最近，趙麗穎又上了熱搜。
鄭愷在一個節目裡問趙麗穎：“你覺得當媽媽辛苦還是當演員辛苦？你肯定覺得當媽媽更辛苦，不然你怎麼出來拍戲，留馮紹峰一個人在家裡看孩子呢？建議全場給在家帶孩子的馮紹峰最熱烈的掌聲……”
一向以耿直有名的穎寶這次很沉默。可是此時無聲勝有聲。
01 當媽苦不苦？當媽的都知道！
其實，趙麗穎生娃之後，類似的新聞一直沒停過。
她剛剛生完孩子之後，老公馮紹峰就曾經感嘆趙麗穎沒有以前堅強了。很多新聞報道披露趙麗穎產後變得敏感愛哭，不少人懷疑她得了產後抑鬱症。
而在這之前，趙麗穎一直是以堅強的性格而廣受粉絲的喜愛。
要知道，趙麗穎是一個從農村走出來的女孩，並沒有深厚的人脈和背景。再加上圓形臉而不是錐子臉的外在形象，讓她走進演藝圈後磕磕絆絆，經歷了許多挫折。可她非常勤奮，也很能吃苦。她甚至在最忙一年裡只休息了三天。
而且，趙麗穎飾演的很多角色有不少打戲，可她一直堅持不用替身。在拍攝《特工皇妃楚喬傳》時，因為打戲很多，趙麗穎身上都是傷痕和淤青。
明星有較高的經濟條件，生產在服務很好的醫院，產後會約好月子中心或者是有月嫂全方位的幫忙。可就算是如趙麗穎這般懂事又堅強的明星，尚且會被問及：“當媽苦還是當演員苦？”。
那咱們普通人呢？
02 當媽有三重苦，你是不是也能感同身受？
知乎有一個問題，有6.2萬人關注，2000多人回答：
有哪些你覺得在生孩子時應該知道，卻沒人告訴你的事？
翻翻回答的角度，多是關注“無痛分娩”、“寶寶用品”、產後保健等“技術”問題，卻很少有人去關注生孩子背後的那些“苦”。
若我回答，我會說——
你應該知道，但可能沒人告訴你：女性生孩子之前和生孩子之後的生活絕對是天壤之別。
不信，可以看看當媽的三重苦：
- 第一重“苦”：帶娃是一個無窮無盡的“升級打怪”的過程
就在前幾天，鄰居阿拉蕾對我說：“好羨慕你現在能睡個整覺。我家娃每天晚上都要餵奶三次，我現在天天都想睡覺。”
我笑笑沒回答，心裡暗想：你家娃剛5個月，我這個三歲娃的寶媽的“苦”日子也才剛剛開始呢！
孩子一歲多，學走路，得開啟幫助走路模式。他沒力氣，你害怕他摔，就得扶著他走，苦不堪言。
孩子六歲多，開始上小學一年級，得給他立好“學習規矩”，不然就等著老師三天兩頭“請”你去學校。如果想更進一步，讓自己的孩子不落在起跑線，當媽的得生生把自己變成黃藥師，琴棋書畫無所不通。
孩子青春期，男娃你得擔心他別弄大別人的肚子，女娃你得擔心她別被人弄大肚子。
孩子升學季，如果家有學霸你擔心他情緒不穩考試失手；如果成績一般或不太好你可能免不了各種培優，天天來回奔波、假期全部打水漂。
……
當媽這件事，說穿了就是——你以為“卸貨”生娃出來是終點，其實那不過是起點。
“生兒一百歲、常憂九十九”。無數寶媽的經驗證明，養娃的過程就像是西天取經，歷經九九八十一難，無休無止的升級打怪。
別說你佛系，那是因為你沒當媽。
- 第二重“苦”：職場和家庭，永遠是道解不開的難題
紀錄片《他鄉的童年》展示了日本生育女性在職場中的困局。
在日本，一位議員媽媽為了不影響工作，帶著自己七個月大的孩子進入了議會大廳，但是最後卻被“趕”了出去。
如果你覺得這些發生在鄰邦，和我們的生活相去甚遠，那你肯定聽說過下面的事情：
女性找工作難。不少未婚女性或者是已婚女性，都要向公司承諾短期內沒有生育計劃，有的人甚至選擇了做“隱婚”一族。可就算是這樣，我們仍然成為了求職人群中的“二等公民”。
不敢懷孕生子。雖然勞動法規定不能和懷孕和哺乳期的女性解約，可是公司有的是辦法讓你主動辭職。調整崗位、佈置無法完成的工作或大幅縮減薪水，手段層出不窮。
娃生病請假難。孩子成長過程中少不了頭疼腦熱。孩子上學之前，不少媽媽被迫選擇全職家庭主婦或者相對輕鬆而少出差的工作崗位，戰戰兢兢的請假有時還會遭受領導的白眼。
- 第三重“苦”：別人甚至家人都不覺得你苦
如果說上面兩重苦還能說得出，不算太苦。那麼，最苦的是別人不覺得你“苦”，有苦難言。
你做全職家庭主婦，“白加黑”、“7×24”辛苦帶娃。老公可能會覺得你對於家庭沒有多大貢獻，一回家就“葛優癱”，叫苦叫累不迭。婆婆可能會覺得你是老公養的，對你的態度各種輕慢。
如果運氣不夠好，你甚至可能會成為電視劇《我的前半生》裡的羅子君，“被離婚”還得為沒有財產爭奪孩子的撫養權而左右為難。
你選擇如《找到你》女主角李捷一般，做職場女性，為全家人有個美好的生活而左右奔波。老公有可能會指責你忙的不可開交不回家，覺得“你不像個媽媽”。孩子一旦生病，婆婆可能會指責“你照顧不周”。
工作上稍有輕忽會被領導扣上沒有全力以赴的“大帽子”。運氣不好還有七大姑八大姨在你背後時不時討論“女孩子何必那麼要強？”！
你還可能聽到過這些話：
·誰還沒帶過孩子，就她矯情。
·天天叫苦叫累的，真有那麼累嗎？
·你怎麼整天哭哭啼啼的，生個孩子至於嗎？
就拿這一次的趙麗穎被問“當媽苦還是當演員苦？”，儘管可能是無心的調侃，可這個提問中多多少少帶了一些“隱含假設”：
- 你是當媽的，應該留在家裡帶娃。
- 當媽苦是天經地義的。
- 你因為覺得當媽太辛苦，所以才選擇出來工作做演員。
- 你讓老公在家帶娃，是不對的。
當媽媽的各種苦被周遭人群視為“理所當然”，你是不是也覺得當媽的很苦？
03 當媽的有苦很正常，你可能需要的是解藥
當媽很苦，可是看著一個小朋友一點點的長大成人，再一次覺知和陪伴生命的成長，其實也是一件非常快樂的事情。
所以，每一個當媽的要學會苦中作樂。“你有苦，我有“解藥”：
第一，關注孩子的安全感的同時，注意培養孩子的自主性。
《愛的五種語言》告訴我們，有一種愛的語言叫做“肯定的語言”。它有神奇的力量，文學家馬克·吐溫甚至說：「一句稱讚的話，可以讓我活兩個月。」
試著去發現自己孩子的閃光點。嘗試一週內用肯定而具體的語言去讚揚孩子，把自己肯定的語言記錄下來，檢視自己的用語，讓這些語言成為一本迷人的“愛的小書”。向配偶、孩子的朋友、老師誇讚孩子，讓自己對孩子有信心，讓孩子對自己有自信。
學會放手讓孩子自己去成長。心理學家阿德勒的哲學告訴我們：父母要努力的做到課題分離，把父母自己的課題和孩子的課題區分開來。
孩子有自己的人生，我們不能包辦代替。小的時候要注意培養他們的好的學習習慣，長大過程中漸漸讓他們自己決定穿衣打扮、學習規劃等事項。不要總擔心孩子犯錯誤，做父母的要學會讓孩子在體驗錯誤中自己學會成長。
第二，用心陪伴孩子的同時，注意培養父親的參與意識。
爸爸和媽媽雖然有不同的社會分工，但都應該成為養育孩子的主力軍。做媽媽的，要學會放手、善於引導，讓爸爸發揮長處和孩子一起玩並且樂在其中。
朋友包子媽媽做的就很好。她每個週末都有一天可以出去逛街或者是獨自做想做的事情。我問她為什麼可以這麼灑脫，她透露了自己的“秘訣”。
她發現老公是工科男，擅長玩機械玩具。她就發動老公帶著兒子一起玩兒樂高玩具。每次兩個人做好樂高了以後，包子媽媽就用崇拜的眼神看著老公：“哇，老公你真棒。小包子，你說爸爸棒不棒呀？”孩子連連點頭，老公也很開心。久而久之老公帶娃的積極性就調動了起來。
包子媽媽發現有的時候老公很粗糙，比如帶孩子一起出去玩平衡車，發現孩子出汗了以後，沒有及時給孩子換衣服等等。但她每次都點到為止，絕不多說。老公帶娃的時間多了，經驗也越來越豐富，方方面面也能注意的到。
家裡多了一個幫手，帶娃的過程省力氣多了。而且爸爸媽媽性格不一樣，孩子也能學到不同的東西。更重要的是老公在帶娃的過程中體會到了老婆的不容易，夫妻感情也更好了，孩子和爸爸的關係也更親密。
第三，正視職場與家庭難以平衡，抓重點的同時注重時間管理。
不少女性都主張平衡職場和生活，但其實人的精力是有限的。認識到自己不是超人，才是最正確的生活態度。
你不可能什麼都要。要想清楚對於自己來說什麼是重要的。
比如，如果你更希望自己對職場上有所建樹，那麼你可能要和老公或爺爺奶奶輩好好溝通一下，尋求他們更多的支持，或者找到靠譜的阿姨，和阿姨建立很好的關係。下班後用固定時間“經營”的“精心的時刻”，陪伴孩子做孩子最想做的事情，打造和孩子專屬的美妙親子時光。
又比如，你認為孩子三歲以下需要更多媽媽的陪伴和關懷，那麼在職場選擇上，不妨選擇更有利於陪伴孩子的崗位，適當犧牲部分薪酬。
平時在職場工作時，也要注意抓重點和關鍵環節。平均使力要不得，要想想自己的老闆或上司最關注的東西是什麼，最該抓的重點是什麼，就能遊刃有餘。
當媽不容易，我們不做“超人”。
正視苦、面對苦同時學會“苦中作樂”，這才是一個“好媽媽”的自我修養。
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