朴灿烈ChanYeol

如果孩子挨打了不还手，而只是一味地忍让哭泣，我认为你对之前教育的怀疑是有道理的。而且，我觉得这种教育的确是有欠缺之处。

我家大宝在家里很顽皮，但是到了幼儿却完全像换了个人，变得忸忸怩怩的。这种情况，事实上是孩子社交能力的一种缺失。

有一次去幼儿园接孩子，发现她哭红了眼。我问老师，老师说是吵架了。当然老师的回答是有决的轻描淡写，不过，我也没再深入过问。回到家后，我本来想好好教育宝宝，或许我应该跟她讲打架是不对的，别人打你了也不要还手。但是，我明明知道，那样的教育是不合适的。

打不还手真的就对吗？未必，那只会让你变得懦弱，甚至恶性循环，让其他熊孩子更加欺负你。

既然你弱不禁风，有什么资格打不还手？等你足够强大了再说这句话吧！所以，适当的还手是必需的。

于是我告诉她：“宝宝，打人是不对的。但是，也不能让别人打你。”

宝宝似懂非懂的点了点头。

可是，这并没有显著的效果。后来，她依然是偶尔被人打。她对别人打她这个事，依然是反应得相当迷茫，不知道怎么去处理。

后来我想到，我讲的道理可能在她简单的脑海里产生了冲突——打人是不对的，可又不能打不还手，这在她看来是自相矛盾的。

于是我就告诉她：你要学会保护自己。

从那以后，我对她的教育就有意地避开了“打人”这个称谓，只是讲“保护自己”。

这一下，效果明显好了许多。孩子懂得了“反抗”与“打人”是有区别的。

不管是大人还是小孩，在被欺负的时候都必须学会反抗，只有那样，才能保护自己。

萌妈育儿笔记

其实关于儿童教育的很多问题，家长都知道该怎么解决。之所以解决不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎么办了。这种现象在心理学里面叫做你情转移现象。

父母有时候会把孩子身上发生的际遇与自己联系起来。这种情况下往往会因为过多的情感纠结而影响的理智的和智慧。

大家不信来试一试。假如你和邻居家的孩子遇到同样的问题。然后交换孩子之后来教育，当你同样面对别人家的孩子被打了，只知道哭，你会怎么做呢？

你可能会选择以下三种方式。

第一种是。用轻松愉快的方式告诉孩子，没关系，这次你输了，下次打回来。如果不会打，下次带你去参加一个跆拳道培训班。咱们不主动欺负别人，但也不能让别人欺负。

第二种是。用轻松愉快的方式与孩子沟通。询问孩子事情发生的前因后果，然后和孩子讨论出一个解决问题的方法。如何避免下次被其他孩子打了。

第三种是。首先用轻松愉快的方式直接告诉孩子，那个打你的孩子他是不对的。你可以选择告诉老师，也可以选择告诉父母来帮你解决。同时也告诉孩子我们也不能去打别人。但是我们也需要学会一些保护自己的方法。下次带你抱一个跆拳道培训班如何？

大家察觉出什么了吗？

其实解决这个问题，上述三种方式都可以。但之所以很多父母在这个问题上犯了错，是因为他们不能做到解决自己孩子问题时，举重若轻，同时又能够做到举轻若重。

他们往往会把孩子被打与你自己人格被羞辱联系起来。你会失去理性，这个时候你的态度会直接让孩子敏感的察觉到。孩子会慢慢的模仿习得你的态度。在这种情况下，如何应对的方式反而变得不重要了，因为态度决定了你对这件事情的认知。一旦态度是偏激的，认知就会产生偏差。所以什么方法到了你手上都不会做的好。

其实，人和人之间交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到，因而改变对待你的方式，这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话，用不同的态度说出来，对方，接收到的信息会完全不一样，应对的方式也会完全不一样。

这就好比一个人过于看重自我，往往就会处置不当。一个人，总是能够轻松愉悦的应对任何事情，他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此，当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了，他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。

如果你观察全世界的孩子，会发现，其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏，还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习，慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下，有时候打打更健康。

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家。

赵小明心理团队

孩子被打了只会哭，不只是因为你教育方式的问题。与孩子自身的原因，是息息相关的。

（1）暴力孩子

身边多少个例子，都在告诉我们：有暴力倾向的孩子，再怎么被父母批评，下一次依然会运用暴力去解决问题。

这也是为什么一个班里有一个爱打人的孩子，无论老师和家长怎么教育这个孩子，无论其他家长怎么不满意直接去批评这个孩子，可是效果甚微，到了某些时刻，这个孩子依然会打人！

（2）被动挨打的孩子

身边还有一些例子，就是：父母不断地教孩子还手，推着孩子让他用武力去维护自己，可是，孩子依然不去还手，依然被动挨打。父母看着干着急！

我是两个孩子的妈妈，儿子9岁，女儿7岁。

他们两个是完全不同的性格：一个是能叨叨尽量不动手，一个是能动手尽量不叨叨。

都是在同一个家庭中长大，大多数时间都是我在陪伴他们，他们接受的是我同样的教育，但是两个人的行为方式却有着很大的差别。

造成这些差异的因素，我认为主要有两种：

（1）先天因素

有的孩子，天生安全感弱一些，做什么新的尝试，都需要父母不断地给予鼓励与支持，增强他内心的力量，如果让他面对冲突，对他来说，亚历山大。比如我儿子。

有的孩子，天生内心力量足够，有勇气有胆量去面对冲突，并付诸行动。比如我女儿。

（2）后天因素

有的孩子，父母很暴力，经常打骂孩子。孩子就在他们的言行之中，学会了用暴力面对问题。

这样的孩子，如果父母不去改善自己的行为，不能认识到自己的错误，那么孩子估计也离不开暴力的行为了。

还有的孩子，父母没有暴力行为，但父母不会引导孩子在生气的时候应该如何正确发泄和疏导情绪。孩子没有意识到还有其他方式可以表达愤怒，只知道在特别气愤的时候，通过打人或者摔东西来发泄情绪。

这类的孩子，通过后天的正确引导，是可以将行为改善的。

再来说一说你的孩子。

孩子一直被动挨打，我相信不是每个父母希望看到的现象，也不是每个父母都乐于接受的现象，包括我在内。

孩子不还手，不只是因为他觉得还手是错误的，还有可能是因为他没有勇气去还手，没有其他可以应对的方式。

（一）培养内在力量

首先，父母可以用鼓励的语言，让孩子越来越有自信，越来越相信自己是有勇气的，有力量的。

培养出孩子内心的力量，让孩子有勇气面对困难，面对冲突，这是最治本的方式，也是最基础的方式。

（二）面对冲突的方法

其次，父母要引导孩子如何正确地面对冲突。

可以分为这样三步：

第一步：

及时躲避其他孩子的拳头，并大声说：“我知道你很生气，但是你也不能打人！打人是不对的！再打我也生气了，再也不和你玩儿了！”用这样明确的语言来维护自己。

我相信大多数孩子不是恶意去打，而是下意识地动作。这样一提醒，很多孩子，就会及时意识到自己的错误行为，停下来挥舞的拳头，并继续友好的玩耍。

第二步：

如果孩子不理会这些话，孩子可以选择走开，不再和他继续玩。

惹不起，还躲不起吗？既然你这么暴力，这么不友好，我为什么非要冒着被打的风险和你一起玩？班里（或小区里）孩子那么多，我可以选择和我一样友善的小朋友结伴同行。

就像我们成人要远离渣男一样，明知道他有家暴习惯，难道还要知难而上吗？那岂不是找虐？

还有的孩子非常没有家教，他的父母们觉得孩子能打人是一件非常骄傲的事情，把别人打哭了，真的非常厉害！他们不但不去制止孩子，而且还会表扬孩子！对于这样的家庭和孩子，更要离得远远的！

第三步：

还可以继续警告他：“如果你再打我，我就要还手了！”孩子如果再打，那就果断还手。

你的果断和勇敢，会让对方知道你不是好惹的，你不是可以随便打的！

通过这一次还手，可能换来的是以后所有日子的和平。

我们虽然不去主动欺负别人，但是我们要懂得保护自己。

值得注意的是：父母一定要教孩子如何正确的反击。

比如：脖子以上不能打，隐私部位不能打，不能用坚硬的东西打……之类的。以免给别人孩子打严重了，影响以后的成长。还可能造成一个家庭的悲剧。这一定不是我们所希望看到的。

最后，作为一名“非暴力沟通”的推广者，我是不提倡以暴制暴的。

还是要教给孩子如何通过语言来降低对方的攻击性，更好的保护自己。或者，干脆远离有攻击性的孩子。

用语言避免暴力，用语言维护和平，用语言与周围的人友好沟通……达到这个境界不要不断地学习和努力，我也在不断学习和践行当中。

不管怎样，培养一个内心有力量的孩子，是我们的目标。

也许，当孩子内心充满力量的时候，他自己就有了一套他的应对方法，也许比我们给到他们的更好呢！

一起加油吧！

我是两个孩子的妈妈，美国正面管教认证讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！

皓月长歌正面管教

我是一名7岁男孩的母亲，我的孩子也有过好几次被打的经历，我在这里就跟大家分享一下我对孩子被打不还手这个问题的看法。

相信很多家长都遇到过自己的孩子被别的孩子打，不但不还手，而且只会哭的情况。

有些家长看到这样的情况会特别生气，一方面是因为自己的孩子被别人打而感到特别心疼，另一方面是因为看到孩子不还手只会哭，觉得孩子特别懦弱。

很多家长平时会教育自己的孩子：不能去打别人，但如果有人打你，你就一定要打回去。有些家长特别看不惯自己的孩子被欺负，总认为这是孩子软弱、无能的表现。

似乎孩子一定要狠狠的打回去，显示出霸道、凶狠、凡事不吃亏才是强者的表现。

我见过有些家长看到自己的孩子被别的孩子打却不还手，不但不去安慰，反而大声责备孩子没用，这样会对孩子的心理造成不良的影响。

很多孩子正因为一直被家长教育要“打回去”，所以变得特别喜欢打人，动不动就打别人一下。

而且，孩子还会认为打架是解决问题最有效的手段，从而成为崇尚暴力、恃强凌弱的人。

面对孩子被打后不还手只会哭的情况时，家长可以从以下几个方面去教育和引导孩子。

一、先了解情况

家长们千万不要还没问清楚事情的来龙去脉就一味地责备孩子，我们要先了解孩子们为了什么事情而发生冲突。

很多时候，年幼的孩子之所以会“打”人，本身并没有恶意，也许只是为了争一个玩具，或者纯粹为了想引起别人的注意，想别的孩子跟自己玩，只是方式用错了。因此，我们要先了解清楚孩子被打的原因，再寻找应对的方法。

二、接纳孩子的情绪

家长们要明白，孩子被打后，会觉得疼，会哭是正常的，我们要先学会接纳孩子的情绪，帮孩子识别和表达出自己的心情，了解孩子哭是因为觉得疼，还是因为感到害怕。我们还要允许孩子哭，允许孩子把情绪疏导出来。

我们要让孩子知道，无论怎么样，家长都会接纳他、爱他，这样他才有安全感，而安全感是一切力量的来源。

三、引导孩子自己想办法解决问题

等孩子把情绪疏导出来，情绪平静下来后，家长再去问孩子接下来想怎么做，自己能否处理好这次的冲突，是否需要爸爸妈妈的帮忙？

我们要相信孩子有能力处理好孩子之间的事情，但我们也要告诉孩子，当他真的处理不来时，爸爸妈妈也会很乐意帮助他，让他感受到安全感。

在平时，家长要注意培养孩子独立解决问题的能力，不要为孩子包办一切，否则，当孩子在外面遇到问题时，就不会处理，只能哭了。

四、教育孩子保护好自己

平时教育孩子时，家长们应尽量给孩子灌输保护自己的观念。

日常生活中，家长们可以通过角色扮演的方式跟孩子多做预案演练，比如在外面受欺负时要怎么做等。

同时教孩子面对别人的伤害要勇敢的表达出来，要及时告诉对方：“你这样做让我很不高兴”，或大声喊“不要”。

让孩子在保护自身安全的前提下，再根据现场情况判断接下来该怎么办，比如跑、逃、还手、告诉老师或家长等。

五、培养孩子自尊和自信

有时候孩子总是被欺负，被打，罪魁祸首恰恰就是父母自己。

如果父母特别强悍，教育孩子时简单粗暴，孩子有任何一点不好的行为，家长就会又吼又骂，有时候甚至忍不住动手打孩子，还要孩子骂不还口，打不还手。

长期下来，他在外面被别人打的时候又怎么有勇气还手呢？如果家长平时都没有给孩子足够的尊重，没有让孩子拥有保护自己的自信，孩子在外面怎么可能不被欺负呢？

因此，如果孩子总是被欺负，被打，父母要先检讨自己的教养方式，有没有给予孩子足够的安全感和自信心。

六、加强孩子的身体锻炼

若孩子本身体质就很弱，在遭到别人欺负时也就没有力量去对抗了。因此，家长不能只关注孩子的学习而忽略孩子身体方面的锻炼。只有身体变强壮了，自然就有力量保护自己了。

在日常生活中，家长应当帮孩子把安全感、自尊心和自信心内化，并且培养孩子良好的人格特质，让孩子的身体和内心真正地强大起来，才能有足够的力量和勇气去应对一切问题。

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有书共读

孩子彼此之间似乎不是打闹就是争吵，除此之外就没有第三种沟通方式了。如果有二个小孩在一起促膝谈心，是不是超级萌！所以，请各位家长不要过于在意。从心理学角度，争吵打闹可以说是孩子身体和心理发育一种锻炼和享受，目前这类锻炼相对于上一个时代，显得太少了！在争吵和打闹中孩子们迈出了成为社会人的第一步，学会了相互竞争的本领，建立了积极进取的意识。这些行为集合是孩子相互学习模仿的一种外在表现形式，也是适应当代社会不可少的成长过程。

如果你的孩子天生胆小软弱，作为家长的你，首先需要极力克制自己的痛惜和愤怒情绪，反过来还应该和颜悦色地鼓励孩子学会适应争吵和打闹，及时发泄、合理排解自己内心不开心的感受，将注意力转换到如何在下一赛段表现得更加坚强、智慧和有力。顺便说一句，对于一些天不怕地不怕的外向多动型小孩，家长就应该要循循善诱，引导孩子学会在与小伙伴相处中间学会妥协和忍耐，学会接受别人的不同想法和做法。

尽量让孩子自己设法解决矛盾冲突。在孩子们争吵打闹的时候，只要不危及人身安全，不造成重大伤害，家长可以完全不用理会和干预，如果不放心，说实在的这也难免！不妨作壁上观，远远地密切关注事态的发展和结局。作为家长的冷静处理和宽容态度，本身就是对目前早熟的孩子他们的争斗是一剂镇静剂，相信你能在旁边观察到孩子学会协调、妥协等待人接物的本领。

鹈鹕心理

家长的心理

作为家长都有这样的心理，既害怕自己的孩子被别的熊孩子欺负，又担心在自己的怂恿之下，孩子变成别人眼中的“熊孩子”

孩子被打了 就是被欺负了吗

我们喜欢用成人世界的规则，去看待孩子们的矛盾。可是，在孩子的眼中世界是什么样子的呢？其实很大程度上取决于我们怎么教他们来看待。他们的情绪来的快去的也快，经常这一秒还你推我搡的打个不可开交，下一秒就又擦干眼泪你追我我追你。也许只不过是好朋友之间一次再平常不过的闹情绪，到了大人眼中却变成了自己孩子受欺负了，“她打你，你怎么不还回去？别跟他玩了！”对孩子是一种“他打你你就要还回去，不打回去就是懦弱。你们不能再做好朋友了”的心理暗示。这种暗示比被好朋友打了更加难受。这种暗示的结果，可能你的孩子以后真的受到伤害了，却再也不愿意告诉家长了。

永远不要小瞧这种心理暗示的作用，当孩子还很弱小，不能保护自己时，家长的行为和语言，反而是一种对孩子的心理引导，让他们变的越来越懦弱、自卑。

孩子到底有没有“受到欺负”，不应该由我们判断，而是交回给孩子自己。如果对方孩子并没有以用武力来达到目的并乐在其中的主观故意，我们的孩子也没有被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪，那我们完全没必要主动引导孩子，让他们感觉自己被“欺负了”，不能因为害怕自己孩子吃亏，就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。

如果孩子真的被别的小朋友欺负了，你可以教会孩子自我保护，这样孩子就会明白“反抗”和“打人”是两个不同的概念。

结语:你是怎么教育你家孩子的？

多米好可爱

看了大家的回答，感觉大家说的都比较有道理。这个问题确实也是现在很多家长面临的实际问题，不仅是幼儿园，即便是上了小学的孩子，也会遇到这样的问题。感觉家长都很在乎的就是，孩子有没有被打？孩子有没有把别人的孩子打坏？但是却没有家长关注到孩子当时的感受。

一个孩子在学校无论是打了别人，还是被别人打，总会是事出有因，但当事情出生后，家长只顾着去解决问题，那么只能说这个问题只解决了一半！因为孩子的情绪没有得到梳理。比如说孩子打了别人，很多家长会说，怎么和别人打架了？你怎么能动手打别人呢？你这么做是错的，你这就是一个坏孩子的行为！不管什么原因，你也不能打别人啊！他打了你，你可以去找老师，你看看，你现在把人家打了，人家告到学校了，怎么办？！学校不让你上学了，你怎么办？！……请大家想一想，一个在学校和同学发生冲突的孩子，这个时候真的听得进去这些理论吗？他的情绪是不是很难过？！很气愤？！可是没有人看到他的这些情绪，他只听到了家长对他的指责。试问，孩子会记住自己打架是错误的吗？不会！孩子的内心只会更伤心！

如果孩子是被打了，家长可能会说：疼吗？没事儿吧？你怎么这么笨？！不是告诉过你，谁要是敢打你，你就使劲打回去！现在让人家给你打成这样，你真笨！活该被打！请问，一个处在被打后的委屈的孩子，听到这些话，他会记着家长最开始问他是不是疼的问题吗？不会！他会感激家长吗？不会！他只会更委屈，也许下次再有类似的事情，孩子会选择不再和家长说了，会选择自己去解决问题，或者去找一些社会上能帮助到自己的人，那么，结果可想而知。

那么，遇到这些问题的时候，我们家长到底应该怎么做？那就是先去感受孩子的感受，说出孩子当时的感受，同理孩子，让孩子感到家长是理解自己的，当孩子被理解的时候，他才会愿意把自己内心真实的想法说出来，家长才有机会更多的去了解孩子。美国儿童心理学家，吉诺特博士说过：好的感受才会引发好的行为！行为的背后一定都隐藏着需求和感受，请家长先去同理感受，再解决问题。

半个知己

我懂得，当看到自己的孩子被别人打了只知道哭的时候，爸妈看了心里肯定不是滋味。作为父母，我们会特别担心孩子表现得怯懦胆小，不懂得怎么对付进攻者，然后让这样的事情一而再再而三的发生，对吧？

所以，我们应该教给孩子的是如何对付那些“打人”的孩子，勇敢的保护自己。“以牙还牙的打回去”确实是其中的一种办法。它会有怎样的后果呢？

1.当孩子打不过对手时

其实孩子在被打的瞬间，可能就已经得出了本能的判断——我能不能打过对面这个对手。孩子哭的表现，本身就说明孩子此时除了疼，还感到了害怕。如果这种时候父母拼命在要求他遇到这种情况一定要打回去，那么孩子内心感到的是比挨打更甚的无力无助感、恐惧感。他会觉得自己很没用，根本达不到父母的要求。

2.当孩子狠狠地还了手，并且打败了对手的时候

这时孩子会从“胜利”中体会到打人的快感，让TA觉得是可以用打人解决问题的！教育他在自卫时才打人？孩子真的很难把控这个分寸。打人既然可以，为什么不在必要时使出来？这不就让孩子变成了那个爱“打人”的人了吗？？培养孩子“以牙还牙打回去”的方式会为他们后面的社交生活造成很多的困扰和麻烦。

作为父母，我们是孩子社会交往能力方面的第一任老师，也是最重要的老师。在发生冲突的时候，我们要传递给孩子的是，我们对“打人”这样的暴力行为零容忍。这表示我们绝对不容忍别人来打我们，也不应该用“打回去”的方式教训对方。只要是打人，就是错误的行为。我们相信一定有更好的方法抗击暴力。

那么怎么做是合适的呢？

大声说不！

孩子可以大声坚定的说：

“你不可以打人！打人是不对的！”

“这是我的！打人很low的！”

“我不要和你这样的人交朋友！”

必要时，向老师、周围的大人和父母求助，获得支持。

总之，我们让孩子知道，用暴力解决问题，永远都是错误且低级的办法，它只会让双方都受到伤害，只会让事态越来越严重。

超级育儿师兰海

孩子被人打了不还手，只是知道哭……也不知道平时家长给他灌输了多少‘只要打人就不对’的思想，这不是一个孩子的遭遇，像这样教育严重畸形的家庭不在少数。父母只知道教育孩子不要打别人，不知道告诉孩子正确的对待方式，这种环境教育出来的孩子，以后注定是只能被其他人欺负的。

前面说了许多大道理，现在我也来说说我个人经历吧。我侄子今年12岁，春节时回家过年，小侄子看我玩游戏，他也很喜欢玩，我就想只要控制时间，小孩子偶尔玩玩游戏是有益智力发育的。没想到小侄子半个小时没玩到，他妈就找到我家来，看到自己儿子在玩游戏，她就朝我看了一眼，我也听邻居说过:‘她管孩子太严了，手机都不让孩子玩下’，所以我就明白了她这一眼的意思。‘小智，把手机给伯伯，我们回家了……’

我是‘柳三舍’，如果你喜欢我的内容，那就关注我吧，小舍同志每天都会有更新，期待你的关注！感谢阅读。

柳三舍

想起儿子读幼儿园的经历来了。

记得儿子小时候有些调皮，书包不会背，就提在手上，睡碰他一下，就用书包撞人家，为这事，我常常给孩子讲不能欺负别人。

但是有一天回到家，孩子的脸被小朋友挖了深深浅浅的指甲印，望着孩子的脸，我很多难受，但作为一名老师，我不想让孩子用暴力解决问题，就告诉孩子让他找老师反应。孩子给老师反应了，但隔了两天，孩子的脸又被挖了。我只能跟孩子家长交流，等待着孩子受伤的脸恢复。

隔了几天，孩子的右脸却出现了长长的四道口子，他的脸连续被同一个找朋友挖了三次。我再也按捺不住心中的愤怒。直接向儿子吼到：下次再被挖，就挖回去。第二天，他和那个挖他的孩子一起回家，两个孩子的脸上都有伤，儿子被挖，他则挖了那个小朋友。

看着那个小朋友受伤的鼻子，一有些内疚，又给他讲道理。不知他有没有听明白，不过两个孩子终于没有出现打架的现象，儿子的脸到幼儿园结束都没被挖过，也没有出现被打事件了。

举这个例子就是想说：我们不能叫孩子欺负别人，但一定要让孩子学会保护自己。

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