1.
我问老妹花烛夜滋味滋味怎么样，她害羞的说了句……你试试同时吃一晚上香蕉啊！
2.
高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”
3.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有人冒充你老公联系我。其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。
。
4.
本人小时候比较贪玩惹事，家里就养了6条狗狗陪我，自从有了狗之后我更吊了，别人特么的要是碰我一下，我一只穿云箭（口哨）千军万狗来相会，小时候狗狗那么照顾我，现在我开了狗店照顾他们的子孙了。
5.
今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他…..”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”
6.
小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶盒，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来了一块牛肉，我很伤心喝不成牛奶了，吃饭时我爹说：还是公牛肉有嚼劲！
7.
在群里发了个红包写着:认为我长的帅的领。 竟然没有一个领的，24小时全额退回。 看看，都看看什么叫做威慑力，什么叫气场！
8.
一对夫妇逛街，老婆对老公说：“老公，这双鞋给我买嘛，才8888元！” 老公无奈：“今天出门没带那么多钱，才带了差不多一半。”“那你给我买这双，4288！带一半应该也够了。 ”“是带了一半，88块钱啊！”
9.
今天早上去上班，钱包从裤兜里掉地下了，这是迎面来了一对情侣，那男的上来直接把我钱包捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接来一句掉地下了谁捡到就是谁的，哥那个暴脾气直接一个过肩摔把他女朋友放倒，抗起来就走了…留下一句我捡的就是我的了
10.
为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊?
閱讀更多 訪絲笑點 的文章
