我問這個求助者：“你有可能跟你婆婆溝通嗎？”她覺得不可能。“那你有可能和你婆婆和平相處嗎？”你可能立刻就說不可能。其實這些都是可能性。哪個可能比較有可能做為一個努力方向呢？然後在這些可能性上工作。有時候你說：“我真的希望有個人能幫我。”現在如果有個老人家能幫你照顧孩子是非常有幫助的。所以你有時候需要她。你不能跟她決裂。但你又需要獨立教育孩子的空間。這兩個你都需要。但你會把它當做二選一，我要麼需要她幫我養孩子我就要聽她的。要麼我就按我自己的想法想孩子，我們就要決裂。
這只是你的一個想法。你們可以同時都擁有自己教育孩子的理念嗎？你的婆婆擁有她的，你擁有你的，但是你們不一樣。這個有可能嗎？這是有可能的。我只是允許我們不一樣就可以了，但這裡面很關鍵的是你認為你的婆婆錯了，這是其中的關鍵，如果我不認為她是錯的，我可以容許我的，也容許她的教育方法，那麼我們之間的戰爭是可以停下來的。如果這個戰爭停下來了，你的痛苦就降低了非常多。是的。有第三條路，但是你不願意去想，你認為是二選 一。
這世上不是隻有二選一這一個做法。比如說做為一個人，你需要營養，你既需要維生素，你也需要礦物質，你不能說這兩個我只能二選一，我要維生素就不能要礦物質，我要礦物質就不能要維生素。不是這樣的。但是我們對我們內心的需求，總是會把它放在一個二選一的層面上。你可以都要。當你都要的時候問題就迎刃而解。
你和你的婆婆各自有教育孩子的理念和經驗。你認為你只能選擇其中一個。我要麼選我，要麼選我婆婆。你把自己放在中間，然後就拉扯。所以我們就堅定的認為只能選一個，這就是我們的爸媽教我們的。 我們的爸媽教我們什麼是對的，什麼是錯的。你拼命地教你孩子這一點，你正在教你孩子這一點。必須按照我這樣才是對的。你正在這樣教你的孩子：這個世上，只有這個是對的。我們大家有這個覺察嗎？然後你的孩子長大後，她就會說“媽，我跟我婆婆的教育理念相差太大了怎麼辦？”你在教你的價值觀給她，你正在用你的行動教導她。但是你可能並不想教她一個單一的價值觀是不是這樣呢？教她一個絕對化的價值觀。但是你正用你的行動教導她這世上只有一個是對的。只能選一個。這樣片面的教育。
我想讓我們可以去嘗試的是：如果你說，我都想要。你就有可能站在一個不一樣的角度：我都可以擁有。你就不會受二選一的影響了。這就是第三個角度。我們很多時候需要擁有第三個角度。很多時候我們說一個人的情商非常高，就是說他總是有這樣的能力為自己找到這個點去看事情，沒有什麼是絕對化。你如何向你的婆婆證明她是錯的呢？如果你無法證明，你就說服不了她。你如何向你婆婆證明你是對的呢？你無法證明你也說服不了她。其實未必她就是絕對錯的，你就是絕對對的。只是你比較喜歡那個。我比較喜歡這個。那個我不是那麼的喜歡，那麼的同意，這是你的偏好，無關對錯，是你喜歡不喜歡。沒有絕對化。你這個部分也有你的好跟糟糕的，任何事情一體兩面。她這個也有好的部分，也有糟糕的部分。它總是有的。如果你想要，你一定是想要這個裡面的好的部分，我這裡的好是什麼，你這裡的好是什麼。如果你跟你的婆婆去探索這裡面的意義。婆婆會覺得怎麼樣？老人家尤其是願意幹活的老人家，她最想要的是：
你肯定她的價值，肯定她的付出。
因為到了那個年齡，我們發揮我們的才能的範圍是非常窄的，可能就是在養孩子這件事情上。有可能就是他全部的陣地。有的時候他跟你據理力爭，可能不關乎對錯，而關乎我的價值被看到。我的兒子和我的兒媳婦，看到我做的事情了嗎？這才是重點，如果你要跟她去爭對錯，他們常常不在對錯上面去思考，他們常常在思考我做的事情有沒有意義啊？我的存在有意義嗎？我被需要著嗎？其實你可以去跟她探討她的好。因為他們在幫助你，在為你奉獻。但是非常重要的是我們怎麼跟她溝通。你知道她她不會害你的孩子，她愛你的孩子可能超過你。
所以你能跟她討論什麼呢？她的價值和意義。那個好是什麼，當人們被看到自己的價值和意義，被看到自己的好的時候，人們會更加的自信，而自信會使得一個人開放，安穩。只有她開門，你才能影響到她。
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