时光潋滟滴墨盛放1
处理婆媳关系能不能提现一个男人担当我不知道，这个谁也无法评价，每个人的角度不同，但我想分享的是，婆媳关系的处理需要一些什么技巧？
1、要学会保持适当的距离，俗话说得好距离产生美，不要以为和婆婆相处像亲闺女一样很好，因为越是亲近越容易暴露出你们的一些矛盾点，到最后这些矛盾点只会月积日累。
2、懂得谦让，无论什么时候都要保持礼貌、理智，很多时候矛盾的爆发都源于双方都不愿意让步，都觉得自己最有道理，如果晚辈能多谦让长辈一点，长辈能多体谅晚辈一点多好。
3、遇到事情多和自己的老公交流，比较你婆婆是你老公的妈妈，你老公也会对婆婆的性格有所了解，遇到事情问一问你老公，也许你能想到更好的方案。
最后祝愿大家都能平安幸福一生。
V威
扯远了，还是说说这件事吧，记得有一次晚上，可能中午菜多一些，晚餐结束桌上还有几个菜没吃完（菜是中午做的），老婆觉得菜也不多，又是中午做的，就觉得没必要放到明天了，就随口说了一句，这些菜就倒掉算了，当时我和我妈都在现场，我感觉我妈想说什么（我猜我妈可能是想说剩下的菜明天早餐我就着吃）。我一看气氛不大对，我就回了一句，老婆，菜打包吧，明天我想带盒饭去公司吃，老吃快餐，觉得没味道。接下了我妈就给我打包，我老婆就去再煮点米饭。气氛一下就缓解了，我妈还说了句，你带到公司去吃，可能菜少了，我再炒点菜。晚上我看收拾好的盒饭，剩菜和现炒的菜分开装的，老妈还交待我如果剩菜不好吃就不要吃了。老妈真用心。也感谢老婆煮的米饭。
家和万事兴，这句话老爸经常和我讲，关于婆媳关系，我爸也会常说，儿媳从一个生活了二十多年的地方离开来到一个新地方，不可能什么事和习惯和你们家一样，大家都需要理解。
最后祝福大家家庭和睦，谢谢。
满—冬
婚后的家庭就像一个时钟，婆婆是秒针、我是分针、老公是时针。
婆婆的嘴是最碎的，整天都在咕咙这个浪费水那个浪费气，总说“我儿子找个钱不容易，你是不是大手大脚惯了？这种习惯一定要改”！婆婆的眼睛好像总是盯着我的，她说话的时候就像秒针“滴答滴答”的响我的心率也跟着加快，几乎要等一分钟我才能插上一句话，我就像分针一样在等她这60秒转完。
老公那种沉得住气的做派让我佩服的五体投地，我跟婆婆的观点不同冲突再大火药味再浓，他也是不慌不忙地看看他妈然后再看看我，然而这一看胜过千言万语然后战争自然烟消云散。在我看来老公就像时针一样在等秒针转60圈分针转一圈然后他才动一下，这种微妙的等待兴许就是处理家庭关系的奥秘吧。
我和婆婆之间从来没有伤过和气，高兴的时候可以向她撒撒娇不高兴的时候在她面前落落泪，老公一直处在这种安定团结的关键位置，称为“受气包”的最底层，承担着整个家庭的重量并让三个人的关系井然有序，这是智慧和担当。
爱笑声为你喝彩
您好，我是布鲁斯先生，很高兴回答这个问题。
“处理婆媳关系，最能看出男人的水平和担当”，是的，这个观点我很认同。
有一个心理咨询师分享了一个这样的故事：
见过一个笨到家的男人。刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾，都私下跟他说，他烦得慌，说你们整天唠叨这些破事烦不烦。后来老婆怀孕，矛盾更多，他干脆躲在单位下班不回家。到孩子刚满月，婆媳俩有天动手打到了一起。然后老婆抱着孩子回了娘家，死活要离婚。他妈也整天撺掇他离离离。他不想离。但不离不行了。他来找我说，我送他俩字：活该。
的确，这个男人是活该。老婆和老妈发生矛盾了，他不去调和，反而躲起来了。老她们之间没有血缘关系，她们的观念、生活习惯、做事方式等都有很大的差异，如果老婆是当地的还好，如果是外地的差异就更大了。她们唯一的纽带就是这个男人。男人就是这两个女人之间的防火墙和灭火器。
所以，老婆和老妈发生矛盾时，我们不能偏向老婆、也不能偏向老妈。如果说老婆搞不定，指望老妈去搞定，可能吗？如果说老妈搞不定，指望老婆去搞定，可能吗？只要事情发生了，她们的气儿还没消，男人就必须站出来分析、解决问题。这才显得有担当。
以上是我的观点，希望对大家有帮助。欢迎大家关注、点赞、留言，谢谢
布鲁斯先生
婆媳关系，是一个千古难题，很多时候，折磨着婆婆和媳妇，更是摧残着儿子的心理。
正如那个“媳妇和婆婆同事掉到水里，你先救谁”经典例子。
一方是一把屎一把尿把自己养大的亲生母亲，另一方是和自己情投意合的妻子，同时掉进水里，你先救谁？每次看到这个例子，很多人是嬉笑的心态乱说一通，把它当做一个笑话看待，我却笑不出来，有些事没有感同身受，除非你经历过这样的无奈。
正如56岁周星驰心里的孤独：“我演了一辈子悲剧，可大家都说是喜剧。”
因为别人体会不到他从小感受到的孤独，以及年轻跑龙套付出的艰辛，以至于他功成名就之后，把这些孤独的元素带进了他演的电影之中，别人把这些嬉笑无厘头的作品当成喜剧，这也是为什么出名的导演众多，却复制不了周星驰那带有孤独色彩的“喜剧”。
之所以我觉得“婆婆媳妇同时掉到水里”的故事不好笑，是因为我曾被这个问题折磨的痛不欲生。只不过故事里婆婆和媳妇，变成了我的父亲和老婆。
我父亲是一个大男人主义的人，从小对我们兄妹进行着极为严格的家教，小时候我和别人打架，他会不问缘由地把我臭骂一顿，尽管我们姐弟从小被他教育，在外不要惹事，不要和别人吵架。
我父亲在我家里有着绝对的权威，他身上具有传统观念上的威严，在村里也很出名，因此他给村里的父老邻居，处理过好几家的家庭纠纷。这种不容他人反驳的威严延续到我结婚，走进了我的婚姻生活，那就是家里的事情一切都要经过他的同意。
我和老婆是学生时代的同学，我很喜欢她，也很爱她。她骨子里向往自由生活，性格从容但却很倔强。
这两种截然不同的思想挤进一个家庭，让我明白了什么叫做水火不容。小到家里买一个家用电器，大到房产证上的姓名填写，真的是针尖对麦芒。我的感受就是他们两人掉进了同时掉进了水里，要选择先救谁？他们互相指责对方的不是，却听不进我的一句话。当这种情况发现到了极致，就是你要面临着二选一。
好笑吗？很悲哀。更悲哀的是我做不出选择，曾同时得罪了双方。
也许我的水平不行，担当也不够，我想说的是男人在这种情况下，能做的就是尽自己最大努力，挽救这个家，至少不要葬送了自己的婚姻。
我自己的经历，给类似遭遇的男人几个忠实的建议:
1.结婚后尽量不要和父母住在一起，掐断小摩擦酿成大矛盾的可能。
2.真发生了无法调解的矛盾，你必须做出选择，不能放任不管，或者逃避。
3.即使真的二选一，不要真的做出极端的选择，真正伤害哪一个，你都会痛不欲生！让他们双方尽量远离吧。
最后，婚姻中很多矛盾都是经济问题引发，尽可能的提高自己，不要因为钱的问题，让自己的家庭陷入沼泽。
茶浓缘深
在中国，大多数的婆婆都具有以下特征：对儿媳妇吹毛求疵，对儿子宽容大度；敏感，没有安全感；用担心儿子儿媳妇嫌弃她，对她不好；倚老卖老，在处理家庭矛盾时，喜欢用自己长辈的身份来压你，有时候不太讲道理；喜欢当家做主，儿子儿媳妇的事她怎么都要插上一嘴，发表一下意见；嫌儿媳妇爱花钱，不懂得节约。
在中国，大多数儿媳妇具有以下特征：
不能受气，想让婆婆带娃，受不了婆婆的唠叨；对自己婆婆比自己亲妈要大方；认为婆婆带娃天经地义；嫌婆婆爱管闲事；嫌婆婆不讲卫生。
矛盾显而易见：一个要管，一个不让管；一个认为花自己的钱，你凭什么说我乱花钱；一个认为花的是这个家的钱，不会过日子；一个认为我几十年都过来了，照样活的好好的，到你这里就是不讲卫生了；一个认为，我们两口子的事情，你凭什么插嘴，还老说是我的不对，老向着你儿子；一个认为，我只是实事求是，就是你的不对，你欺负我儿子了，我做娘的看不惯，我要给我儿子撑腰。
所以两代人根本不适合在一个屋檐下生活。讲再多的道理也无法消除不通生活方式，不同思想观念所带来的矛盾。矛盾没有彻底解决一说，只有积累的严重不严重，想不想忍，有没有到爆发的程度。
两代人最好的距离就是一碗热汤的距离，能互相照顾，又不互相打扰。老人喜欢有自己独立的空间，住着自在；儿媳妇也喜欢这个家是属于年轻人的二人世界，不被唠叨。
所以，奋斗吧骚年！当你有两套距离很近的房子的时候，婆媳关系会缓和很多。也不需要你整天想破头的去处理婆媳关系了。
当然，我家的婆媳关系整体良好
文化新旅
“处理婆媳关系，最能看出男人的水平和担当！怎么看？
这句话说的没毛病。男人在婆媳之间就是要担当和稀泥的角色。比如：
1、每次给婆婆零花钱就要媳妇去给。这样就能让他们两个的关系融洽的很好，婆婆会知道这钱是媳妇给的而不是儿子给的，就算是儿子的钱也要这样去做。
2、每次儿子给老妈买礼物都让媳妇去送给婆婆。这只是方法而已。
3、比如回丈母娘家。那么给钱就要男人给，这样丈母娘会更喜欢你（不管是谁的钱）。
4、回丈母娘家给丈母娘买礼物也是要男人去给，这样两个人之间相互弥补对称家庭都会过的很幸福。
5、别人家养了20来年的女儿都给你们了，所以男人在生活当中一定要有担当。
以上是我自己的看法。
小可爱高冷
我是CYSK穿越时空，很高兴来参与悟空问答：
我认为处理好婆媳关系确实能体现男人的水平和担当有以下几点。
第一：男人在两个女人之间起着至关重要的作用，婆媳关系是千古难题，男人要用智慧去处理好婆媳的关系，善于调和，做她们之间的润滑剂，在他们之间多说对方的好话（好话两边传）。
第二：懂得转移战火，当她们有矛盾摩擦的时候 尽量把战火移到自己身上， 而不是逃避 ，这两个女人都爱这个男人，所以她们都会选择不责怪男人，她们的矛盾就大大的减少了。（坏话两边瞒）
第三：想要婆媳关系融恰，你要把好人让对方来做，让对方都感觉到她是一个好人，明事理，自然关系就和谐了，即使生活有一些些小矛盾，他们也不会放在心上，男人在家庭当中承担着一个重要的角色，维系好家庭关系，让家庭关系和谐是男人的责任。
第四：不能只信一面之词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，做到一碗水端平，做好缓冲工作，尽量不让她们结怨气，多做解释和安慰，做一个有担当负责的轴心人，家庭自然就和谐美满啦。
CYSK穿越时空
首先，婆媳问题的难度之大，在中国的国情下，可谓是世纪难题。
中国传统文化，老年人会认为媳妇，是嫁到自己家里来，自己才是家里的女主人，对于家庭没有什么界限感。媳妇新一代的思想认为成家了，小两口之间，自己才是女主人。一山不容二虎，势必水火不容。何况一个家庭是讲情的地方，不是讲理的地方，没有绝对的权利领导。
再者，婆婆辛苦养大的儿子，不忍放手，关于中间男人的之争也是少不了的。
其次，婆婆和媳妇初识来自不同的家庭，生活习惯、生活背景大不相同，生活的年代不同，思想观念不同，所收到的文化熏陶不同，价值观可能也会存在一定的差异，如果恰好性格又不合，那真的就是灾难。老年人生活了大半辈子，要改变很难，新媳妇也都是家里宠爱着长大的，没那么容易去顺从一切，只能靠中间的男人来协调。
最后，两个本就陌生的人，没有共同的生活过，也没有感情，也就不能够互相理解，本就是通过中间人，建立了联系。三个身份之间，婆婆对于男人而言，是给予他生命的人，给了他上半生的一切，媳妇对于男人而言，是陪伴他下半生的人。都是最重要的人，稍微有点倾斜，将难以平衡，矛盾不断。
聪明的男人会在中间，让婆媳两个由陌生人到互相理解。
能够做到这些需要男人极高的智商情商。实在解决不了，至少懂得减少见面。远香近臭。见得少了会亲的不得了。
每晚睡前伴读
婆媳关系的好坏，很大程度上取决于男人。男人是婆媳关系的预防针，更是润滑剂。要想婆媳关系好，就要做到提前预防，经常润滑。婆婆和媳妇，是不同时代不同环境里的两个人因为爱着同一个男人而生活在了一起。不同的生活习惯导致磕磕绊绊在所难免。由于她们本就不是感情的直接受体，这也自然就少了很多的包容和耐心。所以，男人就起到了婆媳情感中间人的作用。婆婆看不惯媳妇不收拾家里，媳妇不顺眼婆婆不讲卫生。这时候男人就是最关键的人物。明面上，当着老妈和媳妇的面，要做到不偏不倚，是谁的错误直接了当的指出，不添油加醋，也不偏心袒护，让她们明白你的态度。私下里，各自当着她们的面，多说说她的辛苦，也说说媳妇的付出，让她们心里都知道你是懂他们的好。其实她们的不足她们自己都知道，只不过就想看看你的态度，他们互不相让，说白了就是两个女人在自己爱的男人面前争宠，看看你到底在乎谁。一边是老妈，一边是媳妇，你只有做到对事不对人，才能让她们信服。要是男人面对婆媳矛盾，一味地逃避，只会让矛盾升级，变得更加的难以处理。因此，男人处理婆媳关系的能力有多强，也体现了其处理外界社会问题的能力有多强。
