最近因为接触到一个教育项目。不小心看到了一些父母的困惑与不安。
“孩子进入青春期了，基本上不和我们交流，我们不知道他心里在想什么，只看到他在打游戏之类，我们能做些什么，知道孩子内心在想什么？”
“为什么要知道孩子内心想什么呢？”我有些疑惑的问。
“因为，我们想和孩子像朋友一般相处啊。我看我家孩子一在家就是看手机，也不出去玩，我觉得有些问题，然后什么也不和我们说，我们说多了又觉得烦。不知道怎样才能让他们打开自己的内心，开心快乐些，我就想，如果能知道他内心想什么，像朋友一样陪伴他，引导他，那就太好了”
我脑补了一个场面，我爸妈有一天突然对我说，”我们做个朋友吧，你把你内心的想法告诉我”
我一定会拒绝的，父母就是父母为啥要做朋友呢？
且这种想做朋友的目的也太明显了吧，只是想知道我想什么。
好假设，孩子同意了，然后把父母当朋友，有啥心里话和父母说，那相应的，根据朋友的关系，是不是父母也得把心里话告诉孩子。
那如何安慰。
如果孩子说，我讨厌学习，你作为父母，肯定第一时间就开始警觉了。
你能保证自己能像个朋友一样不评判孩子的想法么？
当然，也许你足够包容和尊重孩子的成长，真的也能和孩子玩的很好。
但如果是那样的话，我想不会出现孩子青春期的问题。
你们本来就是那种可以商量的人，孩子又何必闹腾。
我一直觉得，青春期是因为没有得到相应的尊重和倾听。所以才需要反叛。
然后还要在这种时候，对孩子说，来告诉爸妈，你在想什么，我们不是朋友么？
我知道，父母可能是出于孩子发展的某种善意。
但我总觉得，这种刻意想当孩子朋友的想法很诡异。
于是我和我的朋友，讨论这个事情。
她说，她初中的时候，她爸妈为了和她做朋友，然后看了她的日记。
然后还告诉她看了，说是为了保持朋友的坦诚。
她说，当时她特别生气，这样的行为，我根本不会和你们做朋友的啊，你们是不是对朋友有什么误解。
我吐吐槽，真是好用力的做朋友的方式啊。
我认真思索了一下，我还是比较喜欢一重关系，比如朋友就是朋友，家人就是家人。
不同的关系对应不同的交往方式。自然就行。
如果关系都那么用力的话，我感觉错位的就会比较严重。
比如家人想和你成为朋友，比如朋友想成为你的手足。
不见得不能成为，但这得经历多少的事情和时光以及智慧，才可以成为这样。
但父母的心情我也可以理解。总觉得自己对孩子一无所知，该怎么办，也总觉得孩子好像有些问题，怎么办呢？
我其实只有一个小小的不成熟的建议，你认真倾听孩子究竟在说什么试试看。
比如孩子说，我讨厌学习。
你压抑一下你着急的心情，问孩子怎么了，然后开始说学习多么重要。
你可以淡定的说一声，是啊，我也觉得你最近作业有些多，学习好像让你很累的样子。
然后你家孩子也许会接着说，是啊。
如果不是因为作业的原因，也会开始说，不是是因为老师总是讲不明白。
倾听有时候很简单，但大部分人好像都不会去认真的听对方究竟在说什么。
父母尤其如此，往往会忘记去听到孩子一些话语里面的情绪。
我小时候以为，这是所有父母的通病。
但当我去到一个朋友家，发现她无论说什么，她爸如果在都会看着她温和的回应着。
哪怕她有时说一些听起来比较“大逆不道”的话，她爸都没有着急的样子。
我问过她，有过逆反么？
她说，她不需要逆反，就能得到自己想要的，因为她父母懂她。
我说好羡慕你和你爸妈像是朋友的关系。
她说不啊，我爸妈就是我爸妈，不是朋友，我虽然可以和他们说很多事情，但他们不见得和我说自己的问题，当然如果他们说了，我也解决不了。
我的一些很私密的情绪还是和朋友分享的，他们也不介意。
何况朋友是平等的，而我现在还靠父母养着，哪来的朋友关系。
回忆到这，我才突然明白过来，我对家长想和孩子当朋友的这种想法的不舒服的根源在于什么了。
父母原本和孩子就是不平等的关系。至少在你小时候是那样的。
你要依靠父母养着，然后出了事情，是父母要负责任的。
而朋友第一个前提是，互相独立和平等。
所以啊，家长们啊，别困惑孩子不能像朋友那样和你们吐露心声。
我想原因之一可能是，一直家里的环境也没有那么允许孩子吐露心声。
二是，孩子正在长大，他自己很可能也无法自如的用语言表达自己内心的情绪。
至少，我青春期的时候，我是明显感觉到我内心的很多冲突的，那时候一点就会爆炸，我花了很久，才开始能用语言写下当时在想什么。
所以，如果这时候，爸妈问我我内心在想什么，我想我回答不了他们。只会更加烦躁。
还有，如果是我父母要和我一起交朋友，得通过我设定的两条线啊。
一起玩和吃得愉快，一起聊得愉快。
这样才好开开心心做朋友吧。
所以与其担心孩子不和自己交流，要不试试一起去做些事情，比如吃吃喝喝，比如玩玩闹闹，比如一起旅行比如一起做些有趣和有意义的事情。
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