心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
朋友小冉很著急，她跟我聊了很多孩子的問題。問題很多，或者說現象很多，今天我們挑其中一些來做一個探討。
小冉先是這樣給我描繪：糖糖，孩子視金錢如糞土，應該怎麼辦？我發現她把自己錢的大幾百都分給同學了，我真的不知道該怎麼辦，只能拼命忍住不去抽她。
我問她具體是怎麼回事，有沒有跟孩子溝通？小冉說：溝通了，都是分給她平時玩的好的同學了，也算是討好別人吧。小冉補充到：女兒有一塊電話手錶，徹底丟了。而她只是輕描淡寫的告訴我：手錶又丟了，不知道車上老師會不會撿到還給我。小冉說：手錶丟的那天，下午下車她就知道了，仍然照常打遊戲，跟我要買這個吃買那個吃，到了晚上，我問她有沒有給手錶充電，她才說丟了，而且是很隨意的說又丟在車上了，一點點緊張可惜都沒有。對此，小冉生氣又無奈的說：這孩子對自己的東西沒有任何在乎的概念。
小冉也問了孩子給錢是怎麼回事。孩子週一的時候給其他三個孩子每人分了100，週三時小冉提到週末會帶孩子出去買衣服，讓她帶上自己的錢，於是週四孩子又向三個孩子討要，但沒人給她。到了週六買東西時，小冉才發現孩子的零花錢少了300。其中一個同學後來告訴小冉，小冉的女兒跟她說只要不和別的小朋友玩，就會給她100塊錢。
聽到這，我發現小冉女兒的問題絕對不是她自己認為的那樣——視金錢如糞土，對自己的東西不珍惜，沒概念。坦白說，如果真要是那樣的話，還真就好解決多了。只需要向孩子重新建立正確的金錢觀，明確邊界，建立有關金錢的規則就可以了。而小冉孩子的問題，很明顯並非如此。
行為背後是情緒，情緒背後是需求，需要背後是認知。任何人都是如此。小冉的女兒自然也不例外。
小冉將女兒丟手錶之後的"輕描淡寫"解讀為"對自己的東西不珍惜，沒有概念"，事實真的如此嗎？一個現象背後，往往有深刻的原因，就好像浮在水面上的冰山，露在外面的，只是一小部分，絕大部分（事實的真相）都隱藏在水面之下。只有知道現象（行為）背後的情緒需要、心理需要、支撐行為的認知，才有可能徹底搞清楚一個行為背後到底是怎麼回事。
後來我和小冉又聊了很多，從孩子的問題聊到她自己的生活問題，答案逐漸浮出水面。就著小冉女兒的事，我們還是要從心理的層面聊一聊家庭教育的那些事。
1. 孩子的隱性逆反需要引起重視
小冉女兒身上有比較明顯的隱性逆反，其表現形式很多，丟手錶只是其中之一。隱性逆反，是逆反的一種表現形式，顧名思義，不同於直接發生衝突和對抗，
隱性逆反表現的比較隱蔽。它採取的是表面言聽計從，背後我行我素的形式，將衝突置於相對不明顯的位置。但是，隱性逆反往往也具備攻擊性，即，會故意不做"你"希望"我"做的那些事，以此來攻擊"你"。很多人一說到逆反，都會想到那些梗著脖子和家長對著幹的場景，其實那只是逆反的其中一種表現形式。而且，逆反也不是青春期孩子的專利，下至二三歲的兒童，大至成年人，都會存在逆反。可以說，逆反是一種不良人格的表現形式，對自身危害極大。所以，矯正逆反，實現人格完善，去除身上的"逆鱗"，是非常重要的人生必修課。
值得注意的是，隱性逆反在發生時，自己可能根本意識不到。這正是潛意識在暗中發揮作用。比如說小冉女兒丟掉手錶，表面上看，可能是因為馬虎，甚至是小冉認為的"不珍惜自己的東西"，但真相很可能是女兒下意識的用"丟手錶"這樣的行為來表達對媽媽的不滿，因為她的潛意識裡知道，如果昂貴的手錶丟了，媽媽一定會生氣。
在後來和小冉的聊天中，小冉提到了她自己生活中的種種遭遇，事實上，小冉自己的生活亂成一團，她對女兒有很多的不耐煩、平時缺少耐心，經常在跟女兒的相處過程中不自覺的發洩自己的不良情緒。在這樣的狀況下，女兒對小冉產生逆反心理，是非常正常的。由於女兒本身性格比較柔弱，自身力量不強，所以她不會像那些"力量型"的孩子一樣採取直接對抗的形式，而採取這種丟失貴重物品、對媽媽的話左耳進右耳出等方式展現自己的逆反。
逆反，對一個人危害很大，隱性逆反更是如此，因為隱性逆反中往往包含了憋屈、壓抑等情感成分，這對自己的傷害性極大。
2.家長的關注在哪，孩子的方向就在哪。
關注，本身就是一種強化。當家長把對孩子的關注點放在哪，孩子自身的關注點也就會不由自主的放在哪。
比如說，如果一個家長總是關注孩子寫作業的時候作業本整不整齊，塗改多不多，而較少關注寫作業的效率，答題思路等。那麼久而久之，孩子也會特別關注自己的作業有幾處塗改，頁面是否乾淨整潔，字體是不是橫平豎直等，而不去在乎寫一篇作業到底用了多少時間，自己的知識掌握了多少。長大後，成為一個帶有強迫特質的成年人，但是很可能因為過度追求完美，而損失效率，工作能力並不強。
這個例子充分說明家長的關注，對於一個孩子人格的形成和培養，意義有多麼重大。
關注本身是一種強化，而強化也分為正性強化和負性強化。比如小冉的女兒會敏感的發現，小冉只有在她做錯事的時候，才會從自己紛亂的生活裡抽身出來，會罵她，和她談話，給她講道理等。而所有的孩子，在潛意識裡都需要父母的關注，所以，小冉的這個舉動就成功的塑造了女兒經常犯錯的習慣。因為只有當自己犯錯的時候，媽媽才會關注自己。
很多人可能不懂，誰會願意用捱罵的方式求關注呢？但事實上確實如此。對孩子來說，無回應之地即為絕境。最好的，是得到媽媽的正向關注，如果得不到，負性關注也可以，總好過沒有關注。對於孩子來說，其存在感的價值，遠遠高於其自身價值。
這就是為什麼有的時候孩子會故意出醜，做鬼臉，搗亂，罵人….ta的這些行為，都是在尋求父母的關注。所以，孩子行為背後的語言，家長們需要看懂。
3.孩子避重就輕也許不是認識不到自己的錯誤，而是出於自我保護的本能。
小冉說孩子知道自己丟手錶後，沒有第一時間告訴父母，而是該吃吃該喝喝，該玩遊戲玩遊戲，直到晚上"事情敗露"了，才"輕描淡寫"的說了一句，手錶又丟了。
孩子的這個行為，說明了什麼呢？除了剛才提到的兩點，其實還有一種很大的可能是孩子因為恐懼，在拖延和進行自我保護。
自我保護是每個人的本能，可以說，與生俱來。每個人都會有自己的自我保護機制，也就是心理學所說的"防禦"。防禦往往帶著一定的偽裝性，人的語言，行為都不一定能真實表達ta的實際內心。就好像小冉的女兒風輕雲淡，這也很可能是因為她自己的防禦機制。
女兒很可能知道自己丟失手錶會惹媽媽憤怒，但是又對這個結果無能為力，為了對抗自己內心的恐懼和焦慮，她採用了隔離模式，將這件事拋諸腦後，不予處理。而當事情敗露的時候，又採用輕描淡寫的方式，給自己和別人（媽媽）一個強有力的心理暗示：我不覺得這是什麼大不了的事，沒有重視，所以才"不小心"搞丟了，所以，我不是故意，只是不小心而已。
這種心理防禦機制可能會讓自己的"對手"——媽媽一頭霧水，就像小冉這樣，雖然生氣，但是又很無奈，她從女兒的表現裡，也認為孩子是對自己的物品的價值沒有概念。這無形當中減輕了自己的"責任"——試想，如果女兒明知道手錶昂貴還搞丟，和不知者無罪相比，哪個更讓小冉憤怒？顯然，是前者。
4.討好和控制，往往在同一個人身上都有表現，這是一種人格的缺陷，需要引起重視。
小冉女兒將錢"慷慨的"贈與了相好的同學，但對其中一個同學說：你答應不和某某玩兒，我就給你錢。
可以說，討好和控制，這兩種截然不同的人際相處方式，在小冉女兒身上都有充分的體現。
其實不難理解——自身心理力量弱的人，大多都會採用這兩種方式中的一種或二種與人相處，不管是孩子，還是成人。雖然兩種方式在表現形式上大相徑庭，但其本質卻沒有區別。都是渴望與外界發生鏈接，但自己又無力應對滋生出來的模式。
行為背後是情緒，小冉女兒的情緒，就是在家得不到關愛和愛的滋養，所以內心有缺失感、被遺棄感、孤獨…所以，她向外尋找這些東西。這個"向外尋找"，就是孩子的需求。 "外"是什麼？就是平時和她朝夕相對的同學，尤其是關係比較好的同學。
孩子為什麼會用金錢，用討好或控制的方式實現自己的需求呢？答案肯定來自於家庭的言傳身教。
一般來說，得到的愛的質量決定了一個人的人際相處方式。當一個孩子得到的愛，多數是"有條件的愛"時，ta內心中衡量世界時就往往採用"物化"的方式 。比如說，家長經常說，你寫完作業，我就帶你去超市…你考一百分，我就帶你去遊樂場…你聽話，我就給你買玩具….
所有這些你聽起來很熟悉的語言，都在無形當中向孩子傳遞一個信號：你得到的愛，需要你的努力（滿足我對你的要求）來換取。
這種愛的方式，就是有條件的愛。
父母對子女真正的愛，是無條件的接納、尊重和允許，在此基礎上，再使用科學的方法給孩子樹立規則。但是很多人都把規則等同於交換，而自己卻渾然不知。
孩子為什麼會討好？這是她與父母相處時學會的模式，只有她討好父母時，父母才會滿足她的需求，以己推人，她也會在和其他人相處時採用這樣的方式。
為什麼會控制？因為父母經常使用這種方式控制她。你必須怎樣，否則怎樣….在生活裡得到這樣的暗示多了，她自然就無師自通的學會了。父母對她可以隨意控制，但是她和同學之間是平等的，沒有權威，該怎麼控制呢？那自然，用物質的方式誘惑（給同學金錢，買零食等）是最容易實現控制的方法。
不管是討好、控制（威脅）、誘惑….這些所有的行為背後，都是孩子在家庭中愛的匱乏的表現，ta需要向外索求，但是內心力量薄弱（沒有愛的滋養的孩子，內心力量必然薄弱），她只能（也只會）採用這樣的方式實現。
被愛滋養長大的孩子，內心充滿底氣。Ta在與外界接觸時，才能做到不卑不亢，溫和而有力量。
5.孩子所有的問題（現象），都是家長的原因
這麼說不是為了給孩子找藉口，甩鍋給家長。而是從家長的角度需要知道，孩子所有的行為都是"合理的"——所謂合理，就是在ta自己的經驗、認知、情緒、需求之下，ta必然會做出這樣的行為。
而ta的經驗、認知、情緒、需求來自何方？恰恰是來自於父母和家庭環境。
我們常說，父母是世界上責任最大、難度最高的"工作"，但實際上，當父母的門檻卻是最低的。任何人，只要有生育功能，都可以輕易的當上父母。但是很多人，雖然為人父母，但自身的成長和自我建設卻遠遠不夠，換句話說，很多成年人自己心裡，還住著一個巨嬰。
他們不能為自己的情緒負責，不能控制和管理自己的情緒，不能有效的應對生活的艱辛。所以，人格不完善的父母，會繼續沿用自己熟悉但並不正確的撫養方式對待自己的孩子。所謂家庭的遺傳和代際傳承，不只是生物學的基因表達，更是一個家庭環境整體影響的結果。
現在很多人都在說原生家庭，但是說原生家庭的意義，不在於討伐父母，推卸責任。而在於找到自己問題的根本所在，並加以改正。只有一個成年人從心底真正願意把自己當做一個真正的成年人，願意為自己的行為負責，願意為教育孩子做出"痛苦的"成長和改變時，家族命運的循環鐵鏈才可能被打開。
可以說，當一個好媽媽的難度，要遠大於當一個優秀的心理諮詢師。而一個家庭中父母對子女，尤其是家庭中女性對家庭成員的影響，是非常深遠的。
成長、學習，接納自己、尊重自己，才能真正的做到接納孩子、理解孩子。孩子的很多問題，源於父母根本不知道孩子行為背後的真實意圖，而從自己狹隘的認知中隨意解讀，這樣做，不但不能幫助孩子解決成長道路上的問題，反而會激化矛盾，讓孩子感覺雞同鴨講，無法溝通。
好的教育並不難，應該如庖丁解牛、行雲流水一樣順暢，很多人之所以花了很多力氣卻沒有的達到自己預期的效果，根本原因是把力氣用錯了地方。 你根本不懂孩子為什麼會有這種表現和行為，不知道根源在哪，自然不知道怎麼處理。
成長，是每一個人，尤其是每一個家長的終身必修課。
明天，我們會繼續討論小冉的"案例"，家庭教育無小事，很多時候，就是這樣的一樁樁小事，不知不覺中改寫了一個孩子的命運。
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