最近因為接觸到一個教育項目。不小心看到了一些父母的困惑與不安。
“孩子進入青春期了，基本上不和我們交流，我們不知道他心裡在想什麼，只看到他在打遊戲之類，我們能做些什麼，知道孩子內心在想什麼？”
“為什麼要知道孩子內心想什麼呢？”我有些疑惑的問。
“因為，我們想和孩子像朋友一般相處啊。我看我家孩子一在家就是看手機，也不出去玩，我覺得有些問題，然後什麼也不和我們說，我們說多了又覺得煩。不知道怎樣才能讓他們打開自己的內心，開心快樂些，我就想，如果能知道他內心想什麼，像朋友一樣陪伴他，引導他，那就太好了”
我腦補了一個場面，我爸媽有一天突然對我說，”我們做個朋友吧，你把你內心的想法告訴我”
我一定會拒絕的，父母就是父母為啥要做朋友呢？
且這種想做朋友的目的也太明顯了吧，只是想知道我想什麼。
好假設，孩子同意了，然後把父母當朋友，有啥心裡話和父母說，那相應的，根據朋友的關係，是不是父母也得把心裡話告訴孩子。
那如何安慰。
如果孩子說，我討厭學習，你作為父母，肯定第一時間就開始警覺了。
你能保證自己能像個朋友一樣不評判孩子的想法麼？
當然，也許你足夠包容和尊重孩子的成長，真的也能和孩子玩的很好。
但如果是那樣的話，我想不會出現孩子青春期的問題。
你們本來就是那種可以商量的人，孩子又何必鬧騰。
我一直覺得，青春期是因為沒有得到相應的尊重和傾聽。所以才需要反叛。
然後還要在這種時候，對孩子說，來告訴爸媽，你在想什麼，我們不是朋友麼？
我知道，父母可能是出於孩子發展的某種善意。
但我總覺得，這種刻意想當孩子朋友的想法很詭異。
於是我和我的朋友，討論這個事情。
她說，她初中的時候，她爸媽為了和她做朋友，然後看了她的日記。
然後還告訴她看了，說是為了保持朋友的坦誠。
她說，當時她特別生氣，這樣的行為，我根本不會和你們做朋友的啊，你們是不是對朋友有什麼誤解。
我吐吐槽，真是好用力的做朋友的方式啊。
我認真思索了一下，我還是比較喜歡一重關係，比如朋友就是朋友，家人就是家人。
不同的關係對應不同的交往方式。自然就行。
如果關係都那麼用力的話，我感覺錯位的就會比較嚴重。
比如家人想和你成為朋友，比如朋友想成為你的手足。
不見得不能成為，但這得經歷多少的事情和時光以及智慧，才可以成為這樣。
但父母的心情我也可以理解。總覺得自己對孩子一無所知，該怎麼辦，也總覺得孩子好像有些問題，怎麼辦呢？
我其實只有一個小小的不成熟的建議，你認真傾聽孩子究竟在說什麼試試看。
比如孩子說，我討厭學習。
你壓抑一下你著急的心情，問孩子怎麼了，然後開始說學習多麼重要。
你可以淡定的說一聲，是啊，我也覺得你最近作業有些多，學習好像讓你很累的樣子。
然後你家孩子也許會接著說，是啊。
如果不是因為作業的原因，也會開始說，不是是因為老師總是講不明白。
傾聽有時候很簡單，但大部分人好像都不會去認真的聽對方究竟在說什麼。
父母尤其如此，往往會忘記去聽到孩子一些話語裡面的情緒。
我小時候以為，這是所有父母的通病。
但當我去到一個朋友家，發現她無論說什麼，她爸如果在都會看著她溫和的回應著。
哪怕她有時說一些聽起來比較“大逆不道”的話，她爸都沒有著急的樣子。
我問過她，有過逆反麼？
她說，她不需要逆反，就能得到自己想要的，因為她父母懂她。
我說好羨慕你和你爸媽像是朋友的關係。
她說不啊，我爸媽就是我爸媽，不是朋友，我雖然可以和他們說很多事情，但他們不見得和我說自己的問題，當然如果他們說了，我也解決不了。
我的一些很私密的情緒還是和朋友分享的，他們也不介意。
何況朋友是平等的，而我現在還靠父母養著，哪來的朋友關係。
回憶到這，我才突然明白過來，我對家長想和孩子當朋友的這種想法的不舒服的根源在於什麼了。
父母原本和孩子就是不平等的關係。至少在你小時候是那樣的。
你要依靠父母養著，然後出了事情，是父母要負責任的。
而朋友第一個前提是，互相獨立和平等。
所以啊，家長們啊，別困惑孩子不能像朋友那樣和你們吐露心聲。
我想原因之一可能是，一直家裡的環境也沒有那麼允許孩子吐露心聲。
二是，孩子正在長大，他自己很可能也無法自如的用語言表達自己內心的情緒。
至少，我青春期的時候，我是明顯感覺到我內心的很多衝突的，那時候一點就會爆炸，我花了很久，才開始能用語言寫下當時在想什麼。
所以，如果這時候，爸媽問我我內心在想什麼，我想我回答不了他們。只會更加煩躁。
還有，如果是我父母要和我一起交朋友，得通過我設定的兩條線啊。
一起玩和吃得愉快，一起聊得愉快。
這樣才好開開心心做朋友吧。
所以與其擔心孩子不和自己交流，要不試試一起去做些事情，比如吃吃喝喝，比如玩玩鬧鬧，比如一起旅行比如一起做些有趣和有意義的事情。
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