再回到說者。
怎樣叫作“從聽者出發”？
就是要儘可能多地瞭解聽者的思維習慣、價值判斷、理解能力、行為習慣等，必須能站在聽者的立場思考問題、解決問題。
要做到這些，就要先成為一個“好聽者”，學會讓聽者先說。
明白“聽者的質量決定溝通的質量”這個道理，並不是讓你我們將主動權交給那個聽者，而是在提醒我們，想保障溝通的質量，就要先成為一個高質量的聽者。
“說”關乎技巧，但“聽”關乎段位。
很多溝通的誤會，都是因為說的人太自以為是，聽的人更加自以為是，然後就變成了彼此都沒有錯，是溝通的問題！
就像我們對著深谷大喊，聽者沒收到，就等於沒說。
而那回聲，只是一種“我已經說過了”的消極的自我認證而已。
就像“巴別塔”的隱喻一樣，人和人之間的距離感，是由信息流的處理決定的。
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