小小林0729
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了？差點嚇死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
37、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
40、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……
43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了…
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。
48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
笑哥影視
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我歡樂一整天，接下來分享幾則搞笑的小故事
1.
剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得，差點就見祖宗那裡當面賠禮道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！
3.
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。 同學：“以前沒做過手術，有點緊張。” 醫生：“不用緊張，我也是第一次做手術。” 這時護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？” 醫生：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
★★★如果您覺得滿意給個 贊吧，順便關注我★★★
♥聽說關注我的人，升職了加薪了迎娶白富美♥
爆笑驛站Channel
看到你的問題一堆笑話就出現在了我的腦海裡，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，讓我笑會先。
1.正在網吧玩遊戲呢，身後有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？
頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊！?
2.女：“你會離開我嗎？”
男：“會啊。”
女：“什麼時候？”
男：“你離開這個世界以後。”
女：“滾，憑啥我先死！”
3.街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什麼嗎？”
美女：“想。”我：“你過來，我悄悄告訴你。”
她把耳朵湊了過來。我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變態。”
4.老婆冷冷的說：“我破解了你的雲相冊，你前女友屁股挺翹啊，你喜歡這樣的？”
我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理；說喜歡吧，感覺涼涼。
一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存著她的照片。”
我看到一絲生機，連忙拿出手機登陸、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“你TMD，還真有存啊？！”
5.“你將獲得100萬元，條件是你在這個世界上最痛恨的人將獲得200萬元，你願意接受嗎？”
“肯定同意啊，我沒理由拒絕這300萬的。”
6.我上的是醫科，有一年期末考試，我生病還是堅持去了，
我爸不放心，在教室門口觀望，
結果我老師不監考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了說：“放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。”
勵志的小八
二話不說，先上笑話！
1.孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了……
.
2.和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。
結果我隨口說了一句這相當於就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。。。
.
3.我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……
.
4.新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？
人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？
.
5.女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結紮！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
.
6.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
.
7.一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊
.
8.我說：“哥，你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？”
哥：“家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。”
.
9.今天回家路上，看到一隻小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！小鳥屬於藍天，豈能這麼小就折翼？！
於是我捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了。。。
結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裡還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！
.
10.女友邀我玩接龍，我說：“由我開始吧，我愛你。”
她：“你胡說。”
我。。。
.
11.本人學渣一枚，考試中。試卷坑坑窪窪一大把沒寫，忽見學長遞過一張紙條，上面寫滿了答案。立馬抄完。考完後問學長：“為什麼把答案給我？”答曰：“你試卷沒寫完，我看著難受。”
.
12.今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經來的七七八八了。
坐下後，我發現少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。
這時不知怎麼的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。
走出會議室的時候，我聽到領導在裡面說：“這傢伙，進來放個屁就走了。”
.
13.一男子去看醫生，說：“我最近老是放屁，雖然是悶屁沒聲音，但是很臭，哦，我放了一個，好臭，醫生我……哦，我又放了一個，這到底……哦哦，我又放了兩個……醫生，我到底是怎麼了？”醫生說：“首先，我可以告訴你，你聾了”
我還有好多好多笑話，關注我，收穫更多~
小鵝是我
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
小編分享5則關於小朋友們的真實笑話，請笑納：🤗🤗🤗
1、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！ ”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！ ”
2、老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。
兒子：好，藥呢？！
老婆。。。
3、看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。
再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！
兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
4、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”
小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”
小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
我。。。
5、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”
我竟無言以對。。。
搞笑微時刻
1、結婚後發現老婆的心機很重，對我媽比對她親媽還要好，天天給我媽買各種東西，我媽也就這麼被她的小恩小惠給收買了，以至於我們每次吵架媽媽都站在他那邊來對付我，兩個人時不時的就對我展開批評，我一看這麼下去也不是辦法呀，於是我就去附近的商場給我媽買了一個金戒指討好、拉攏一下我媽，沒想到他直接就給我老婆打電話說我藏了私房錢，現在兩個人還在逼問我哪裡還藏了私房錢……
2、下班回來後看見兒子鼻青臉腫的，我就問怎麼了，他說和別人打架了，我於是就批評了他，上學不好好上就算了怎麼還和同學打架呢？把別人打傷沒有？
然後兒子說：是對方先動的手，今天期中考試的成績出來了，他從倒數第二光榮的排到倒數第一了，然而之前倒數第一的同學不幹了，說他搶了他的名次，然後兩個人就打起來了，我見過爭第一的，沒見過爭倒數第一的。
3、今天去女朋友家吃飯，我發現他們家人都針對我，今天冬至吃餃子，吃就吃唄挺好的日子，結果我剛夾起餃子，他們家人就告訴我蘸著吃，於是我就站了起來，站起來剛準備吃，他們又告訴我坐著吃，這樣來來回回了30多次，我實在生氣了，就對阿姨說，我知道你們不喜歡我和你閨女在一起，你就直接說就好了，不要這麼為難我呀，說著我就走了，哎，這年頭吃個餃子這麼費勁。
4、今天買了一輛新車，然後就迫不及待的買了很多車貼，新手上路請讓路，新手駕駛等，前前後後就把能貼的地方都貼上了，心想這下開車就安全了，上車後我發現我看不到外面了。
5、週末沒事就喊同事來我家打打牌娛樂娛樂，整個上午都是我贏，心想這贏這麼多也不好意思呀，就買了點肉和酒讓他們在我家吃午飯吧，吃完下午繼續玩，這樣我下午還可以贏一點，心算不如天算，整個下午我都在輸，最後把我上午贏得都輸回去了，哎，我的肉和酒呀，我怎麼向老婆交代呀。
段子小姨媽
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
