文 / 花瑤
知乎上有人總結出中國家長不可理喻的神邏輯, 榮登榜首的既不是“棍棒底下出孝子”,也不是“聽話的孩子才是好孩子”,而是 “為你好”。
逢年過節,長輩們總少不了花式轟炸:
找對象不要太挑,差不多就行!
耍吉他有什麼用?又不掙錢!
別在外瞎折騰,回家考個公務員!
還不忘補上“我是為你好”,一語將你噎住。
生活中,一些人常常以為你好為由,扯虎皮做大旗。
人生已經很難了,如果你遇到下面這三種“為你好”的人,請及時遠離。
遠離為你好,對你指指點點的人
上個禮拜,從醫院看望二叔回來後,長輩們對堂姐玲子的評價,來了個180°大轉彎。
上次,會來事的她,還是別人家的孩子。
這次,長輩們背地裡議論:這個玲子,不去外地打拼,沒出息。
寧可跟離婚男人攪在一起,也不去相親,真不懂事。
我奶奶還說,二叔的病都是玲子給氣的。
我怒了說:“你們能幫她就幫她,一幫人在背後指指點點,算什麼。”
我媽回懟:“不是生得親,才懶得說,不都是為她好。”
在背後指指點點,真的是為對方好?
顯然不是。最可怕的就是事兒媽,站在上帝視角,對人指指點點,以過來人自居,秀優越感。
演講《我們為什麼要讀大學》中,劉同提到自己的至暗時光。
在家鄉湖南郴州,人人都知道他成績不好。周圍所有人,都在高舉為你好的大旗,唱衰他,看不起他,認定他這輩子就這樣,沒什麼出息。
那時候,劉同就想努力讀書,遠離只知道不停叨叨,讓他看不到希望的環境。
指指點點式的為你好,只會讓人倍感壓力,想要逃逸遠離。
《奇葩說》辯題“我是為你好,是不是扯”中。
肖驍發言 :“光照不到的地方是我為你好的鐐銬。我不需要只是嘴上說著為我好,然後用你的方式來給我愛,而是哪怕我做了一個錯誤的決定,我萬劫不復,我回過頭,你們依然都在。”
深以為然,真正的為你好,是尊重對方的選擇,在他人陷入低谷時,及時拉一把,而不是指指點點。
遠離為你好,強行干涉你生活的人
多少人渴求名校光環而不得,而北大高材生周浩主動捨棄名校光環,轉學到技校學習。
他想報考北京航空航天大學,長輩干涉:“你考這麼高的分,不上北大不是浪費?”
拗不過長輩,他只能妥協,上北大。
結果入學後,他嘗試各種方法,仍無法適應。
有時候,錯軌的車道,碾壓的就是一路傷痛。
痛定思痛,他決定轉學,上技校。
好在堅持自己的道路後,迎來了人生拐點,他開始一路開掛。
在全國數控技能大賽決賽上成功奪冠以後,不少企業向他拋出橄欖枝。
有時候,好的出發點,並不會帶來好的結果。
他人的“為你好”,可能把你的生活搞得一團糟。
有時候,自以為是的為你好,會導致大家都不好。
男友太忙,顧不上吃飯、睡覺、主持人寇乃馨闖入男友領導的辦公室,指責他沒良心,不盡人情,告訴他,你每累死一個員工,就少一個員工為你賣命工作。
寇乃馨想替男友發聲,覺得是為男友好,結果男友被炒魷魚,自己也被封殺。
當為你好,變成一種越界干涉,他人往往並不好。
這恰好應了那句古訓:“管閒事,落不是。”
關於人生的活法,每個人都有答案,提交自己的答卷。
別人的答案很好,未必適用於我們。
所以,請縮回強行干涉的手,我的考卷,只能由我自己來填寫。
請別做一隻八爪魚,跑到別人的世界裡攪局。
請收起無謂的為你好,讓上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒!
遠離為你好,掌控你的人
因寫萬字長文聲討父母,留美學生王猛刷屏朋友圈,他在信中提到:
“小時候,他曾被扮成女孩。長大後,只能穿媽媽認為美的衣服,讀爸媽指定的學校。”
遭受親友嘲笑排擠,也不能斷舍離,只能被迫維持關係。
從穿衣上學,再到人際交往,父母的掌控無孔不入。
正如心理學大師榮格所言:“當權力主宰一切時,愛就消失了。”
當關愛變成權威主宰,再多的為你好,也醫治不了缺愛的傷口,雙方只會快速走向決裂。
節目《不好說特想聽》中, 身為“人精”男公關,天天依然搞不定媽媽。
小時候,他媽媽被貼上特高科的標籤,密碼都會破,情報全掌握。
長大後,媽媽在他房間裝攝像頭。甚至洗澡時,也會推門而入。
天天希望媽媽尊重他,然而媽媽認為:我沒做錯什麼,我都是為你好。
從日記本,再到自己的房間,天天的私人空間一再淪陷。當他被媽媽掌控,無法做自己時,那種無力感,輕易擊潰了心理防線。
每個人,都是自己的國王,做自己的主宰。而不是被他人掌控,成為一個提線木偶。
生活中,我們難免如天天一般,遭受情感勒索,只是程度不同。什麼是情感勒索?
《情感勒索》一書中指出,情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的一些親朋好友會用一些手段勒索我們,如果不照做,就有苦頭吃了。
當他人以為你好為由,對你進行情感勒索時,能遠離就遠離。如果不能,不妨用以下方式應對。
被人指責時,無論是回懟還是洗白,都只會火上澆油。
相反,採用非防禦的方式來回應,就能滅火。
通常,非防禦性溝通可分為三步,即表達肯定、說出困擾、提出希望。
例如,我尊重你的意見,但強行干涉會破壞我們的關係,我希望等你靜下來,我們再聊聊。
被勒索時,與其被攻擊,不如邀請他人幫助你。
你可以化敵為友,把對方拉入你的陣營,共同解決問題。
例如,我知道這樣會讓你難受,那我要怎麼做,才能讓你好受一些?
你能不能提下建議,讓我們共同解決問題?
有時候,考慮對方感受,邀請對方共同解決問題,化敵為友,就能遠離苦海。
當雙方陷入你越囉嗦我越懶散,你越懶散我越囉嗦的魔咒時,一方主動承擔家務,另一方少BB,條件交換,就能雙贏。
比如黃渤被吐槽長得很特殊,黃渤回應:“剛開始還蠻婉約的,後來就抽象了。”
吉克雋逸演唱,被人拿皮膚黑開涮。她回應:“我黑,那是因為我不想白活一輩子,所以我要唱《光》,要星光和風光!”
生活中,適當幽默一下,會少很多尷尬。
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