优昙花开
也许开始你并没有现在这么生气，可是你看到嫂子生的是儿子，你的是女儿，多少自己带入了婆婆“重男轻女”的想法。但真的没有办法，你和嫂子同时怀孕，婆婆一个人也分身乏术。不过后来老公哥哥和嫂子离婚了，也许是当时他们感情就不怎么好了，嫂子闹了，所以婆婆选择照顾她。
表姐的朋友的妹妹
既然你的内心不甘，照顾了也会滋生出额外的矛盾，那你就告诉你老公，让他自行解决。
1.婆媳照顾应本着付出和回报的原则
很多人说到婆媳矛盾，就会站在道德的站台上要求女人必须伺奉公婆，尤其是一些60年代出生的奇葩传统男。
好像只有这样才能彰显出这个女人是个好女人，是个好媳妇，是个贤惠的老婆。
但是，很少有人站在女人的角度去想，自己小的时候照顾自己的是自己的母亲，
长大有能力，嫁了人之后，却必须没有任何理由，没有任何原因的去照顾，伺奉一个原来根本没有养育过自己的婆婆。
有的人结婚后，婆婆对其比较好，不管是生孩子坐月子，还是孩子小都是尽心尽力搭伙一起帮着照着。
那婆婆老了走不动的时候，媳妇照顾还能说的过去，可是，假如媳妇坐月子，
生孩子，孩子小，或者因为生了女孩子，对媳妇特别的不好，特别的嫌弃的那种婆婆。
还有人拿出古代对女人洗脑的那些三从四德，温柔贤惠，任劳任怨，伺候公婆……
来要求，或者道德绑架女人，那么，我就说这个人是个标准的道德婊。
我这人最痛恨道德说教，最恶心道德婊，最不喜欢以徳抱怨的行为，
最喜欢《延禧攻略》中的魏璎珞，有仇必报，嫉恶如仇，爱憎分明。
所以，我在这件事上，绝对不会劝你大度，忘记过去你婆婆对你做的那些事。
我认为婆媳之间的关系还是要本着付出和回报基本持平的原则。
婆婆当年在你困难时对你付出多少，你就回报多少，没有付出，
还因为你生育了女孩歧视你，你就更不应该照顾了。
我估计你的心理也是这么想的，你就这么做，至于你老公的威胁，你不要害怕。
对他的原则是顺其自然，爱怎么怎么着，他假如不是一个明事理的人，
一味的袒护自己的母亲，不顾及你的感受，那他就是个愚孝男。
也可以断定他对你的爱不深，你也不需要太在意他。
夫妻结合在一起是互相照顾的，不是男人娶了你，专门回家生孩子和照顾自己母亲的。
生孩子是为了自己生命的延续，为了自己家的血脉有人继承，照顾自己的母亲，
则是寻找一个免费的保姆，不开工资还嫌七嫌八。假如男人是这种目的和你结婚的，你觉得你还需要珍惜他什么。
你仅仅就是个利用物。
你和他应该是平等关系，彼此互相照应，互相理解，互相容忍，而不是一方只考虑到自己的利益最大化，
从来不考虑另一方的利益。
你给他直接说明你的想法，不要有所顾及，如果他报以理解的态度，你们还可以一起商量并寻找一个大家都能接受的方案，
假如态度恶劣，我觉得你有必要思考一下你们的关系。
2.自己赚钱最有话语权
你老公威胁你的话就是自己辞职照顾自己的母亲，你最害怕的也正是他辞职了谁来养你和孩子。
从这点就说明你没有收入，因为没有收入，没有赚钱的能力，所以，你老公才敢于这样对你。
你有没有想到这一层，假如你有收入，有自己的事业，不要说每年能赚多少，最起码养活你和孩子应该没有问题，
你觉得你老公还会这样威胁你吗？在这个世界上，男人是靠不住的，
最能靠得住的就是你自己和你赚的钱。或许你几十年的婚姻生活中，
一直认为你的老公才是那个能给予你安全感，能让你永远无后顾之忧的人。
但是，我今天很残忍的告诉你，不是的。事实证明，你家的事实证明不是的。
这个男人可以为了自己的母亲，自己的家人，自己的一己私欲不顾及你的感受。
我觉得不管这个事情最后如何解决，你都要从这件事上得到教训，
反思你多年的婚姻生活，反思你以后应该怎么过?反思你应该不应该依赖别人?
反思谁才是你应该去依靠的人?
我建议你开始学会独立，我说的这个独立不仅仅是经济的独立，你还要精神独立。
我是情感领域创作者，喜欢研究婚恋，两性关系，痛恨道德说教，喜欢挖掘事情的根源解刨分析问题，如果喜欢欢迎关注我！
谢汶青
看了评论这么多，中国传统女人的优良美德已经荡然无存了，善良孝顺的何其少啊？我妈妈今年七十多了，从没与奶奶吵过一次嘴，每次家里做的好吃的，第一碗都是盛给奶奶。有时候被奶奶气的关起门来哭，可哭完了，还是照样对奶奶好。我爸爸伯伯都在外边上班，我妈一个人撑着门头，照顾着三个孩子，一个八九十岁的婆婆。奶奶是小脚，不能干重活，说话有时候还挺伤人，可我妈妈一直把老太太照顾到九十二岁。老太太可以说在我们村是最有福的，我伯伯爸爸姑姑包括亲戚对我妈都很佩服很尊敬。我家在村里一直是上等水平，几十年了。我认为积德之家必有余庆，我姐姐和我现在都对我妈妈很好，从我们懂事起从没与妈妈高声说过话，就是女婿儿媳妇都对我妈很尊敬。第三代也一样。我说这么多就是告诉你请善待你婆婆，这是给自己和后代积德的事情，你好好看看周围的人，不孝顺的都很穷，并且经常出事情。即使有几年好日子，也不会太长。而家里出官出臣并且大富大贵的，都是极其孝顺的。所以高高兴兴的伺候好你婆婆，不要让生活仍在过去的矛盾和抱怨中，你男人无后顾之忧，每天高高兴兴上班，有了业绩就会升职加薪，也算对你孝顺的回报
骑驴冒雪过小桥
老公用辞职来威胁你，主要那是拉扯他长大的亲妈，这样的老公是有孝心的，难不成你绝对他应该抛弃他妈妈才觉得你老公这样做才是对的？
纵使婆婆有千万不好，那也是你爱人最亲的人。我知道要你照顾肯定心里放不下，难受，有隔阂，我们都不是圣人，怎么可能在这样的情况下做到心甘情愿，换我我的心也没那么大……
但换是我.我应该会和我老公静下心来商量，要不请个护工，再不然就让你老公辞职，自己出去工作！总之如果为这个问题吵架的，夫妻之间就只会越走越远……有爱终究会妥协的，不为别的，就是为家庭合睦！
河源温记五指毛桃鸡
别扯那些没用的，最讨厌这种倚老卖老，自私自利的婆婆，我觉得以后法律也明确规定一下：媳妇与女婿地位平等，如果女婿不给岳父母养老，媳妇也可以不给公婆养老！很多公婆都觉得嫁给他们儿子就是他家的了，就要以他们家为重，娘家就不要管了，可是都不想想，人家把闺女辛辛苦苦养大，然后就因为嫁人了，就变成娘家的事不能管，钱不能给！那请问人家养大一个闺女花多少成本，多少心血？都白费啦！也别认为媳妇就得照顾公婆，给他们养老，不好意思哦，媳妇又不是公婆生的，也不是他们养大的，为啥就因为嫁到他们家，就变成她的义务啦！要人家做好，首先得先对人家好嘛，所谓十年看婆，十年看媳，人心都是肉长的，如果你对她好，自然媳妇也不会差到哪里去吧，所以不要觉得公婆是长辈，就对媳妇进行道德绑架的！
幸福久久happy
家庭不是一个讲理的地方，家庭是一种亲情流动的平台。在这个亲情血缘关系交织的人情网中。不是挑，你对我错不是看你好我坏，只要一家人平平安安，幸福快乐就好。
婆婆对于你这个儿媳妇儿没有做过什么，同样是儿媳，在你的大伯嫂生孩子的时候，人家就照顾得无微不至。就是这样的，婆婆等到有病的时候需要你来照顾，需要在你家里养老，你的这种反感情绪自然是可以理解的。但是对于你的丈夫来说，那是她的妈妈在妈妈有病的时候，作为儿子的怎么能袖手旁观，怎么能坐视不理。我觉得你丈夫说的也不是气话，如果真的没人照顾自己的妈妈，可能到头来他也只能辞职，然后在家里照顾自己的妈妈，因为生育之恩似海深，作为儿子的怎么能做一个不忠不孝的人，所以说你的丈夫，也是无奈的说法。
另外，我觉得你这个大伯嫂竟然离婚了，这也正说明了他们的家庭事，让父母操心的家庭。哪个父母不得为自己操心，担心的儿女多做一些事情。这世上就是这样，对于母亲来说，哪个儿女若他就想帮助哪个儿女。这道真不是那种公不公平，公不公道的事情了，而是那种怕孩子们受委屈，怕孩子们过的不好，所以才伸手相助。我觉得你就不要纠结这件事情了，应该支持丈夫，孝敬老人，这样的做法才让人敬佩，才能说明你是 一个深明大义的好媳妇儿。
伊春美食美客
说实话，年轻最苦最难的时候婆婆的不帮忙，是我也会记恨一生，让我不计前嫌，真的难以咽下这口气！但是活得越久，你就越看得清楚：这个世界很难有快意恩仇！也许心里愤愤不平，但是还有不得不退一步的时候！
婆婆老了病了，老公有不得不推卸的责任，这个避不了的。你介意的两个点：一是老公上班的时候你需要替代他去照顾婆婆，你忍不住这口气；二是老公威胁你要辞职照顾婆婆，在你看来完全不顾家庭经济来源没了！
首先你要自己先搞清楚自己在婚姻中是否要继续保持！你老公的态度很坚决，如果还想要这段婚姻，这个问题就得接受，但是接受可以有很多方式，先问清楚你老公的照顾想到什么程度，我们可以比如说：找个保姆就近照顾她；老公上班你照顾一下，老公下班你换岗；如果不想她住家里，那就近点找个小房子给她住。至于你照顾到什么程度，可以提前声明，像亲儿子那么贴心自然做不到，管饭就好了，其他的衣服什么的都可以有洗衣机来做！
再来，你老公威胁你辞职，你就把家里所有的钱拿走，告诉他可以辞呀，你和孩子，还有大家一起喝西北风好了！看婆婆是否不用吃不用喝，看婆婆是否不用看个病啥的！成年人了，还这么幼稚，处理事情这么不管不顾，不强硬点你还真压制不住你老公！当然这是最下策，毕竟对夫妻感情有影响！
看得出你老公还是重感情的，如果真的到了这一步，你可以试着用孩子打感情牌，让他知道除了婆婆，他还有年幼的孩子需要照顾。如果他有良知，就会知道这行为有多蠢！
影子的小院落
我也不心甘，那时候生完孩子我要带孩子做家务，我也有严重的腱鞘炎，我公公做饭，一个鸡蛋都没有给我煮过，也吃素菜，因为他说医生告诉他血粘稠，要吃清淡，根本不考虑我还需要营养，还要给孩子喂奶，我没有办法，说请个阿姨来做饭，他们也不同意，后来实在没有奶两个月给我儿子戒奶了。我有次和老公吵架，给他说了他不在家的时候他们做饭很简单，完全不考虑我的需求，我老公不信，因为他在家的时候他们就会认真做，做好吃的。我后来都是自己去买猪蹄自己炖汤喝。有一次我实在是馋肉了，提出去买排骨吃，我婆婆说我老公不在家吃什么排骨，我很生气怼了她，说他不在家我们就不能吃排骨吗？因为我生完孩子胖了，想晚上出去走走步减肥，我公公说我每天晚上想出去就是和人约会去了，孩子肯定不是我老公的。还有很多很多事情，我也不说了，但是现在我为了家庭和睦，也是在照顾他们，每天做丰盛的午饭，说实话心里真的不心甘，但是我也不希望天天吵架，就想着自己也想吃得开心点，不过就是多煮点，带着他们两份好了。唯一的区别就是，生孩子之前把公婆当自己父母孝顺，现在当亲戚对待，你要来我家我不拦，你要走我不留。大家井水不犯河水。顺便说下，老公收入还不错，公婆退休金也差不多9000块一个月，来我家也是我们出生活费。糊弄做饭不过是不想为儿媳多付出，不是差在钱上。所以只有自己对自己好就好了，顺便别对他们太差了，仅仅是因为家庭和睦和给孩子做榜样
LV素贞
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用户lj1969
刚刚
看了这些评论我不想评价任何人只想说说我自己，今年49岁结婚26年，和老公还胜似新婚偶尔也撒撒狗粮。
婚前我家条件好老公家太穷兄妹四个，他是老小还有一个没有工作的寡妇娘，这样也就意味着我未来的婆婆没有退休金。
我和老公结婚他哥哥姐姐各扒我婆婆一层皮后搬走了，因为我家里不同意，相当于裸婚，婚后自食其力虽然和婆婆无论生活习惯还有生活理念不同但我记住一点从来不和婆婆正面冲突，无论我婆婆说什么不好听的，我都不说话回来学給老公听让他和我婆婆交涉。老公因为这个很感激我，我的委屈我会摊开跟老公说明白，结婚后六年才有孩子，生孩子直到临产我都是自己的事情自己做，月子里孩子特别好带月子里住一个屋檐下婆婆做什么饭好吃爱吃就吃，不爱吃老公会回来给我做有时自己会做，从来不当婆婆面抱怨，老公也特别体谅，出了月子就带孩子回娘家（我娘家是外地另一个大城市），这样我半年带孩子回来一次老公也是来回跑直到孩子该上小学。然后上大学我都是自己带，老人帮是情分不帮也不欠我的从来不想指望别人，孩子小的时候好多人劝我生老二，我自己没有哪个本事带我也不要，从来不奢望婆婆。结婚26年从来不跟婆婆吵架，婆婆惹我不高兴我会拿老公撒气，老公也乐在其中，老公跟我婆婆生气我会做和事老向着婆婆批评老公的态度，所以我和老公生气吵架婆婆表面上也从来不向着我老公。家里财政大权，话语权牢牢握我在自己手里，我对婆婆一向不扣门事事我都想他前头，老公也很感激，他给我婆婆多少钱买什么都告诉我一声，决不会私下偷偷给，夫妻婆媳之间需要互相体谅互相帮衬的面子上要过得去。我老公对我岳父岳母也特别好。
我婆婆每年住一次院岁数太大了。都是我伺候他哥哥姐姐从来都不管。所以我老爸脑溢血住院我老公跟亲儿子一样跑前跑后的伺候，白天晚上的守着，从来不说累，让他回家休息都不干。这个世界上没有无缘无故的爱。爱是相互的，
刚刚结婚媳妇对于婆婆来说是陌生人大家需要相互了解这个过程肯定有磨擦的，母子还会吵架生气更何况是没有血缘关系的儿媳妇，无论婆婆还是媳妇都需要各让一步我相信天底下的恶婆婆还是少数。
我有儿子将来也是要做婆婆的，我也是媳妇过来的体谅儿媳妇的不易。为难儿媳妇不就等于为难儿子吗？
2000梁
我的观点：你和丈夫是一家人，婆婆是你老公的妈，如果你不想照顾，那就只能是你老公回来照顾， 你要承受家庭没有收入来源的痛苦。
都是普通家庭，你们家就是典型的男主外、女主内结构。现在婆婆病了，她身边没有其他可以照顾她的人，而你老公作为儿子，肯定是有赡养义务的。
如果你不想照顾，就只能让你老公回到家照顾他母亲。总不能你不照顾，你也不让你老公照顾，这样就有点说不过去了。
不论你婆婆和你曾经发生什么，改变不了她把你丈夫养育成人的事实。大家可以不要求你去赡养老人，但是你老公是有赡养义务的。
如果你老公回去照顾他母亲，顺便也可以看管一下孩子。这时候你倒是可以出去上班，为家里面赚点家用，也不能说家里面赚钱的事儿就是男人的事，明知道老公不能赚钱了，你也不出去赚钱，你这说遍天下也没有道理。
婆媳大战，不能影响儿子赡养母亲。
婆媳关系，是现在家庭的难题，也是公说公有理，婆说婆有理，理不清的一团乱麻。
但是不论你们婆媳关系如何？你丈夫没有任何借口说不赡养他的母亲。
如果你们这个家庭需要你丈夫在外面挣钱，那就只能你代为照顾婆婆，或者是花钱请人照顾，你在旁边兼管。
你如果想完全甩手这个责任，是可以的，但是你就不能指望你老公在外面挣钱了。
你老公的母亲，他可以照顾，但是照顾的同时，他也就没有办法挣钱了。这也是你做这个决定之后引发的后果，自己必须承受。
