優曇花開
也許開始你並沒有現在這麼生氣，可是你看到嫂子生的是兒子，你的是女兒，多少自己帶入了婆婆“重男輕女”的想法。但真的沒有辦法，你和嫂子同時懷孕，婆婆一個人也分身乏術。不過後來老公哥哥和嫂子離婚了，也許是當時他們感情就不怎麼好了，嫂子鬧了，所以婆婆選擇照顧她。
表姐的朋友的妹妹
既然你的內心不甘，照顧了也會滋生出額外的矛盾，那你就告訴你老公，讓他自行解決。
1.婆媳照顧應本著付出和回報的原則
很多人說到婆媳矛盾，就會站在道德的站臺上要求女人必須伺奉公婆，尤其是一些60年代出生的奇葩傳統男。
好像只有這樣才能彰顯出這個女人是個好女人，是個好媳婦，是個賢惠的老婆。
但是，很少有人站在女人的角度去想，自己小的時候照顧自己的是自己的母親，
長大有能力，嫁了人之後，卻必須沒有任何理由，沒有任何原因的去照顧，伺奉一個原來根本沒有養育過自己的婆婆。
有的人結婚後，婆婆對其比較好，不管是生孩子坐月子，還是孩子小都是盡心盡力搭夥一起幫著照著。
那婆婆老了走不動的時候，媳婦照顧還能說的過去，可是，假如媳婦坐月子，
生孩子，孩子小，或者因為生了女孩子，對媳婦特別的不好，特別的嫌棄的那種婆婆。
還有人拿出古代對女人洗腦的那些三從四德，溫柔賢惠，任勞任怨，伺候公婆……
來要求，或者道德綁架女人，那麼，我就說這個人是個標準的道德婊。
我這人最痛恨道德說教，最噁心道德婊，最不喜歡以徳抱怨的行為，
最喜歡《延禧攻略》中的魏瓔珞，有仇必報，嫉惡如仇，愛憎分明。
所以，我在這件事上，絕對不會勸你大度，忘記過去你婆婆對你做的那些事。
我認為婆媳之間的關係還是要本著付出和回報基本持平的原則。
婆婆當年在你困難時對你付出多少，你就回報多少，沒有付出，
還因為你生育了女孩歧視你，你就更不應該照顧了。
我估計你的心理也是這麼想的，你就這麼做，至於你老公的威脅，你不要害怕。
對他的原則是順其自然，愛怎麼怎麼著，他假如不是一個明事理的人，
一味的袒護自己的母親，不顧及你的感受，那他就是個愚孝男。
也可以斷定他對你的愛不深，你也不需要太在意他。
夫妻結合在一起是互相照顧的，不是男人娶了你，專門回家生孩子和照顧自己母親的。
生孩子是為了自己生命的延續，為了自己家的血脈有人繼承，照顧自己的母親，
則是尋找一個免費的保姆，不開工資還嫌七嫌八。假如男人是這種目的和你結婚的，你覺得你還需要珍惜他什麼。
你僅僅就是個利用物。
你和他應該是平等關係，彼此互相照應，互相理解，互相容忍，而不是一方只考慮到自己的利益最大化，
從來不考慮另一方的利益。
你給他直接說明你的想法，不要有所顧及，如果他報以理解的態度，你們還可以一起商量並尋找一個大家都能接受的方案，
假如態度惡劣，我覺得你有必要思考一下你們的關係。
2.自己賺錢最有話語權
你老公威脅你的話就是自己辭職照顧自己的母親，你最害怕的也正是他辭職了誰來養你和孩子。
從這點就說明你沒有收入，因為沒有收入，沒有賺錢的能力，所以，你老公才敢於這樣對你。
你有沒有想到這一層，假如你有收入，有自己的事業，不要說每年能賺多少，最起碼養活你和孩子應該沒有問題，
你覺得你老公還會這樣威脅你嗎？在這個世界上，男人是靠不住的，
最能靠得住的就是你自己和你賺的錢。或許你幾十年的婚姻生活中，
一直認為你的老公才是那個能給予你安全感，能讓你永遠無後顧之憂的人。
但是，我今天很殘忍的告訴你，不是的。事實證明，你家的事實證明不是的。
這個男人可以為了自己的母親，自己的家人，自己的一己私慾不顧及你的感受。
我覺得不管這個事情最後如何解決，你都要從這件事上得到教訓，
反思你多年的婚姻生活，反思你以後應該怎麼過?反思你應該不應該依賴別人?
反思誰才是你應該去依靠的人?
我建議你開始學會獨立，我說的這個獨立不僅僅是經濟的獨立，你還要精神獨立。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我！
謝汶青
看了評論這麼多，中國傳統女人的優良美德已經蕩然無存了，善良孝順的何其少啊？我媽媽今年七十多了，從沒與奶奶吵過一次嘴，每次家裡做的好吃的，第一碗都是盛給奶奶。有時候被奶奶氣的關起門來哭，可哭完了，還是照樣對奶奶好。我爸爸伯伯都在外邊上班，我媽一個人撐著門頭，照顧著三個孩子，一個八九十歲的婆婆。奶奶是小腳，不能幹重活，說話有時候還挺傷人，可我媽媽一直把老太太照顧到九十二歲。老太太可以說在我們村是最有福的，我伯伯爸爸姑姑包括親戚對我媽都很佩服很尊敬。我家在村裡一直是上等水平，幾十年了。我認為積德之家必有餘慶，我姐姐和我現在都對我媽媽很好，從我們懂事起從沒與媽媽高聲說過話，就是女婿兒媳婦都對我媽很尊敬。第三代也一樣。我說這麼多就是告訴你請善待你婆婆，這是給自己和後代積德的事情，你好好看看周圍的人，不孝順的都很窮，並且經常出事情。即使有幾年好日子，也不會太長。而家裡出官出臣並且大富大貴的，都是極其孝順的。所以高高興興的伺候好你婆婆，不要讓生活仍在過去的矛盾和抱怨中，你男人無後顧之憂，每天高高興興上班，有了業績就會升職加薪，也算對你孝順的回報
騎驢冒雪過小橋
老公用辭職來威脅你，主要那是拉扯他長大的親媽，這樣的老公是有孝心的，難不成你絕對他應該拋棄他媽媽才覺得你老公這樣做才是對的？
縱使婆婆有千萬不好，那也是你愛人最親的人。我知道要你照顧肯定心裡放不下，難受，有隔閡，我們都不是聖人，怎麼可能在這樣的情況下做到心甘情願，換我我的心也沒那麼大……
但換是我.我應該會和我老公靜下心來商量，要不請個護工，再不然就讓你老公辭職，自己出去工作！總之如果為這個問題吵架的，夫妻之間就只會越走越遠……有愛終究會妥協的，不為別的，就是為家庭合睦！
河源溫記五指毛桃雞
別扯那些沒用的，最討厭這種倚老賣老，自私自利的婆婆，我覺得以後法律也明確規定一下：媳婦與女婿地位平等，如果女婿不給岳父母養老，媳婦也可以不給公婆養老！很多公婆都覺得嫁給他們兒子就是他家的了，就要以他們家為重，孃家就不要管了，可是都不想想，人家把閨女辛辛苦苦養大，然後就因為嫁人了，就變成孃家的事不能管，錢不能給！那請問人家養大一個閨女花多少成本，多少心血？都白費啦！也別認為媳婦就得照顧公婆，給他們養老，不好意思哦，媳婦又不是公婆生的，也不是他們養大的，為啥就因為嫁到他們家，就變成她的義務啦！要人家做好，首先得先對人家好嘛，所謂十年看婆，十年看媳，人心都是肉長的，如果你對她好，自然媳婦也不會差到哪裡去吧，所以不要覺得公婆是長輩，就對媳婦進行道德綁架的！
幸福久久happy
家庭不是一個講理的地方，家庭是一種親情流動的平臺。在這個親情血緣關係交織的人情網中。不是挑，你對我錯不是看你好我壞，只要一家人平平安安，幸福快樂就好。
婆婆對於你這個兒媳婦兒沒有做過什麼，同樣是兒媳，在你的大伯嫂生孩子的時候，人家就照顧得無微不至。就是這樣的，婆婆等到有病的時候需要你來照顧，需要在你家裡養老，你的這種反感情緒自然是可以理解的。但是對於你的丈夫來說，那是她的媽媽在媽媽有病的時候，作為兒子的怎麼能袖手旁觀，怎麼能坐視不理。我覺得你丈夫說的也不是氣話，如果真的沒人照顧自己的媽媽，可能到頭來他也只能辭職，然後在家裡照顧自己的媽媽，因為生育之恩似海深，作為兒子的怎麼能做一個不忠不孝的人，所以說你的丈夫，也是無奈的說法。
另外，我覺得你這個大伯嫂竟然離婚了，這也正說明了他們的家庭事，讓父母操心的家庭。哪個父母不得為自己操心，擔心的兒女多做一些事情。這世上就是這樣，對於母親來說，哪個兒女若他就想幫助哪個兒女。這道真不是那種公不公平，公不公道的事情了，而是那種怕孩子們受委屈，怕孩子們過的不好，所以才伸手相助。我覺得你就不要糾結這件事情了，應該支持丈夫，孝敬老人，這樣的做法才讓人敬佩，才能說明你是 一個深明大義的好媳婦兒。
伊春美食美客
說實話，年輕最苦最難的時候婆婆的不幫忙，是我也會記恨一生，讓我不計前嫌，真的難以嚥下這口氣！但是活得越久，你就越看得清楚：這個世界很難有快意恩仇！也許心裡憤憤不平，但是還有不得不退一步的時候！
婆婆老了病了，老公有不得不推卸的責任，這個避不了的。你介意的兩個點：一是老公上班的時候你需要替代他去照顧婆婆，你忍不住這口氣；二是老公威脅你要辭職照顧婆婆，在你看來完全不顧家庭經濟來源沒了！
首先你要自己先搞清楚自己在婚姻中是否要繼續保持！你老公的態度很堅決，如果還想要這段婚姻，這個問題就得接受，但是接受可以有很多方式，先問清楚你老公的照顧想到什麼程度，我們可以比如說：找個保姆就近照顧她；老公上班你照顧一下，老公下班你換崗；如果不想她住家裡，那就近點找個小房子給她住。至於你照顧到什麼程度，可以提前聲明，像親兒子那麼貼心自然做不到，管飯就好了，其他的衣服什麼的都可以有洗衣機來做！
再來，你老公威脅你辭職，你就把家裡所有的錢拿走，告訴他可以辭呀，你和孩子，還有大家一起喝西北風好了！看婆婆是否不用吃不用喝，看婆婆是否不用看個病啥的！成年人了，還這麼幼稚，處理事情這麼不管不顧，不強硬點你還真壓制不住你老公！當然這是最下策，畢竟對夫妻感情有影響！
看得出你老公還是重感情的，如果真的到了這一步，你可以試著用孩子打感情牌，讓他知道除了婆婆，他還有年幼的孩子需要照顧。如果他有良知，就會知道這行為有多蠢！
影子的小院落
我也不心甘，那時候生完孩子我要帶孩子做家務，我也有嚴重的腱鞘炎，我公公做飯，一個雞蛋都沒有給我煮過，也吃素菜，因為他說醫生告訴他血粘稠，要吃清淡，根本不考慮我還需要營養，還要給孩子餵奶，我沒有辦法，說請個阿姨來做飯，他們也不同意，後來實在沒有奶兩個月給我兒子戒奶了。我有次和老公吵架，給他說了他不在家的時候他們做飯很簡單，完全不考慮我的需求，我老公不信，因為他在家的時候他們就會認真做，做好吃的。我後來都是自己去買豬蹄自己燉湯喝。有一次我實在是饞肉了，提出去買排骨吃，我婆婆說我老公不在家吃什麼排骨，我很生氣懟了她，說他不在家我們就不能吃排骨嗎？因為我生完孩子胖了，想晚上出去走走步減肥，我公公說我每天晚上想出去就是和人約會去了，孩子肯定不是我老公的。還有很多很多事情，我也不說了，但是現在我為了家庭和睦，也是在照顧他們，每天做豐盛的午飯，說實話心裡真的不心甘，但是我也不希望天天吵架，就想著自己也想吃得開心點，不過就是多煮點，帶著他們兩份好了。唯一的區別就是，生孩子之前把公婆當自己父母孝順，現在當親戚對待，你要來我家我不攔，你要走我不留。大家井水不犯河水。順便說下，老公收入還不錯，公婆退休金也差不多9000塊一個月，來我家也是我們出生活費。糊弄做飯不過是不想為兒媳多付出，不是差在錢上。所以只有自己對自己好就好了，順便別對他們太差了，僅僅是因為家庭和睦和給孩子做榜樣
LV素貞
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用戶lj1969
剛剛
看了這些評論我不想評價任何人只想說說我自己，今年49歲結婚26年，和老公還勝似新婚偶爾也撒撒狗糧。
婚前我家條件好老公家太窮兄妹四個，他是老小還有一個沒有工作的寡婦娘，這樣也就意味著我未來的婆婆沒有退休金。
我和老公結婚他哥哥姐姐各扒我婆婆一層皮後搬走了，因為我家裡不同意，相當於裸婚，婚後自食其力雖然和婆婆無論生活習慣還有生活理念不同但我記住一點從來不和婆婆正面衝突，無論我婆婆說什麼不好聽的，我都不說話回來學給老公聽讓他和我婆婆交涉。老公因為這個很感激我，我的委屈我會攤開跟老公說明白，結婚後六年才有孩子，生孩子直到臨產我都是自己的事情自己做，月子裡孩子特別好帶月子裡住一個屋簷下婆婆做什麼飯好吃愛吃就吃，不愛吃老公會回來給我做有時自己會做，從來不當婆婆面抱怨，老公也特別體諒，出了月子就帶孩子回孃家（我孃家是外地另一個大城市），這樣我半年帶孩子回來一次老公也是來回跑直到孩子該上小學。然後上大學我都是自己帶，老人幫是情分不幫也不欠我的從來不想指望別人，孩子小的時候好多人勸我生老二，我自己沒有哪個本事帶我也不要，從來不奢望婆婆。結婚26年從來不跟婆婆吵架，婆婆惹我不高興我會拿老公撒氣，老公也樂在其中，老公跟我婆婆生氣我會做和事老向著婆婆批評老公的態度，所以我和老公生氣吵架婆婆表面上也從來不向著我老公。家裡財政大權，話語權牢牢握我在自己手裡，我對婆婆一向不扣門事事我都想他前頭，老公也很感激，他給我婆婆多少錢買什麼都告訴我一聲，決不會私下偷偷給，夫妻婆媳之間需要互相體諒互相幫襯的面子上要過得去。我老公對我岳父岳母也特別好。
我婆婆每年住一次院歲數太大了。都是我伺候他哥哥姐姐從來都不管。所以我老爸腦溢血住院我老公跟親兒子一樣跑前跑後的伺候，白天晚上的守著，從來不說累，讓他回家休息都不幹。這個世界上沒有無緣無故的愛。愛是相互的，
剛剛結婚媳婦對於婆婆來說是陌生人大家需要相互瞭解這個過程肯定有磨擦的，母子還會吵架生氣更何況是沒有血緣關係的兒媳婦，無論婆婆還是媳婦都需要各讓一步我相信天底下的惡婆婆還是少數。
我有兒子將來也是要做婆婆的，我也是媳婦過來的體諒兒媳婦的不易。為難兒媳婦不就等於為難兒子嗎？
2000梁
我的觀點：你和丈夫是一家人，婆婆是你老公的媽，如果你不想照顧，那就只能是你老公回來照顧， 你要承受家庭沒有收入來源的痛苦。
都是普通家庭，你們家就是典型的男主外、女主內結構。現在婆婆病了，她身邊沒有其他可以照顧她的人，而你老公作為兒子，肯定是有贍養義務的。
如果你不想照顧，就只能讓你老公回到家照顧他母親。總不能你不照顧，你也不讓你老公照顧，這樣就有點說不過去了。
不論你婆婆和你曾經發生什麼，改變不了她把你丈夫養育成人的事實。大家可以不要求你去贍養老人，但是你老公是有贍養義務的。
如果你老公回去照顧他母親，順便也可以看管一下孩子。這時候你倒是可以出去上班，為家裡面賺點家用，也不能說家裡面賺錢的事兒就是男人的事，明知道老公不能賺錢了，你也不出去賺錢，你這說遍天下也沒有道理。
婆媳大戰，不能影響兒子贍養母親。
婆媳關係，是現在家庭的難題，也是公說公有理，婆說婆有理，理不清的一團亂麻。
但是不論你們婆媳關係如何？你丈夫沒有任何藉口說不贍養他的母親。
如果你們這個家庭需要你丈夫在外面掙錢，那就只能你代為照顧婆婆，或者是花錢請人照顧，你在旁邊兼管。
你如果想完全甩手這個責任，是可以的，但是你就不能指望你老公在外面掙錢了。
你老公的母親，他可以照顧，但是照顧的同時，他也就沒有辦法掙錢了。這也是你做這個決定之後引發的後果，自己必須承受。
