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怎樣用心理學找到合適自己的人？對於這個問題，我們的回答分析如下：

我們都知道，無論是哪一門學科，都不是萬能的，而要真正應用到生活當中，則需要內化成自己的東西，才能更好地去實現。

那麼要利用心理學找到合適自己的人，毋庸置疑，以下幾點：

1. 瞭解並明確自己的需求。

絕大多數人都會對情感滿足有一定的需求，而這樣的需求，往往也是促使個體去尋找伴侶，建立親密關係的內在驅動力。所以首要做的，自然就是了解自己，再出發去尋找。心理學可以幫助個體去了解自我，讓個體能夠更多元化地去感受自己的內心感受與清楚自己的需求所在。

2. 瞭解自己的吸引力與吸引自己的那類人的吸引力。

我們都知道，愛情其實不是琢磨不透的，相反地，愛情是有跡可循的。任何關係的建立，都是有原因存在的。就好比如說，除了互惠互利的原則，絕大程度上，關於戀愛關係建立的原因，心理學提出了這樣的三種情況：1.外貌吸引；2.特質吸引；3.相處吸引。

對於第一點和第三點，我們可以很容易地理解。而第二點，特質吸引。主要是說我們每個個體在成長的過程中，都會形成自己特有的本質，比如善良。

所以要了解自己是被什麼樣的人所吸引，而自己又能夠吸引什麼樣的人，以及自己這樣的吸引力是否能夠吸引到那些自己所喜歡的人呢？如果不能，又該如何做，才能達到這種互相吸引。

3. 學會更好地去溝通與交流。

心理學上，關於兩性之間的心理本質差異，以及親密關係的維持與營造，都有相關的引導。比如，著名心理學家提出的《男人來自火星，女人來自金星》，兩性之間存在著心理本質差異，有不同的認知方式，如若彼此不能很好地瞭解到這些差異，那麼相處過程中，難免會有各種矛盾出現；還有著名的愛情三角理論，要維護好一段關係，就要平衡“親密”、“承諾”以及“激情”這三方面。等等。

親密關係的建立是開始，維繫與營造也同樣是關鍵。而心理學的許多東西雖然是理論，但是更多地需要個體去學了之後，內化成自己的，如此才能更好地去應用。

以上。祝生活愉快！

每日談心

1、首先，瞭解自己是個什麼樣的人。

有些女生安全感比較低，別人對她好，就以為是愛情。婚後發生的各種事情，才發現之前選擇錯了。為了那一點點好，“其實，他身上還是有優點的”……最後在忍無可忍的情況下離婚。這樣付出的代價就太大了。

我身邊發生的真實案例就是，一個大齡姑娘受不了身邊人的催促和年齡的壓力，然後在朋友的介紹下認識了一個小夥子。兩人很快走進婚姻。結果發現，這個男的有點暴力。

剛開始也忍了，在打人後男的又是下跪，又是道歉，淚眼婆娑，畢竟也生活過一段時間了。還是不忍心。然後在懷孕的時候，男方喝酒後打人，孩子差點掉了。這時才發現情況變嚴重了。

我們往往在事件發生的時候，容易忽視。問題越早發現，付出的成本越低。

2、其次，知道自己的需求，合適匹配另一半的要求。

只有當很瞭解自己之後，才會瞭解別人。也會了解自己想要什麼東西。

婚姻比愛情複雜，三觀不一致最主要的還是消費觀不一樣。

一個喜歡買漂亮的衣裳，一個熱衷於汽車股票。如果沒有發生一些事情，還比較容易渡過。如果家庭裡出現了老人生病，孩子降臨各種需要花費錢的事情，這個時候衝突就比較凸顯。如果對自己足夠了解，也瞭解另一半，這樣就會對症下藥。

3、還可以將心理學的技巧用於尋找對象和生活。

像我們心理學老師說，當你和心儀對象約會時，最好選擇一個比較刺激的場合，比如歡樂谷，讓對方有心跳的感覺，她分不清這是因為心動還是因為緊張，這個時候她更容易動心。比如在和對象交流相處的時候，也可以運用心理學。如何更有效的交流和溝通？如何更好的理解對方？如何有效的表達自己的感情？

有人說，學習心理學是最大的福祉。我希望一定會帶給你。

微信：若荷清寒（ruoheqinghan），你知道，我在等你。

情感作者鄭立寒

心理學是瞭解人、幫助人的一門學科。我們通過對人心理的研究，瞭解他人的行為模式及其背後成因，最終慢慢地洞悉人性。

因此，面對那些在感情中遇到挫折，特別希望能找到靠譜愛人的來訪者的殷殷目光，我都會說一句：“是的，心理學可以幫到你們。”

可這要怎麼操作？

第一步也許就會讓有些心急的人大跌眼鏡，因為我們首先要運用心理學的相關理論與知識來了解的不是別人，而是自己。

因為要找到合適自己的人，我們得先知道自己是什麼樣的人：我的三觀是怎樣的？我如何表達情感與情緒？因為我的成長經歷，因此在親密關係中我有著怎樣的需要？我會如何理解他人的言行？

這些問題的答案，都會幫助我們理解自己的行為模式及其背後的心理動因。而幫助我們獲取答案的切入點，就是我們的所作所為。

人的所有行為都是由內心驅動的，你是怎麼做的，你就是怎樣的人。

當我們慢慢開始瞭解自己後，適合我們的那個人的形象也就會逐漸浮現出來：“我比較感性，因此他得比較能設身處地理解他人的情緒與感受；

我希望兩個人能夠多溝通，因此他得願意和我交流討論生活點滴；

我特別渴望父親般的關愛與依靠感，因此他得能夠兜得住我偶爾的撒嬌或小脾氣……”

然而，哪怕我們內心的這幅圖景描畫得再細緻，也終究需要著落到現實中去體驗和認識。

只有接觸到一個活生生的人，讓他引發我們內心的喜悅、惶恐、失落、感傷等千般滋味，萬般感受，我們才能通過與這些感受的處理慢慢學會如何與對方相處。

在這一過程中，心理學也大有用武之地。它能幫助我們更好地理解和接受兩個人之間思想與行為的差異，更順暢有效地溝通。

所有的人際關係，都是在幫助我們先遇見自己，再遇見他人。而當我們透過眼前的這個人擁抱了自己後，如果逐漸展現出來的那個真實的他還依然留在我們心底，讓我們欣賞、認同，那麼我們就可以知道，我們遇見了真正適合自己的那個人。

心理諮詢師曹懷寧

教你兩個辦法，來幫助你散發出“莫名讓人喜歡”的魅力，早日找到你命中註定的那個人。

第一個辦法是，遇到你喜歡的人，物理性地距離接近他/她。心理學家邁爾斯教授提出，接近性能引發人際吸引，不僅是因為它能產生相互交往和預期的喜歡，還因為“曝光效應”，也就是說“熟悉不會導致輕視”。持續的曝光、反覆被提到，都能提高人們對某個人或某件事的評價，比如說，隨著見到某個人的次數逐漸增多，我們會越來越覺得這個人招人喜歡。就拿聞名世界的埃菲爾鐵塔為例，1889年，埃菲爾鐵塔剛剛完工時，曾被世人嘲笑是個“形狀奇怪”的東西，但到了今天，它卻變成了法國的地標式建築。，因為反覆、長久地出現，人們對埃菲爾鐵塔的認知逐漸發生變化，從一開始覺得它形狀奇怪，到慢慢適應了它的存在，再到欣賞它、喜歡它。

第二個辦法是，提升你的外表吸引力。 美貌能讓人心情愉悅。心理學家哈特菲爾德等人為此做了一系列實驗，結果顯示，在假設其他條件都一樣的情況下，女性的外表吸引力越大，男性就越喜歡她，並且願意跟她約會，同樣，男性的外表吸引力也有這樣的效果。女性的外表吸引力在一定程度上決定了她被異性邀請約會的次數，而男性的外表對他獲得約會的機會的影響力要略小一些，這是因為，相對於女性而言，男性更在意異性的外表。

研究還顯示，人們一般願意與跟自己具有同等吸引力的人結為伴侶，很多實驗都證實了這種匹配現象的存在，夫妻、摯友之間的吸引力都表現出了高度的一致性，也就是說，外表上的匹配有利於良好關係的發展和維持。但在現實中，有些夫妻的外表吸引力雖然看上去並不匹配，卻依然過得很幸福，這是怎麼回事呢？研究者告訴我們，在這種情況下，外表吸引力較差的一方往往具有其他方面的品質，可以對他的外表進行補償，就像我們常說的“男才女貌”，就解釋了這種匹配現象的存在。那該怎麼解釋“情人眼裡出西施”這個現象呢？難道隨著人際關係的加深，外表吸引力也在發生變化嗎？進化心理學家告訴我們，人們被原始的吸引力驅動，愛得越熱烈，他們就越不覺得其他異性吸引人。

圍繞“外表吸引力”，研究者們發現了一個事實，也就是所謂的“巴特·辛普森效應”。意思是說，大多數人認為，長相一般的人，能力也一般，社交技能也不如那些長得漂亮的同齡人，這就是“外表吸引力帶來的刻板印象”。大家習慣認為，“美的就是好的”，就好像小孩子看童話故事，認識到白雪公主和灰姑娘是美麗的，也是善良的，而女巫和繼母不僅外表醜陋，內心也邪惡。但也有研究證明，外表吸引力高的孩子和青年，在某種程度上，確實性格更外向，社交技能更好。

不雨

我理解為這是要找生活伴侶。

生活，本質上你別理解為鮮花，你要理解為修行。所以找伴侶你別想著找到個最好的，你從此就省心，你找的是伴侶，有他的好有不好，不是定製機器人。所以找伴侶是要看大處，避免瑣碎細節——恰恰有些所謂心理學就太摳細節了，那是做治療，不是生活！

一般大家說要三觀相似，那不太好操作，數著數著三十個觀都出來了。我會給一個簡單的指標體系。另外一個建議是重點參考你對未來生活的設想去考察一個人，而非關注他的過去。

——順便說，受到精神分析路數的影響，很多人就只盯著人的過去了，有一定道理，但是這是次要的，因為這否定了人的發展能力。當前流毒最廣的是原生家庭論，害人不淺，什麼都歸結到原生家庭上去，否定了人的發展能力也否定了自己在成長中對自己該負的責任。所以如果對方有根深蒂固的原生家庭論，你可以與之保持距離了。

未來的生活需要潛在的伴侶投入什麼？情感、責任、利益。

所以，一個可操作的辨別伴侶的方式就是看三個指標：1.他對事是否有能力，能負責；2.他能否與他人包括與你進行良好溝通，既有溝通能力也有包容或者求同存異的態度；3.對你是否有感情。

有這三點，你基本就知道了，他有能力，肯負責，且對你有感情，還很能溝通，體諒你。這樣的伴侶已經不要太好了!

最後想說，最重要的是你的“心理”而不是什麼心理學會告訴你，你遇到一個人，你止不住關注他，你對他很多的思念，你會止不住想對他好，你會渴望彼此的接近，你每天都好奇他在幹什麼，與誰在一起……那麼你就去找他吧，人生短短，若出現美好的感情，若也不傷害別人，就盡情去體驗吧。

幸福trytry

什麼算合適的人呢？這是一個見仁見智的問題，一百個人大概會有一百個看法。美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。

激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；說得通俗點就是見了對方，就有種怦然心動的（有的人可能會出現臉紅、心跳加速等）感覺，並且強烈的想和對方在一起，渴望與對方結合的一種狀態。

親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；簡單說就是兩個人只要在一起就會感覺很溫暖，相互親近，相互喜歡、相互理解，相互支持，相互尊重。

承諾指維持關係的決定期許或擔保，是彼此對這段戀愛關係的認可與承諾，包括對愛情的忠誠與責任心。

從這三個構成要素來看，要找到並享受真正的愛情不是一件容易的事。比如現在許多人都在談著戀愛，但他們不知道那是不是愛情。還有好多人是通過相親並最終走到一起的，這一類人大部分是屬於夥伴式愛情。有親密，有承諾，卻沒有激情。

如何找到自己的另一半呢？或者說如何找到適合自己的人呢？

首先，你得明白自己的心理需求，你喜歡什麼樣的人，你想找一個什麼樣的人。比如個子高的，身材好的，長得帥的或者漂亮的，工作好的，有上進心的等等，只有明確了自己的目標，才能有的放矢。

舉個例子：比如說我喜歡上進的愛學習的男人，那麼我就會去參加各種經管類的培訓，首先參加這個培訓的人一般都會是中層及中層以上領導，或者即將步入中層，其次能夠自費參加培訓的，經濟基礎也不會太差。這樣，成功邂逅的概率就大很多了。

其次，有了目標後，適當地製造一些巧合，來投其所好。“好”從心理學來講就是需求，投其所好，就是滿足其心理需求。

舉個例子，徐東（男）和小美（女）在同一寫字樓上班，徐東在第一次看見小美時就開始喜歡她了（心理學上講這叫第一印象，說白了這是一個看臉的世界），於是徐東就對小美每天的上下班時間，中午喜歡去哪個餐廳吃飯做了調查。於是徐東就高頻率巧合似的出現在小美面前，時間過了一個星期，倆人便開始找話題閒聊，然後他們就有了日久生情的基礎。

四月瓊思

Sara Algoe 博士在她的研究中讓 77 對情侶回憶並描述他們初次見面的情景，在這個過程中情侶們的表現會被研究人員記錄下來。記錄的內容包括了兩個人共同發笑的次數以及單獨發笑的次數。

根據研究數據，Sara Algoe 博士發現，那些一起發笑次數更多的情侶表示自己和伴侶有著更高的相似度，因為他們認為對方與自己是能重合在一起的。此外，這些共同發笑次數更多的情侶也能從中這段感情中獲得到更多的心理支持。

能“共同發笑”應作為擇偶標準之一，這是一段檢驗親密關係質量的一個重要指標。

酷炫腦科學

現在很多人相愛，卻不敢愛！害怕傷害你就幾乎很難開始一段新的戀情。畢竟天上不會掉下一個你夢中的情人。我們無法去保證某個人的愛情會有結果，但學點心理學，可以儘量避免我們少走彎路，少受傷害！

青島海哥

什麼叫合適自己的人，簡單說應該是門當戶對，志趣相投，性格互補。至於門戶的考察，那是外觀顯現的事兒，容易辦到。志趣，性格的考察那就需要點智慧了😂 心理學講究看和聽，看，就是看一個人的穿衣打扮，肢體語言，面部表情。聽，就是聽一個人說話，他的語調，聲音大小，說話的語速。以上這些看和聽的考察綜合起來，基本就可以判斷他是不是愛好穿衣打扮，是不是乾淨利落的人，性急還是慢性子，他的文化素養，他的家庭教育，他的品味……等等。說了這些，其實找一個適合自己的人還真的靠點緣分——只能這麼說，也許當時覺得很合適，但是幾年之後，結了婚，有了孩子，需要贍養老人的不知哪個檔口就不合適了。恰恰是婚姻這事兒，我有時候真的覺得就要“認命”，往往是別人或者自己覺得天造地設的，後來離了。反之，別人或者當初的自己不是十分看好的，過的挺好！哎！……這事兒不好說，就看自己的造化了，如果有幸得一可以牽手到老的，請倍加珍惜吧。

君子駕到

我們在見到一個人的第一眼，其實就幾乎奠定了我們對對方的感覺。這也是為什麼“確認過眼神，你是對的人”這句歌詞這麼火了。

只是後來，相處時間久了，雙方都慢慢顯露出來自己的缺點，那些在戀愛初期被自己隱藏起來的缺點。於是，兩個人就會出現頻繁地吵架，覺得對方對自己的態度改變了，開始思考對方是否是正確的人。

想要用技術層面的東西來確定對方是不是合適自己的人，我覺得這應該是純理性的，不夾雜感情，當你開始對比的時候，對方就像一個待價而沽的商品，即使合適你還喜歡嗎？

當然，也會遇到即使分析下來，對方一無是處，但是你仍然願意喜歡的。

首先，你需要確定兩個人的三觀是否一致，物質上要門當戶對，精神上更要門當戶對。你們可以喜歡不一樣的東西，但是不能出現他瞧不起你的愛好的情況。比如說你喜歡聽音樂會，但是他覺得在手機上聽就可以了，去現場貴，會打擊你。

其次，你們要有共同的目標。要是一個人想去大城市闖蕩，另一個只想在小城市安安穩穩地過日子；又比如兩個人在一起，你是以結婚為目的，但是對方只是想談戀愛。誰也不肯讓誰，那最後的結果可能就是不歡而散。

最後，兩個人之間的相處，快樂要多過傷心。如果你感到傷心遠遠超過快樂，那麼你該離開了。

曾經有個電影是說一個心理學家用心理學的知識，挽回了出軌丈夫的心，你們覺得這是一件好事還是壞事？

可能我們一輩子也遇不到合適自己的人，也有可能我們在後來的歲月中遇到更適合自己的人，感情這種事情真的很複雜，繼不繼續在一起都在我們的一念之間。

用技術層面的手段來解決情感問題，未必你能接受這個結果。還不如“盡人事，聽天命”，用心付出沒有得到想要的，但是還有一段不後悔的回憶。

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