讀者舟舟的媽媽跟我說，她的兒子舟舟最近變化很大。
以前這個孩子一直很聽話，現在卻總是對家長的要求提出質疑和反抗，家長越是不讓做的事，他越要嘗試去做，家長越是反對他接觸的朋友，他越當成鐵哥們。
最可怕的是，他現在學會頂嘴了，家長說一句，他能反三句，加上舟舟爸爸脾氣急，父子倆天天針尖對麥芒，家裡火藥味特別重，戰爭隨時可能爆發。
我特別能理解舟舟媽媽的心情，不過我還是先來爆個月寶的料吧。
事情要從一頓豐盛的早餐說起。
月寶週末的早餐有粥，有雞蛋羹，有花捲，有小菜，本來是主次分明，乾溼得當，可是她偏不好好吃，把小菜往粥裡一倒，把雞蛋羹戳爛了，往粥裡一倒，好好的一碗粥瞬間被攪合得不堪入目，她把一碗看起來就沒食慾的東西全都吃完後，才開始下手那個花捲，一口一口嚼得津津有味。
要是問她為什麼喜歡這樣吃？她的理由可充分了：“每個人有每個人的口味。”
她輪滑滑得很不好，據她自己說，每次輪滑課她都滑得很慢，而其他小朋友都滑得很快。我說，那我幫你練練吧。
她說，不要，我就慢慢滑挺好的，每個小朋友都有自己喜歡的感覺，我就是不想滑那麼快，太危險了。
我真的很喜歡聽月寶說話，她的話總是能出乎我的意料，讓我看到一些教育孩子的盲區。
本來我以為
“建立自我同一性”是青少年才開始做的事，沒想到，這種心理其實從孩子“低幼時期”就已經開始了。
“自我同一性”是美國著名心理學家艾瑞克森提出的，是指個體嘗試把自己各方面的素質綜合起來，形成一個自己主宰的，協調一致的，異於他人的自我。
建立自我同一性，是孩子進入青少年時期後最重要的任務，他們要有意識的尋找自己的特點，自己的天賦，塑造自己的性格，尋求“我是誰？”“我以後要做什麼？”這種人生課題的答案。
他們會開始質疑權威，反其道而行之，開始嘗試去探究各種各樣的生活方式，嘗試去接觸各型各類的人群。用家長和老師的話說，他們進入了叛逆期！
每個家長都害怕孩子進入叛逆期，因為他們會突然發現，孩子變得不好控制了。
關於這一點，我認識的一位叔叔給出過這樣的建議，當你發現孩子開始進入叛逆期的時候，什麼都不用做，只需要守護好家長的權威就是了。
怎樣維護家長的權威呢？就是三部曲：
1、不停地給孩子洗腦：你小小年紀做事沒分寸，必須聽家長的，家長都是為你好，家長不會害你，你有什麼事一定要對家長說，在家長面前不能有任何隱瞞，任何秘密。
2、限制孩子的行為：不能過多接觸社交網絡，不能離開父母的視線。給孩子明確的指示，即你做什麼事情我是支持的，你做什麼事情是我們全家人都反對的。
3、必要的懲罰：當孩子觸犯了你的管教，敢提出反對意見，敢和你頂嘴，不一定打，但一定要罰，讓孩子害怕你，對家長有所敬畏。
這位叔叔的教育成果不能說效果顯著，但至少是和預想的一樣，把孩子送進了一所職業學校，畢業後安插進了事業單位，給孩子找了個老公，老老實實本本分分的，後來有了兩個孩子，兒女雙全，可以說是非常幸福了。
只是這個妹妹總是跟我說：月姐姐，我真羨慕你啊！你每天都在做自己喜歡做的事。而我，連自己喜歡做什麼都不知道，生活無聊得很。
有時候我會鼓勵她參加一些活動，學一點東西，她卻說，算了吧，我爸不會讓我去的。
我就很驚訝，很多人三十多歲了，竟然做一點小事都還要參考父母的意見，問問他們是否同意。
這在心理學中其實是一種
“同一性早閉”的現象，因為從小迫於家長和老師的壓力，習慣性地去做大人眼中的“好孩子”，做大人希望他們做的事，而過早的關閉了自己生命的無限可能。他們做事只是照搬大人的模式，而沒有自己的主見和選擇，喜歡盲從，不願意改變，迴避挑戰，通過安穩來獲得表面上的安全感。
如果你希望自己的孩子以後變成這個樣子，其實只需要在他們年少時把自己變得權威專制就可以了，孩子一旦出現了“同一性早閉”，以後再開啟的可能性都不是很大了
有的家長說，我可不希望孩子變成沒有主見的傀儡，我一定支持他建立自我同一性！
於是很多家長在孩子進入所謂“叛逆期”時會完全順從孩子的心意：
不想起床？那你愛睡到幾點就睡到幾點吧。
不想讀書？那馬馬虎虎混個畢業證好了。
喜歡打遊戲？給孩子買個最新款的手機，順便叮囑一句“別玩起來沒完沒了啊！”
想出去打工？小孩子能賺錢是好事，他三姨家二表姐正在做微商，不然你和他一塊幹吧！
你給過孩子最大的空間，給過他最完美的接納，但是忽然有一天，你發現孩子開始為非作歹，開始不服管教，開始混日子，開始自暴自棄，孩子跑偏了！
他為什麼沒有成功建立自我同一性呢？
因為他看似在一直在做自己想做的事，但是從來沒有為自我探索而努力，也沒有成功的做出自己人生的選擇，他們稀裡糊塗地度過了青春，到頭來，不知道自己是誰，不知道自己想做什麼，也不知道自己能做什麼。
他們看似不可一世，其實內心的自我評價很低，喜歡逃避問題，不敢承擔責任，對未來不抱希望，於是就變得比較自私，比較享樂主義。這叫做“同一性彌散”。
其
實大部分的孩子都會走入這兩個陷阱，要麼“同一性早閉”，要麼“同一性彌散”。
因為在中國，理解孩子，鼓勵孩子，包容孩子的家長不多。
大家更願意看到孩子頂撞父母時的“大不敬”，卻看不到孩子的主觀意識正在萌芽。
大家更願意把孩子的叛逆解讀成離經叛道，不服管教，卻想不到孩子正在有意識地嘗試各種選擇，以便從這諸多選擇中做出自己的抉擇，後期做出更加有意義的投入。
世界上最偉大的教育是自我教育，世界上最有效的說教是自我承諾，世界上最堅定的選擇是自己內心的選擇。
可是如果你連錯誤都沒嘗試過，怎麼可能做出正確的選擇？所以一直對的人，可能會在大事上大錯特錯！
自爆一件糗事吧！
我的叛逆期比較晚，大概上高一的時候，開始荒廢學業，喜歡看所謂閒書，開始喜歡和那些半社會性的同學接觸，開始不寫作業，開始懷疑老師，開始探究考大學以外的一些出路。
高一的一次期中考試，年級300多人，我考到150多名，那時候每次大考學校都要排名分考場，我華麗麗地被分到第6考場，和平時那些遊手好閒的同學坐在一起，他們嘲笑我：“你怎麼跑這來了？”
當時覺得有點小丟人，決定下次好好考，但是長時間的放縱不是一朝一夕就能拼回來的。下一次期末考試，更慘，180多名。
我記得當時的年級組長看了我的成績單，跟班主任說了一句話，這句話我記憶猶新，他說：“沒事，下次她就考回來了。”
你可能無法想象，家長和老師的一句鼓勵和信任在孩子心裡有多大的分量，它比朝夕不停的說教更能帶給孩子希望和力量。
所以下一次，我終於考回第一考場，不僅要感謝我自己，也要感謝當時的那位年級組長，不是每個人都像我一樣幸運，我想，如果他當時罵我損我批評我，給我提要求，我一定不會那麼快回到自己的位置上。
那次叛逆的時間不長，雖然家長和老師都對我說過一些警戒的話，但是好在，沒有人干涉我的任何決定，所以我現在做出的任何判斷都是從心而生，並不是迫於別人的壓力勉為其難的去做，所以，我才可以一直順從自己的內心，做出屬於自己的最正確的決定。
孩子不會無緣無故頂嘴的，除非你正在試圖扼殺他的自我探索，孩子也不會無緣無故跑偏的，除非你從來沒有給過他適時的引導和恰到好處的放縱。
孩子頂嘴了，是好事！
只要他平穩度過了自我探索的階段，對自己做出了恰當的評判，做出了人生中的一些嘗試和選擇，解決了同一性的危機，形成了穩定的自我意識，他就會開始自我悅納，自我激勵，對學習和生活投入更大的熱情，到時候，你想扯他的後腿都扯不了。
做父母是個大學問，你越成功，孩子越成功！加油！
閱讀更多 兒康堂 的文章
