這是整個衝突控制策略的第四篇，也是最後一篇。
但讓我感到難受的是，閱讀量有點低，我不知道大家對方法是不感冒，還是描述太難懂不好掌握，還是標題取得不太好，反而沒有之前的走心的、鼓勵的打氣的文章閱讀量高，這不免讓人有點氣餒。
恰好，之前我談的都是手段、方法，但今天這篇跟往常幾篇方法論不一樣，迴歸到走心。
因為，情感維護才是一切關係的基礎，不是利益不是錢，更不是算計。
我們往往會被太在意的東西所綁架，而這些太在意的東西，控制我們的手段便是情緒。
如果你不馬上回我，我就生氣了。
如果你跟我唱反調，我就生氣了。
如果這點事你都不能給我做到，跟你談戀愛我覺得自己好失敗。
情緒體驗，往往影響我們下一步要做什麼。
因為，你跟伴侶的衝突，表面上是由於價值觀的爭執，他覺得這件事有問題，你覺得他處理方式有問題。
但其實深層裡，兩個溝通者的自我狀態是有分別的。因為你們的關係，決定了你們的情緒走向。
如果你跟父母對話，你會覺得他們仗著長輩身份說教。如果你跟老闆對話，你會覺得他背後的腐朽資本主義在教訓處於社會底層失敗者的你。
如果你跟伴侶對話，你會覺得他語句中毫無顯露對你的愛，根本不配情人的角色，我們到底談的是哪門子戀愛。
身份決定了我們的下意識逆反心理，
而情緒就是此時逆反心理的惡化性表現產物。
所以，相對於前幾篇建立在關係上的價值觀溝通，那這一篇，便是最後的、為了置之死地而後生的策略，建立在情感上來挽救你倆的衝突。
而這條方法，只有一句話：對不起，我愛你。
很簡單啊，是嗎？是的。
問題這句話，你不會說得出口。你不願意說，你也說不出，甚至你不會想起還能有這一句話。
從認知角度講，人在一件事情的真實體驗，刺激大腦整個思考區域。
我當下的體驗，就是我的所有感受、我的所有認識。
而那些跟現實境況不符的東西，不會被我們第一時間想到。如果強加這種不符的東西到念頭上，我們就會表現出極大的排斥。
譬如，你剛開始跟男朋友在一起，朋友說他異性朋友比較多很花心。但你跟他在一起的每天幾乎天天見，而且不會玩手機，所有時間都是看著你圍著你，也沒什麼女性朋友打電話找他。
如果不是朋友說，你根本就聯想不到他是喜歡搞曖昧的人。何況說了，你也沒辦法把兩者聯想到一起。
換到吵架上面來，跟他吵的那一刻，我相信你肯定很恨他。
他怎麼能說這樣的話，這麼無情又冷血，根本就不當你是女朋友來看；他怎麼可以前兩天不理你，今天又當作若無其事。
這種極度憤怒的狀態下，你說你怎麼可以道歉+說愛他原諒他。
這句話，是跟你的情感和自我認知分離的，所以它才歸為策略。
而策略是反情感的，是注重效益和結果的。
所以對於你要不要說出這句話，我能給出最好的建議是：思考現在的你，是想繼續發洩，還是想終止爭吵。
如果是後者，你就道歉吧。這個對不起，跟為了什麼而吵無關，而是道歉你剛才對他吼了，你跟他吵了。
就算你們為了前女友的事吵架，你道歉不代表你認可他跟前女友的關係，而是：
對不起，即使我懷疑你跟前女友有染，但我也不該用這麼暴力的方式跟你溝通。我應該，尊重你解釋的權利，並用更平等的方式和你交流。
而後面“我應該怎樣怎樣”的一連串話，其實就是一句“我愛你”的事。我愛你，自然尊重你。
所以，
如果你覺得傷害了他感情，就說對不起吧。
如果你覺得沒顧他感受，就說對不起吧。
如果你奚落了他的父母朋友，就說對不起吧。
如果你無意造成人身攻擊，就說對不起吧。
告訴他，你愛他。
就算再吵也不要傷害兩個人的感情，說出上升到損人的利益角度“我要你來何用”、“你配不上我”、“你沒資格說這話”、“你以為你是誰”、“我也不是非你不可”這種話，那隻能說是你被甩的活該證明。
那為什麼唯獨這句話，才能挽救你，和你的感情。
那，你為什麼生氣？
不就因為你覺得他說這種話，這樣做，代表著不愛你麼？
你生氣的，是他不愛你，對嗎？
以愛為名掀起危機，唯有愛，才能化解。
你怕他不愛你，這段關係沒有愛，可能從一開始他就為了寂寞，可能他就從來沒把你放心上，你就這樣追溯到整段關係的正確性，你怕兩個人不是為了愛而談戀愛。
可是你忽略了，這是兩個人啊。你怕沒愛，忘了你自己也能給予啊？
我們最擅長犯的錯誤有兩件事是，
一件是，把自己標榜成對的，不留餘力去打壓、貶低和消滅那些反對你的聲音。
另一件就是你現在做的，不問自己責任做對沒有，就奸視別人有沒有錯，但凡抓到一點可疑，就逼對方到牆角強行虐殺。
人的痛苦，在於意識到自己身份的低下危及自尊感。
發現他不愛你，我知道你很難受，正因為你潛意識認為，外界對我們表現出來的愛，決定了我們的價值。
前幾天一個朋友跟我說，她想要嘗試開放式關係，即兩個人談戀愛還可以各玩各，出去約會上床都行。
我問她為什麼，她說是因為不相信一個男人會永遠忠誠，倒不如一開始就給雙方最大自主權，默許他不愛自己，默許他出軌，當然自己也這麼做。
如果你也曾經抱過她這種念頭，除了你安全感嚴重缺失之外，還有你對愛犯著完全錯誤的理解。
本身開放式關係這種做法，沒有人可以說是對是錯，你只可以說你接受還是不接受。
但錯就錯在，她選擇這種方式的根本原因是：她不相信對方會愛她，更不願接受發現“他不愛她”的局面。
所以她給自己洗腦，給對方最大自由，希望換來他的“忠誠”，不去束縛他，希望這樣男人就不會覺得喘不過氣，不要再一聲不吭就跑掉。
但你知道嗎，留住一個男人的最大原因，從來都不是你給了他多大的自由。
而是他留下，因為他愛你。
而這種愛，是你自己給自己的，希望終有一天你能認識到。
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