2020年是一個不安分的年，為了對抗疫情，大家都選擇滯留家中。而，本來春節檔的電影也宣佈取消。
一時之間，春節驟然冷清。
值得慶幸的是，《囧媽》在這時宣佈全網免費播出，也讓我們對這個春節有了些許期待。
提到期待，生活中我們有各種各樣的期待。有的期待，會讓我們的生活更美好，而有的期待卻會讓我們成為別人的困擾。
就如電影《囧媽》裡一樣，當內心中有了一個期待的預設對象，我們就容易在親密關係裡變得控制，從而看不到對方的真實存在。
這樣造成的結果就是：一方想逃離，一方感到失控，傷害升級。
而此時，我們最需要的卻只是一個擁抱和彼此坦誠。
1
《囧媽》一開始，徐伊萬的妻子張璐打開房門，失望地對他說：
“你心裡面長了一個幻想的老婆，她喜歡什麼，該怎麼說話，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”
面對張璐的控訴，徐伊萬表示不能理解。他爭鋒相對，直到張璐轉身離開，他才關切道：你的檯燈我已經給你修好了。
張璐轉過身，臉上抹過一絲怒氣：我一點也不喜歡這檯燈，難道你不知道嗎？
徐伊萬一臉茫然：你不喜歡嗎？
生活中，這樣的場景我們再熟悉不過。我們都以為彼此瞭解，卻沒想到對方完全只是在配合我們的期待。
打破幻想的時候，往往也是認清對方的開始。
於是，我們會選擇憤怒，報復，不給對方留下一絲餘地。
徐伊萬也一樣，本來兩個人可以好聚好散，但是，他不甘心，不把妻子的生意攪黃，他就不知道自己還能為這段感情做些什麼？
於是，他同表弟商量，一起去美國，阻止張璐的合作。
雖然，徐伊萬的一系列行為，看起來非常幼稚且不厚道。但是，細細分析他的心理狀態，卻是大多數人也有過的經歷，只是事件的不同而已。
張璐的決然離去，讓他感覺到失控。他想張璐也許根本就不在乎他，也許早就跟別人好上了。
心理學有一個詞叫：自戀性暴怒。
我們最初都有一個願望：只要我一動念頭，世界就會按照我的想法來運轉。一旦在這個過程中受挫，我們就會憤怒，覺得都是別人的問題。
徐伊萬也一樣，他覺得妻子的離去，不是自己的錯，而是她有異心了。
甚至，當妻子提出，希望他能去多關心自己媽媽，抱一抱她時，他的反應也是妻子在找茬。
面對這樣的愛人，張璐也許早就受不了了。當失望累積太多，轉身只需要一瞬間。
2
《囧媽》裡，其實大部分情節，都不是寫夫妻關係的，更多是徐伊萬與母親相處中的問題。
但，這兩種關係又是相輔相成。內在的問題，有著本質的相似。
伊萬要去美國，可是護照卻放到了自己母親那裡。他急衝衝的趕到母親家，發現除了密碼鎖，下方還有一把上好的黑大鎖。
他頓感無語，覺得奇葩。
轉身，又飛快地趕到母親去俄羅斯的那班火車上。母子，一見面，囧媽看見兒子眼睛都放著光，而徐伊萬卻極度煩悶。
他只想趕快找到護照去美國，給張璐使絆子。
沒想到，陰差陽錯，他還是跟囧媽一道去了俄羅斯。
其實，仔細看電影會發現，一切的偶然裡也透著必然。徐伊萬內心是關心母親的，只是他表達不出來。而且他心裡早就藏著對母親的不滿，他不知道怎麼溝通。
有意思的是，在一次與母親的衝突中，他表達了與張璐同樣的憤怒。
“在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了。你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？”
親子的關係模式，會自然而然的帶到後來的戀愛或婚姻關係裡。
父母是控制的，那我們也許就學會了同樣的方式。
同時，我們對自己的幻想極其的執著，這樣造成了我們看不到對方的真實存在。
我們容易忘記，不管是再親近的人，他們也是一個獨立的人。
其實，徐伊萬對母親的控制，早就深惡痛絕。在一次醉酒後，他還回憶起父母當年的關係也是這樣，母親永遠在控制著父親。
“我現要知道爸爸為什麼要喝酒了？就是因為你什麼事情都管著他，你管他吃管他喝，管他調工作的事情，管他怎麼穿衣服，管他怎麼樣交朋友，管他要不要喝酒。
我記得很清楚，當年你衝到他的單位裡面去，在那個廣播站對著大喇叭，跟所有的人喊：‘你們所有人不要跟徐翔交朋友，不要到我們家裡來，不要跟徐翔喝酒。’
對，他就是因為太壓抑，他覺得他不自由，不幸福。他根本不是喝酒喝死的，他是被你氣死的。”
控制，其實是一種侵犯他人的界線。而越界，在心理學裡面是一種攻擊他人的表現。
被攻擊者，時常感覺到一種被剝奪感。
只有奴隸才會任由主人剝奪。可任何人都不應該是他人的奴隸主，不管你的身份是父母，還是妻子亦或是丈夫。
任何人都需要被尊重界線。
如果，一個人一直按照他人的意志活著，那這個人同“木偶”又有什麼區別呢？
最終，我們會發現，我們也並不會希望對方成為一個沒有自己思想和情感的人。
3
徐伊萬終於鼓足勇氣，向母親表達了多年壓抑在心裡的不滿。同是，這也是轉化母親關係的契機。
囧媽開始反思，這麼久以來她是不是錯了。伊萬早已不是當初那個需要母親保護的小小孩。他已經長大成人，有了自己的生活。
母子之間，因為一次大的爭吵，都開始反思自己的行為。同時，電影畢竟也有它自身的戲劇性。囧媽離去，伊萬尋找，在這一過程中，她們遇到了野熊。在共同抵禦熊地襲擊時，她們都感受到了，彼此對對方的愛。
親情是一個人在世界上最重要的情感，或許由於靠得太近，讓彼此不適應，甚至憤怒，想要逃離。但，內心深處，我們都是渴望親近的。
囧媽說：
“一九八四年秋天，我們一家還在伊寧生產建設兵團住著。我記得那天下著毛毛雨，廣播裡播著《瑪依拉》。你興沖沖地拿著一份考卷回來，說你都了一百分，結果看到家裡亂七八糟，東西碎的碎，倒的倒。你問我胳膊上的傷是怎麼回事？我告訴你是家裡近了賊，你扔下書包就要去追，那時候你才七歲。其實，哪有什麼賊啊。
我和你爸文化背景和家庭背景都不一樣，我們倆確實過得不幸福。你能看到他是你爸，但你看不到他是我丈夫。我和你爸是因為愛情走到了一起，因為這個我在新疆多呆了八年，可是婚姻生活和我想得太不一樣了，很多次我都想一走了之，但我一看到你就捨不得。
直到有一天，你對我說‘媽媽，等我長大了，我來保護你。那一刻，我就告訴自己，我這一輩子，就是為你而活著。'
我知道了，雖然你是我的兒子，但你也有你自己的人生。我管你管多了，對不起。”
母親的一番話，讓徐伊萬深刻的理解到她的不易。他開始用不一樣的心境來看待母親的一切，包括對自己控制的愛。
其實，越親密的關係，越容易隔著一層窗戶紙。一旦揭開，真誠溝通，就能皆大歡喜。
可是，不知道從什麼時候開始，我們都忘記了同對方好好說話。不是用抱怨代替，就是用遠離解決。
明明，我們都想擁有幸福的關係，為什麼又會造成這樣的結果?
我想，除了中國人不善表達情感，還有一個更為重要的原因。
那就是，徐伊萬對張璐說的：“難道因為我還想和你在一起，我就是一塊破抹布嗎？”
我們都害怕自己的真心被人踐踏。為了自己那一點驕傲的自尊，不得不偽裝真心。最終，非得用咄咄逼人的方式，來迫使對方妥協、讓步。
殊不知，這樣只會讓對方越來越失望。
心理諮詢師武志紅曾言：在處理“我與自己”的關係時，如果我們不以自己為圓心，我們就不能“成為自己”；而在處理“我與別人”的親密關係時，如果我們不能愛別人，我們就不可能建立真正的親密關係。
親密關係裡，我們應像無條件地愛自己一樣，也無條件的愛重要的他人。
徐伊萬與母親的和解，也讓他打開了自己的心靈之門。
他讓在美國的表弟，去幫助張璐談成生意。同時，也向妻子真誠了表達了心意：
“我已經把一切跟我媽講了，並沒有我想象的那麼難，還給了她一個大大的擁抱。
那種感覺真好。這趟俄羅斯之行，是我讀大學離開家，20多年來跟媽媽相處最久的一次。一直以來，我們都在爭吵。可，我們的出發點都是對彼此的愛。只不過這份愛，是希望對方活成我們想要的樣子。就像我對你一樣。現在，我明白，我們每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。”
“愛不應該是控制和索取，愛是接納和尊重。”
希望，我們都不要明白得太晚。
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