1.
依稀記得小時候發高燒，近40度，這時我媽一模我頭，說:好燙。這時候我爸衝上來，挎挎倆大嘴巴子，一邊向我喊道:讓你燙你媽手！這時候，我媽趕緊上來攔住。你以為這是結局？結局是:我媽轉身又是倆大嘴巴子，藉口是:看你把你爸氣的！
2.
早上，公交車上人非常多。司機大哥開始咆哮：“往後走！都往後走啊！後面空空的都沒有人！”這時，旁邊一個姑娘弱弱地問道：“大……大哥，你別嚇唬我。你真的……看不見‘他們’嗎？”
3.
倆口子買了新車，心裡甜蜜蜜的。 老婆：“你說我坐副駕駛好還是坐後面好？” 老公：“坐副駕駛好！” 老婆：“為什麼？” 老公：“因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心！”
4.
昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母孃。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，是我岳父厲害！
5.
我有個兄弟，藏了五千塊私房錢，被他兒子發現後告訴了他老婆，錢就被沒收了。於是他不買菸不下飯局，主動申請加班，兩個月後暑假到了，他告訴我：“這兩個月攢了七千，給小兔崽子報了三個補習班一個鋼琴班，還買了兩摞練習冊！”
神回覆：男人何苦為難男人
6.
現在男生的表白方式簡直弱爆。科普下跟女生表白的正確方式：“美女你好，初次見面。月薪六千，不打老婆。房產證上寫你名，我媽會游泳。你若難產我保大，讓我做你的走狗好嗎。
7.
老婆衝完澡，溼噠噠的髮絲貼在額頭，一臉嫵媚嬌滴滴問老公，“老公~老公~我怎麼每次洗完澡都覺得自己特別美啊？” 老公回頭，沉吟道“……可能……是因為腦子進水了……”
8.
我問：你畢業之後有什麼打算？女答：不知道啊，還在考慮中。我：我這有一份工作，包吃包住，不用吃苦還有人服侍你。女：這麼好，做什麼的啊？我：做我家媳婦。
9.
小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
10.
小孩:"爸爸,我的小貓不見了......"
"很抱歉,孩子...它出了車禍,現在是上帝的小貓了."
孩子呆呆地望著爸爸,眼中蓄起水汽"哈哈,今天是愚人節,我是騙你的啦! 這世界上根本沒有上帝!"
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