譚大壯

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸福嗎？我肯定的說，不幸福。

現在社會，很多年輕人為了生活，有了孩子後，不得不將孩子交給老年人帶，由此出現了社會上流行的"隔代親"現象。對此，我是深有體會。

大寶出生後，同大多數人一樣，休完產假，我就去上班了，於是爺爺奶奶過來幫忙帶大寶。每天早上睜開眼睛，大寶第一眼看到的是奶奶；白天陪大寶玩、帶著大寶逛公園的是奶奶；甚至晚上睡覺前看到的還是奶奶。因為工作忙，有時間下班回家比較晚，到家的時候大寶已經睡覺了。大寶每天與我在一起的時間非常少。即使是週末，由於平時工作的忙碌，週末就想睡懶覺，於是大寶仍然跟著爺爺奶奶。二寶出生後，爺爺奶奶沒有多餘的精力照顧小寶，於是我辭職回家做了全職媽媽。但是，由於倆寶年齡相差只兩歲，我一個人暫時無法照顧兩個小小孩，於是，大寶住到了爺爺奶奶家，大寶跟爺爺奶奶更親了。

大寶現在上幼兒園中班了，不管去哪裡，不管他做什麼，都要拉著奶奶或者爺爺一起去，我想接大寶回家住，跟爸爸媽媽和小寶能有更多的互動，增進感情，可大寶死活不願意回家，每次強拉著大寶回家，大寶歇斯底里的哭鬧讓我一度很崩潰。有時候我甚至在想：這還是自己的孩子嗎？在大寶的心裡，爸爸媽媽或許就是一個代名詞而已，爺爺奶奶才是"爸爸和媽媽"。

為了增進與大寶的感情，我和老公想了很多辦法：給大寶買喜歡的玩具、喜歡吃的零食、給大寶看喜歡的動畫片、陪大寶玩遊戲......雖然跟大寶玩得很開心，但只要一提到回家住，大寶立馬就變了臉色，什麼喜歡的東西都不要了，就要奶奶。

於是，我儘量多抽時間去接送大寶去幼兒園，漸漸地，大寶與我說話的時間越來越多，也會在幼兒園小朋友面前說"這是我的媽媽"了，也願意在放學的路上給我講幼兒園發生的事情了。回家後，我 也儘量多抽時間陪大寶玩遊戲，慢慢的打開大寶的心裡防線，終於，大寶願意主動回家住了。

最近讓我感到特別欣慰的是，大寶每天都會跟我說：媽媽，你明天早上送我去幼兒園，下午來接我放學，好不好？為什麼不好呢？！我每天都按照與大寶的約定，儘量不讓大寶失望，如果哪天因為有事沒有去接大寶放學，大寶還會生氣。我發現，大寶跟我的距離越來越小了，每晚會主動去跟爺爺奶奶說再見，並跟我回家住。

雖然大寶和小寶在一起會吵會鬧，大寶會老是去逗小寶，弄得小寶哭鬧，雖然有時候會搞得我心煩意亂，但是我很滿足，因為，有大寶、小寶和爸爸媽媽在一起，才是一個完整的家。

海綿媽媽育兒

這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

貳 回父母身邊後

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叄 童年對於長大後的影響

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”

豆媽親子閱讀

分享一下親身體會。從我出生那天便是和姥姥一起睡。因為媽媽身體不好，我又早產體弱，姥姥心痛自己的女兒便抱走了我。雖然只是一牆之隔，我沒吃過媽媽一天奶水。不到一歲，媽媽懷了妹妹。妹妹一直由媽媽自己帶。妹妹8個多月，被送到農村奶奶家，得了腦膜炎，救治及時，沒有落下任何後遺症。她三歲上了幼兒園。姥姥因為我體弱多病堅決不讓我去幼兒園。所以爸媽一直覺得妹妹受了委屈。7歲上學我回到父母身邊。我非常想和他們親近，但媽媽對我總有太多的看不慣。總是要求我謙讓妹妹。從小我便學會了用爭吵爭取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了這種尷尬的來源。理智上理解了父母，但情感仍有說不出的隔閡。這種隔閡父母也能體會到。我們直接少幾分親情，多了幾分客氣。所以我早早結婚。我很幸運。老公比我大了7歲，他遷就我，彌補了缺失的安全感。有了孩子之後，再苦再來我也要自己帶大。沒有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，親密感，很容易影響到社交和婚姻質量。

shunjielv

出生頭三年，孩子的安全感依戀對象主要來自於主要的撫養人，而這個主要撫養人是奶奶、爺爺還是父母其實都沒有關係，關鍵的是這個主要撫養人能給到孩子足夠的安全感。而孩子早期是否有感受到足夠的安全和足夠的接納，才是決定孩子長大是否有幸福感的關鍵因素之一。

我的妹妹就是從小外婆帶大的，現在她是一名心理諮詢醫生。我的童年記憶裡，她的爸媽很忙，她永遠是在外婆家自由玩耍的那個小妹妹，每週末我去外婆家，總是找她玩，她每天的日子也過得很開心自由。外婆對她永遠是無條件接納的那個人，對她的一切行為都非常接納、非常包容，所以我妹妹整個童年是非常幸福的。

現在她長大了，成了一名醫生，有了自己的家庭和孩子，她對待孩子也是如此，非常接納和包容，有著自己幸福的另一半，工作上也很負責認真，很少聽到她消極的抱怨，就算遇到問題她也能很正面的去處理和應對。

我身邊的這個例子讓我看到，童年誰帶不重要，重要的是那個養育她的人有沒有讓她感受到被愛的幸福。

親子關係講師露宏

我小時候一歲半被放到姥姥家，從那以後能陪伴我的只有姥姥。

從小就知道同學會因為爸爸媽媽不要我欺負我，以大人想象不到的欺負，兩個人一個課桌，四分之三都會被對方搶去，如果我不小心超過線，他就會拿鉛筆尖扎我；座位被前後桌擠的只能直直地坐下小小的身體，一動不是碰著前面就是碰著後面，他們就會打我；不敢跟她們玩，上學放學路上還要防著他們找理由欺負我……就這樣過了三年，突然有一天爆發了，把我們班一個男生頭給打流血了，從那以後沒人再敢欺負我。也知道了，只有打的過別人才能保護自己！

所以養成了不跟別人交流，時時處於保護自己的狀態，嚴重到上大學時候我們宿舍裡一個安徽的女孩給我一個大大的擁抱，我竟然緊張的面紅耳赤站在那裡一動不動，後來被輔導老師發現了我跟人交往有障礙，很細心的幫助我，可是我還是不喜歡跟同學們打交道，獨來獨往。後來在幾個同學和老師的幫助下終於好點了。

一直到現在，我也有了自己的孩子，我堅持要把他帶在身邊，不想讓他再重複我的痛苦。母親不理解，說放到家裡我又不會虐待他！不想解釋，她到現在都沒發現，我從沒有主動拉拉她的手，就算是生孩子時候痛的死去活來她要抱抱我我使勁往床邊躲，後來也是因為不喜歡跟人親密接觸拒絕老公的靠近離的婚，害怕再婚！這些我也知道要靠自己去克服，可是一到關鍵時刻就是發自本能的拒絕！後來看過一本書，叫《印痕》，裡面解釋到就算你的大腦忘記了某些事情，可是你的身體還記得某些傷害，本能的自我保護！

所以，不管為了什麼而結婚，既然有了孩子，就要照顧好他，不僅僅是物質上的，更多的是心靈上的！！！

行走在危險邊緣

小時候爸媽忙掙錢，就帶著哥哥出去城市裡工作去了，把我留老家裡奶奶帶了，原來也想把哥哥留給奶奶一起帶的，想說去站穩了腳再回來接我們，但是哥哥身體比較弱，奶奶不敢帶，留在家裡的日子很開心，奶奶對我很好，我也很喜歡奶奶，當時還有祖公，祖婆，還有爺爺，家裡就我們，每天早上奶奶早早5點就起來煮粥了，花生殼燒來煮的粥，然後粥煮好了，會就著碳火烤幾個紅薯，給我還有祖公祖婆，奶奶屬於傳統婦女，煮好之後我們都坐一起吃飯，每次叫奶奶吃飯，她都說等下，或者說吃過了，後來發現她自己在廚房吃，我就奇怪，她告訴我，以前婦女地位很低，我們煮好之後只能在廚房吃，不能上桌的。我就覺得好心酸，奶奶每天會帶我去池塘邊洗衣服，然後下午我會幫奶奶切肉，摘菜，有一次祖公買了豬肉跟豬肝回來，然後我問奶奶有什麼需要幫忙的嘛？奶奶說，把這些一半拿來切，一半拿來剁碎了，然後我就把一半的豬肉豬肝剁碎了，另外一半切片，然後我奶奶回來看到哭笑不得，煮好之後我祖公說，是不是我奶奶煮好你偷吃了？怎麼豬肝那麼少？😂😂。。。吃飽之後奶奶就會燒水給我洗腳洗臉，然後帶我出去跟別人聊天，晚上很多老人帶著小孩一起出去，在竹根那裡坐著一排老人聊天，我跟小孩子玩，無聊的時候，我就喊奶奶回去沒有？然後我奶奶總捨不得走，然後我說我困了，我奶奶就說躺旁邊一下就好了，然後我就躺了，但是一直聽她們聊天，卻沒有睡著，聊完奶奶直接抱我回去，放到床上的時候我就喊奶奶我餓了，然後奶奶就會給我熱剩菜剩飯吃。我真的很愛奶奶，奶奶煮的飯菜。再大點的時候我要讀書了，奶奶就跟我去城市帶我，等我習慣了城市的生活，奶奶回去了，剛開始還是想，慢慢的就不在意了，逢年過節就回去，放假的時候我也回去，可是我媽媽不喜歡我回奶奶家。奶奶一直勤勤懇懇，但是人比較固執，別人說的她都不聽，覺得她才是對的。雖然跟我媽媽總是有磕絆，但是奶奶還是很疼我的。以前讓她到城市跟我們一起住，但是她說不習慣，去了也沒人聊天，還是家裡好，而且家裡還有人要照顧，最後家裡就剩下她一個老人了。我以為我還小，我以為奶奶還不老，前段時間奶奶說肚子疼，然後住院了，說肺裡有積水，每天抽一斤的水出來，然後檢查結果沒出來，奶奶休克了，凌晨爸爸給我電話，讓我去看看奶奶，進搶救室了，然後早上去到的時候，奶奶進重症病房了，結果不能進去看，說下午4.到5點一個小時的時間才能看，然後我就回去了，第二天去看的時候，第一次進ICU，奶奶蒼老了很多，打了鎮靜劑，一直睡著著，我喊她也沒應我，多想她睜開眼睛看看我。不過只有一個小時的時間，外面還有很多人要看，我就出來了，出來之後就直接回家了，因為我兩個孩子沒人給我帶，才回來幾天。。。今天又是凌晨，爸爸打電話給我，讓我明天去看奶奶最後一面，說檢查結果出來了，肺癌晚期了。。。。。。接完電話我睡不著了。。。奶奶剛74歲。。。。。因為有奶奶的疼愛，所以我一直覺得有奶奶真好。好想回到從前，跟奶奶住在一起的時光。奶奶，我愛你。

小麼麼MO

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸不幸福我不知道。這裡說說我身邊人的故事，自去判斷。

我有兩個姐姐，大姐從小是奶奶幫忙帶大的，到二姐時，奶奶一看還是女孩就不願意帶了，我媽只好自己親手帶孩子。那時候我媽和我奶奶的關係開始惡化。我大姐和我奶奶親，我媽就生氣就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我媽就更生氣，所以後來導致我大姐極度討厭我媽。相反二姐完全是按照我媽的模式培養出來的，所以我媽對我二姐超級疼愛。

長大後，我大姐和我奶奶更加親近，但我媽和我奶奶基本上已處於水火不容的地步了，我大姐和我媽的關係更為惡劣。我大姐輟學外出打工的時候說過一句話：這個家我再也不想回來了！所以她在外面打工掙的錢從來不給我媽。我二姐輟學外出打工時經常往家裡寄錢。這樣一對比，我媽更不喜歡我大姐了，且總是當著我們的面說我二姐怎麼好怎麼好，說她在外面受了多少苦多少罪的。我媽經常幹這事，導致我大姐和我二姐關係也極度緊張。

現在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了錢，我媽連帶著我大姐的孩子都看不慣。我二姐嫁到了城裡，婆婆比較潑辣，姐夫又是個寶媽男，剛開始的時候我二姐受了不少氣，這兩年才好一些。我媽時常提起我二姐的那些苦來就不由得掉下眼淚。

現在我奶奶已經過世，我大姐基本上不回孃家，回孃家也是去其他親戚家玩，不怎麼跟我媽講話，說話就能吵起來，我媽也不願意看到她，看到她的電話就想掛斷。我二姐遠不能常回孃家，有段時間不打電話不視頻，我媽就會讓我爸打個電話或視個頻。我二姐只要一回來，什麼好吃的都緊著她，看得我們也是相當眼紅。

其實，跟奶奶親近，跟父母不親近的孩子，還是需要父母多去做一些引導，改善一下關係。孩子能陪伴奶奶的時間畢竟不會多過孩子陪伴父母的時間。而且跟奶奶親近跟父母不親近的孩子，父母一定要反思是不是這個家庭教育出了問題。

八爪媽咪

我感覺不管孩子跟誰親，只要跟父母不親，幸福的概率不那麼大吧，就算有的過得還不錯，但在偶爾的時刻，心裡還是落寞，孤獨，擁有幸福的能力沒有和父母親近的孩子那麼強！

說說我們家吧！我們家姊妹三，姐姐老大，我老二，弟弟老三。姐姐很小的時候是在外婆家長大的，姐姐親外婆家，外婆外公，舅舅也都很喜歡姐姐～聽媽媽講，每次外婆有事忙要把姐姐送回來，姐姐都哭著不讓他們走，又會跟著回去，甚至姐姐在地上打滾都要跟外婆去。媽媽講這一切的時候還笑哈哈，我小時候就覺得媽媽有什麼好笑的，長大了更替她感到悲哀，自己的孩子從小跟自己不親，她竟然沒有意識到這是個問題，竟然還笑得出來！姐姐長大後，有什麼也不會跟爸媽說，結婚出嫁後就更少回家，因為結婚的事情，爸媽也是傷了她的心，而且婚後有相當長几年，姐姐其實過的很苦。現在這幾年，姐姐會回孃家，可是隻是禮貌性走動，不跟爸媽有任何言語上的交流，去年我回孃家，爸爸都說，弟媳和我媽的交流都比我姐好，我姐根本就不和他們說話！

再說說我，感覺小時後爹不疼娘不愛，因為自己是二女兒，他們是想要兒子的，甚至有將我送人的想法，只是後來沒成。我都不知道我親誰，誰親我！小時後跟爸爸很陌生的，想親媽媽，可是媽媽因為弟弟老是責備我跟姐姐，心裡就怕她，甚至討厭她，加上媽媽對我都沒有什麼好言語，所以漸漸就跟她越疏離了。記得學前班，媽媽要去街上採購年貨，我想跟她去，不知她為什麼不肯帶我，她坐車走，我就跟在後面哭，跟了差不多兩三千多米，她都沒有下車，最後實在看我哭，才下車答應給我買一捆鉛筆把我哄回去了。我到現在不明白為什麼自己的小孩那麼依賴她，她怎麼忍心拒絕！所以我現在去哪，女兒想跟著我，我都會帶著，有時即使不想帶，但轉念想到自己的這段經歷，就帶上了，孩子喜歡粘著父母就那麼幾年。後來讀書離家遠，工作離家遠，加上父母因為弟弟的婚事，對我和姐姐做了一些過分的事，所以賭氣遠嫁。雖然老公很好，小家還是很幸福，但是總是時不時覺得自己心裡空落落，後背空空，無所依靠，而且比較難跟別人建立起親密關係。

再說弟弟，弟弟一直是媽媽帶，因為媽媽30歲（在當年來說算大齡了）才有了弟弟，又是兒子，加上多少有了前面兩個孩子的鋪墊，所以媽媽對弟弟還好，弟弟小時後敢看動畫片，敢不聽父母的話，敢不做家務，而我為了討父母歡心，努力做家務，讀書，以前覺得自己懂事很驕傲，現在想想就覺得好可憐，都沒有孩子的樣。

弟弟長大後，父母給建好房子，給說好結婚對象，再給操辦婚禮，甚至弟弟和弟媳出門打工，媽媽都給準備好路費。弟弟出來了兩年就跟弟媳回老家了，很快就生了小孩，感覺人生的一切都有人操心，順風順水。弟弟的心態什麼的也很好，沒有我那麼敏感。所以我覺得弟弟真的是我們姊妹三個中最幸福的了！

所以奉勸做父母的人，有了孩子，請真的好好愛他們，即使自己帶真的很累，也請努力支撐，因為真的就幾年時間而已，過了這幾年，孩子大了，帶起來就沒有那麼累了。可是前面這幾年真的對孩子很重要，影響他們一生的幸福。

凡子Kimmy

看到這個問題，我忍不住就來回答了。為什麼呢？因為我就是一個題中所說的孩子。我算是記事比較早的吧，打我記事起，我就是跟奶奶帶大的，差不多到初中的時候，才天天跟父母一起住。但我並不是所謂的留守兒童，爸媽家離奶奶家也就四五十米的距離，真的很近。但是從我很小的時候開始，爸媽就每天早出晚歸，忙於生意。所以小時候我基本都是跟著奶奶睡覺，對奶奶很依戀，自然而然的也就跟奶奶親了。記得那個時候，我會給親人排出一個名次:第一名親誰、第二名親誰……第一名當然就是奶奶了，而爸媽卻得排到差不多第五名了，這個名次，在我當時的排名榜上真的是墊底了。

等大一點上學了，也懂事了，知道爸爸媽媽並不是不愛我，其實他們也很愛我，但是我就是不親他們，還是最親奶奶。

直到現在，我的孩子也上幼兒園了，可以說，我還是最親奶奶。我不親我的父母嗎？我也親，但是從感覺上來說，沒有和奶奶的那種感覺濃烈。那問題就來了，我現在幸不幸福呢？6

我可以很負責任的說，我很幸福。我有把我當掌上明珠的父母，有把我當公主一樣寵的老公，還有一個活潑可愛的寶寶，真的感覺好幸福。

我個人覺得，一個人幸不幸福，與小時候和誰親並沒有太大的關係。其實孩子小時候和誰在一起感覺放鬆，就會和誰親。這是孩子趨利避害的一種本能。因為隔代親，可能奶奶會比較寵溺孩子，再加上父母忙於工作，和孩子相處的時間比較少，那孩子自然就會和奶奶親嘍。

其實一個人幸不幸福，更大的取決於內心。可能有的人覺得，和父母不親，是因為父母的某種行為傷害到了自己，而這種傷害，自己又無法釋懷，總是放不下，所以會影響到自己一生的幸福。其實生活就像一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身處天堂，也不會感到幸福。其實幸福就在你身邊，就看你有沒有發現幸福的眼睛！

宇姐雜談

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後不會幸福。我說一下身邊這個真實的例子。

我老公大哥家有兩個女孩，91年左右計劃生育特別緊，不允許生三胎，農村傳宗接代的思想特別強，我公公婆婆就託人給他家抱養了一個男孩。當時因為他家做生意，另一方面也不大願意要這個孩子，趨於家庭的壓力不得不同意。抱來後這個孩子就由我公公婆婆餵養，公婆拿著和寶貝似的。因為分家過，離得也不是很近，他們夫妻偶爾去看孩子一次。

孩子到了上學的年齡，因為家裡條件比較好，就送去了遠在200多公里外的貴族學校上學。和父母沒在一起生活過，一點感情都沒有，父母只是拿錢買奶粉把這個孩子養大了而已。沒有感情，孩子過週末回家後就特別害怕父母，不敢大聲說話。大人對孩子也滿是看不慣，數落孩子，感覺孩子給自己丟人。

這樣久而久之，孩子有了自卑感，需要什麼也不敢說，寧願在自己家偷錢，也不願意張口給父母要。因為孩子不好好學習，初中上完就不在上了，然後自己出門打工闖蕩，這一出門，竟把孩子一輩子都毀了。

自己賺錢少不夠花，又不敢給家裡要，就走上了扒竊的道路，只因是未成年人，曾經三番兩次被勞教過。

父母想，年齡大大應該就會好了，到了結婚年齡，趕快託人給他說了了媳婦，媳婦也很爭氣，三年生下兩個男孩。有孩子後，我們都以為他會收收心，好好過日子了，但是事與願違，他依舊我行我素，扔下老婆孩子說走就走，家人拿他一點辦法沒有。家庭眼看著就要破裂。

如果孩子從小在父母身邊長大，肯定到不了這一步。

希望父母一定要多陪伴孩子，陪伴是給孩子最好的禮物，甚至是可以改變孩子一生的大事。

關鍵字: 不親 生活 育兒