時光瀲灩滴墨盛放1
處理婆媳關係能不能提現一個男人擔當我不知道，這個誰也無法評價，每個人的角度不同，但我想分享的是，婆媳關係的處理需要一些什麼技巧？
1、要學會保持適當的距離，俗話說得好距離產生美，不要以為和婆婆相處像親閨女一樣很好，因為越是親近越容易暴露出你們的一些矛盾點，到最後這些矛盾點只會月積日累。
2、懂得謙讓，無論什麼時候都要保持禮貌、理智，很多時候矛盾的爆發都源於雙方都不願意讓步，都覺得自己最有道理，如果晚輩能多謙讓長輩一點，長輩能多體諒晚輩一點多好。
3、遇到事情多和自己的老公交流，比較你婆婆是你老公的媽媽，你老公也會對婆婆的性格有所瞭解，遇到事情問一問你老公，也許你能想到更好的方案。
最後祝願大家都能平安幸福一生。
V威
扯遠了，還是說說這件事吧，記得有一次晚上，可能中午菜多一些，晚餐結束桌上還有幾個菜沒吃完（菜是中午做的），老婆覺得菜也不多，又是中午做的，就覺得沒必要放到明天了，就隨口說了一句，這些菜就倒掉算了，當時我和我媽都在現場，我感覺我媽想說什麼（我猜我媽可能是想說剩下的菜明天早餐我就著吃）。我一看氣氛不大對，我就回了一句，老婆，菜打包吧，明天我想帶盒飯去公司吃，老吃快餐，覺得沒味道。接下了我媽就給我打包，我老婆就去再煮點米飯。氣氛一下就緩解了，我媽還說了句，你帶到公司去吃，可能菜少了，我再炒點菜。晚上我看收拾好的盒飯，剩菜和現炒的菜分開裝的，老媽還交待我如果剩菜不好吃就不要吃了。老媽真用心。也感謝老婆煮的米飯。
家和萬事興，這句話老爸經常和我講，關於婆媳關係，我爸也會常說，兒媳從一個生活了二十多年的地方離開來到一個新地方，不可能什麼事和習慣和你們家一樣，大家都需要理解。
最後祝福大家家庭和睦，謝謝。
滿—冬
婚後的家庭就像一個時鐘，婆婆是秒針、我是分針、老公是時針。
婆婆的嘴是最碎的，整天都在咕嚨這個浪費水那個浪費氣，總說“我兒子找個錢不容易，你是不是大手大腳慣了？這種習慣一定要改”！婆婆的眼睛好像總是盯著我的，她說話的時候就像秒針“滴答滴答”的響我的心率也跟著加快，幾乎要等一分鐘我才能插上一句話，我就像分針一樣在等她這60秒轉完。
老公那種沉得住氣的做派讓我佩服的五體投地，我跟婆婆的觀點不同衝突再大火藥味再濃，他也是不慌不忙地看看他媽然後再看看我，然而這一看勝過千言萬語然後戰爭自然煙消雲散。在我看來老公就像時針一樣在等秒針轉60圈分針轉一圈然後他才動一下，這種微妙的等待興許就是處理家庭關係的奧秘吧。
我和婆婆之間從來沒有傷過和氣，高興的時候可以向她撒撒嬌不高興的時候在她面前落落淚，老公一直處在這種安定團結的關鍵位置，稱為“受氣包”的最底層，承擔著整個家庭的重量並讓三個人的關係井然有序，這是智慧和擔當。
愛笑聲為你喝彩
您好，我是布魯斯先生，很高興回答這個問題。
“處理婆媳關係，最能看出男人的水平和擔當”，是的，這個觀點我很認同。
有一個心理諮詢師分享了一個這樣的故事：
見過一個笨到家的男人。剛結婚時老婆和老媽有點小矛盾，都私下跟他說，他煩得慌，說你們整天嘮叨這些破事煩不煩。後來老婆懷孕，矛盾更多，他乾脆躲在單位下班不回家。到孩子剛滿月，婆媳倆有天動手打到了一起。然後老婆抱著孩子回了孃家，死活要離婚。他媽也整天攛掇他離離離。他不想離。但不離不行了。他來找我說，我送他倆字：活該。
的確，這個男人是活該。老婆和老媽發生矛盾了，他不去調和，反而躲起來了。老她們之間沒有血緣關係，她們的觀念、生活習慣、做事方式等都有很大的差異，如果老婆是當地的還好，如果是外地的差異就更大了。她們唯一的紐帶就是這個男人。男人就是這兩個女人之間的防火牆和滅火器。
所以，老婆和老媽發生矛盾時，我們不能偏向老婆、也不能偏向老媽。如果說老婆搞不定，指望老媽去搞定，可能嗎？如果說老媽搞不定，指望老婆去搞定，可能嗎？只要事情發生了，她們的氣兒還沒消，男人就必須站出來分析、解決問題。這才顯得有擔當。
以上是我的觀點，希望對大家有幫助。歡迎大家關注、點贊、留言，謝謝
布魯斯先生
婆媳關係，是一個千古難題，很多時候，折磨著婆婆和媳婦，更是摧殘著兒子的心理。
正如那個“媳婦和婆婆同事掉到水裡，你先救誰”經典例子。
一方是一把屎一把尿把自己養大的親生母親，另一方是和自己情投意合的妻子，同時掉進水裡，你先救誰？每次看到這個例子，很多人是嬉笑的心態亂說一通，把它當做一個笑話看待，我卻笑不出來，有些事沒有感同身受，除非你經歷過這樣的無奈。
正如56歲周星馳心裡的孤獨：“我演了一輩子悲劇，可大家都說是喜劇。”
因為別人體會不到他從小感受到的孤獨，以及年輕跑龍套付出的艱辛，以至於他功成名就之後，把這些孤獨的元素帶進了他演的電影之中，別人把這些嬉笑無厘頭的作品當成喜劇，這也是為什麼出名的導演眾多，卻複製不了周星馳那帶有孤獨色彩的“喜劇”。
之所以我覺得“婆婆媳婦同時掉到水裡”的故事不好笑，是因為我曾被這個問題折磨的痛不欲生。只不過故事裡婆婆和媳婦，變成了我的父親和老婆。
我父親是一個大男人主義的人，從小對我們兄妹進行著極為嚴格的家教，小時候我和別人打架，他會不問緣由地把我臭罵一頓，儘管我們姐弟從小被他教育，在外不要惹事，不要和別人吵架。
我父親在我家裡有著絕對的權威，他身上具有傳統觀念上的威嚴，在村裡也很出名，因此他給村裡的父老鄰居，處理過好幾家的家庭糾紛。這種不容他人反駁的威嚴延續到我結婚，走進了我的婚姻生活，那就是家裡的事情一切都要經過他的同意。
我和老婆是學生時代的同學，我很喜歡她，也很愛她。她骨子裡嚮往自由生活，性格從容但卻很倔強。
這兩種截然不同的思想擠進一個家庭，讓我明白了什麼叫做水火不容。小到家裡買一個家用電器，大到房產證上的姓名填寫，真的是針尖對麥芒。我的感受就是他們兩人掉進了同時掉進了水裡，要選擇先救誰？他們互相指責對方的不是，卻聽不進我的一句話。當這種情況發現到了極致，就是你要面臨著二選一。
好笑嗎？很悲哀。更悲哀的是我做不出選擇，曾同時得罪了雙方。
也許我的水平不行，擔當也不夠，我想說的是男人在這種情況下，能做的就是儘自己最大努力，挽救這個家，至少不要葬送了自己的婚姻。
我自己的經歷，給類似遭遇的男人幾個忠實的建議:
1.結婚後儘量不要和父母住在一起，掐斷小摩擦釀成大矛盾的可能。
2.真發生了無法調解的矛盾，你必須做出選擇，不能放任不管，或者逃避。
3.即使真的二選一，不要真的做出極端的選擇，真正傷害哪一個，你都會痛不欲生！讓他們雙方儘量遠離吧。
最後，婚姻中很多矛盾都是經濟問題引發，儘可能的提高自己，不要因為錢的問題，讓自己的家庭陷入沼澤。
茶濃緣深
在中國，大多數的婆婆都具有以下特徵：對兒媳婦吹毛求疵，對兒子寬容大度；敏感，沒有安全感；用擔心兒子兒媳婦嫌棄她，對她不好；倚老賣老，在處理家庭矛盾時，喜歡用自己長輩的身份來壓你，有時候不太講道理；喜歡當家做主，兒子兒媳婦的事她怎麼都要插上一嘴，發表一下意見；嫌兒媳婦愛花錢，不懂得節約。
在中國，大多數兒媳婦具有以下特徵：
不能受氣，想讓婆婆帶娃，受不了婆婆的嘮叨；對自己婆婆比自己親媽要大方；認為婆婆帶娃天經地義；嫌婆婆愛管閒事；嫌婆婆不講衛生。
矛盾顯而易見：一個要管，一個不讓管；一個認為花自己的錢，你憑什麼說我亂花錢；一個認為花的是這個家的錢，不會過日子；一個認為我幾十年都過來了，照樣活的好好的，到你這裡就是不講衛生了；一個認為，我們兩口子的事情，你憑什麼插嘴，還老說是我的不對，老向著你兒子；一個認為，我只是實事求是，就是你的不對，你欺負我兒子了，我做孃的看不慣，我要給我兒子撐腰。
所以兩代人根本不適合在一個屋簷下生活。講再多的道理也無法消除不通生活方式，不同思想觀念所帶來的矛盾。矛盾沒有徹底解決一說，只有積累的嚴重不嚴重，想不想忍，有沒有到爆發的程度。
兩代人最好的距離就是一碗熱湯的距離，能互相照顧，又不互相打擾。老人喜歡有自己獨立的空間，住著自在；兒媳婦也喜歡這個家是屬於年輕人的二人世界，不被嘮叨。
所以，奮鬥吧騷年！當你有兩套距離很近的房子的時候，婆媳關係會緩和很多。也不需要你整天想破頭的去處理婆媳關係了。
當然，我家的婆媳關係整體良好
文化新旅
“處理婆媳關係，最能看出男人的水平和擔當！怎麼看？
這句話說的沒毛病。男人在婆媳之間就是要擔當和稀泥的角色。比如：
1、每次給婆婆零花錢就要媳婦去給。這樣就能讓他們兩個的關係融洽的很好，婆婆會知道這錢是媳婦給的而不是兒子給的，就算是兒子的錢也要這樣去做。
2、每次兒子給老媽買禮物都讓媳婦去送給婆婆。這只是方法而已。
3、比如回丈母孃家。那麼給錢就要男人給，這樣丈母孃會更喜歡你（不管是誰的錢）。
4、回丈母孃家給丈母孃買禮物也是要男人去給，這樣兩個人之間相互彌補對稱家庭都會過的很幸福。
5、別人家養了20來年的女兒都給你們了，所以男人在生活當中一定要有擔當。
以上是我自己的看法。
小可愛高冷
我是CYSK穿越時空，很高興來參與悟空問答：
我認為處理好婆媳關係確實能體現男人的水平和擔當有以下幾點。
第一：男人在兩個女人之間起著至關重要的作用，婆媳關係是千古難題，男人要用智慧去處理好婆媳的關係，善於調和，做她們之間的潤滑劑，在他們之間多說對方的好話（好話兩邊傳）。
第二：懂得轉移戰火，當她們有矛盾摩擦的時候 儘量把戰火移到自己身上， 而不是逃避 ，這兩個女人都愛這個男人，所以她們都會選擇不責怪男人，她們的矛盾就大大的減少了。（壞話兩邊瞞）
第三：想要婆媳關係融恰，你要把好人讓對方來做，讓對方都感覺到她是一個好人，明事理，自然關係就和諧了，即使生活有一些些小矛盾，他們也不會放在心上，男人在家庭當中承擔著一個重要的角色，維繫好家庭關係，讓家庭關係和諧是男人的責任。
第四：不能只信一面之詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，做到一碗水端平，做好緩衝工作，儘量不讓她們結怨氣，多做解釋和安慰，做一個有擔當負責的軸心人，家庭自然就和諧美滿啦。
CYSK穿越時空
首先，婆媳問題的難度之大，在中國的國情下，可謂是世紀難題。
中國傳統文化，老年人會認為媳婦，是嫁到自己家裡來，自己才是家裡的女主人，對於家庭沒有什麼界限感。媳婦新一代的思想認為成家了，小兩口之間，自己才是女主人。一山不容二虎，勢必水火不容。何況一個家庭是講情的地方，不是講理的地方，沒有絕對的權利領導。
再者，婆婆辛苦養大的兒子，不忍放手，關於中間男人的之爭也是少不了的。
其次，婆婆和媳婦初識來自不同的家庭，生活習慣、生活背景大不相同，生活的年代不同，思想觀念不同，所收到的文化薰陶不同，價值觀可能也會存在一定的差異，如果恰好性格又不合，那真的就是災難。老年人生活了大半輩子，要改變很難，新媳婦也都是家裡寵愛著長大的，沒那麼容易去順從一切，只能靠中間的男人來協調。
最後，兩個本就陌生的人，沒有共同的生活過，也沒有感情，也就不能夠互相理解，本就是通過中間人，建立了聯繫。三個身份之間，婆婆對於男人而言，是給予他生命的人，給了他上半生的一切，媳婦對於男人而言，是陪伴他下半生的人。都是最重要的人，稍微有點傾斜，將難以平衡，矛盾不斷。
聰明的男人會在中間，讓婆媳兩個由陌生人到互相理解。
能夠做到這些需要男人極高的智商情商。實在解決不了，至少懂得減少見面。遠香近臭。見得少了會親的不得了。
每晚睡前伴讀
婆媳關係的好壞，很大程度上取決於男人。男人是婆媳關係的預防針，更是潤滑劑。要想婆媳關係好，就要做到提前預防，經常潤滑。婆婆和媳婦，是不同時代不同環境裡的兩個人因為愛著同一個男人而生活在了一起。不同的生活習慣導致磕磕絆絆在所難免。由於她們本就不是感情的直接受體，這也自然就少了很多的包容和耐心。所以，男人就起到了婆媳情感中間人的作用。婆婆看不慣媳婦不收拾家裡，媳婦不順眼婆婆不講衛生。這時候男人就是最關鍵的人物。明面上，當著老媽和媳婦的面，要做到不偏不倚，是誰的錯誤直接了當的指出，不添油加醋，也不偏心袒護，讓她們明白你的態度。私下裡，各自當著她們的面，多說說她的辛苦，也說說媳婦的付出，讓她們心裡都知道你是懂他們的好。其實她們的不足她們自己都知道，只不過就想看看你的態度，他們互不相讓，說白了就是兩個女人在自己愛的男人面前爭寵，看看你到底在乎誰。一邊是老媽，一邊是媳婦，你只有做到對事不對人，才能讓她們信服。要是男人面對婆媳矛盾，一味地逃避，只會讓矛盾升級，變得更加的難以處理。因此，男人處理婆媳關係的能力有多強，也體現了其處理外界社會問題的能力有多強。
