Ootyokvchjkllgsgkll
那些缺愛的孩子們會隨著時間的推移在今後的生活中遇到關愛她的人，慢慢的就會充滿陽關變成關愛他人的人，缺乏關愛的人內心都是敏感的，一旦他得到更多的關愛內心就非常珍惜感恩現在的一切。但是也有很多得不到關愛而是受到更多的傷害，那樣的孩子內心就會越來越閉塞自私，仇恨身邊的一切 ，這樣很少數的，因為大多數，家庭雖然對孩子關愛很少，但是家庭傳統的善良其實都是存在的。其實歸根結底還是要家長們對孩子多一些關愛，盡到一個父母改盡的責任和義務，不要因為工作忙或者別的原因把對孩子的教育丟給爺爺奶奶活著他人。生孩養孩就要為還盡責不然不如不生。真心的希望天下的父母多陪伴一下孩子讓她們幼小的心靈能體會更多的關愛[祈禱][祈禱][祈禱]
嫻雅64474748
曾經有一個小女孩兒她小的時候，幫媽媽做家務，做的不好就會被媽媽訓斥，她的家境清寒，父母經常吵架，爸爸又是那麼寡言少語，家裡所有事情都要媽媽來做主，她很少和爸爸說話，她也很少和媽媽說話，她只是用她的執拗來對抗她的媽媽，她的童年沒有快樂，除了聽見媽媽喊爸爸就是喊她，她吃飯慢被媽媽喊，睡醒覺任性一下被媽媽喊，她從來都覺得自己在家裡就是一個多餘的人。
她在學校裡沉默，被同學取外號，叫她“小蔫巴”，她繼續沉默。女同學跟她比漂亮的新衣服，她依然沉默。她除了在家用眼淚跟媽媽對抗，她貌似什麼也做不了。
長大以後，她見到以前的老師不說話，不是不想說，是從前的內向讓她無地自容。工作以後，她做了銷售，她不得不說話，不說話就會丟掉工作，她嘗試著和人溝通，但她詞不達意之時會臉紅。她這次沒有再沉默，而是選擇放手一博，這點倒是像媽媽。可是好景不長，她辭職了。辭職以後不停的換工作，沒有一種工作超過兩年以上。這點又像爸爸，做事猶豫不定。
到了結婚的年齡，有人提婚她見了，最後她聽從家人的安排結了婚，可這個男人她不愛，選擇他是因為自己的自卑，她的家庭條件不好，結婚之後的她沒有馬上找到工作，卻懷了孕，終於她們的婚姻出現危機了，丈夫賺錢從來不給她，自己又孕吐厲害不能工作，她們爭吵不休，最終孩子出生，她的丈夫就杳無音訊，她受夠了婆家的委屈，公公的驅逐，她帶著未滿月的孩子回了孃家。她貧血不再有奶給孩子吃了，媽媽給她的孩子買了一隻奶羊，從孩子七天開始就吃羊奶和米粉了。她貧血厲害了，有幾次癱倒，她給她的媽媽交代了後事。可她在爸爸媽媽的陪伴下熬過來了。
孩子三歲了，她去工作了，工作以後上網認識了一個男人，男人柔情似水，她被他的樸實善良打動了，交往幾個月的時間，她們就領了結婚證，孩子也接回到了身邊，可誰知道，這個男人依舊不是理想的選擇，男人除了上班，是家務不做，做也是應付了事，她還是得重新打掃，男人還經常說謊騙她，逼得急了，她和他吵架，男人的打罵也都來了，男人甚至打孩子，一次打在孩子的腰傷，打的都是淤青。後來男人不打孩子了，也不理她了，每天除了上班就是玩遊戲，甚至揹著她一次次去套現。最後到還款時才會告訴她，讓她幫忙還款，有的時候她不給錢，男人就發瘋，吞打火機，什麼話難聽，罵她什麼。她越害怕的事情越是一次次上演，她又遭受到他這樣的傷害長達數年，她的心死了。
心死以後的她像媽媽一樣的倔強，她試圖自己求生存，她的媽媽還不知道她因為那個男人負債十多萬了。她回了孃家，在孃家的日子裡，每天還是聽著媽媽大聲喊叫，她很煩躁，孩子不聽話了，她又對著自己的孩子大聲的喊叫。
她是缺愛的，更缺安全感，然而媽媽的性格被她複製了過去，她控制不住自己的暴躁，她抑鬱，難過，不安，而她的孩子也因為她而缺乏了自信和安全感，她知道自己不對，可她卻無法改變，她的人生上半場已經死去，下半場她要抗拒。可經過兩次婚姻失敗的她，心裡卻似無法自愈。
銅回故里
在鄉下長大的孩子，像野草一般自己努力汲取生活的和愛的養料，父母只能努力為你提供生存條件，哪會有精力考慮你的心裡健康，和對被疼愛的渴求。
小時候，媽媽脾氣特別暴躁，尤其是很累的時候。雖然年紀還很小，但是我跟姐姐卻早早的學會了做飯，做家務，每天放學回來我們就會趕緊把飯做好。每每媽媽到家的那一刻，我們就會感到特別恐怖，因為無論我們做的多好，媽媽都會扯著嗓門罵，這裡沒做好，那裡沒做好。
有一次我上學時忘記帶鑰匙了，放學回來進不去門沒辦法做飯，我特別害怕。後來他們幹活回來了，媽媽一看到飯沒有做好，不由分說就開始罵，並對我動手。
還有就是，爸爸出去按照媽媽的要求買東西，回來，一定會有一場戰爭，不，不是戰爭，是媽媽一個人的爆發。因為，她永遠不滿意爸爸買回來的東西，她可以持續不間斷的咒罵，爸爸通常是不做聲的，偶爾小聲的分辨兩句，爸爸那個樣子，我們比自己捱罵更心疼。
爭吵，高分貝不間斷的謾罵，我們就是在這樣的環境中長大的。
如何治癒自己呢，其實還是會有害怕被誤解，玻璃心，敏感都還一直伴隨著我，只是在慢慢減弱吧。
好在，我很努力，最後大學，和工作都還不錯，我覺得自我認可，在自愈的過程中，起到了最關鍵的作用。
還有就是通過認真對待關心自己的朋友，所以身邊也慢慢多了很多朋友，而在朋友那裡，我總是能得到誇讚，被關心，有很多朋友喜歡我。
我想，最重要的一點，可能就是遇到了我老公。
相處的模式充滿快樂，特別舒服，可以幼稚玩笑，也可以理性討論，有矛盾只要解釋清楚絕對不會隔夜。
公公婆婆的性格也是特別平和，溫柔體貼，看到他們一家那種溫和又暖心的相處模式，也治癒了我太多小時候對和睦家庭的渴求。
還有，就是如今，媽媽說性情也變了很多，一切都在變好。
所以，真心的希望，所有童年沒有被善待，有缺憾的小孩，都能迎來自己的陽光，照亮溫暖，我們內心曾經留下的傷痕。
麥芽1990
我原生家庭不好，出生後幾天父母就去世了，在別人家寄養成人！我們不敢渴望愛，但求不被傷害！現在我長大了，他們老了他們突然對我好，很不習慣！但又捨不得他們:滴水之恩 當湧泉相報！自愈是需要的是時間不是華麗的語言！
在十月
小時候缺愛的人長大後有什麼特徵？
人都是感性動物，能根據別人對自己的態度，語言，行為方式等做出反應行為，所以不論小時候缺失什麼，長大後都會有相應方面的表現。小時候缺愛（主要是父母愛的缺失），如父母在孩子童年時期沒能及時照顧到孩子的情緒，需求，成長等諸多方面，造成孩子在成年後的一些表現不是特別的健康。我們來看看一位網友的自述：
“我現在人到中年，每次想到自己的母親，不是滿滿愛意，卻是深深的恨。我的母愛，不但小時候缺，長大了也缺，現在也缺。重男輕女的思想根深蒂固地影響著我的母親。受害者就是我。
現在的我，自卑心理嚴重。做什麼事情，總覺得不應該有自己的份，如果有了就覺得不可思議。
脾氣暴躁。這一點像極了我的母親。我最痛恨自己這個毛病，因為從小我就被這個特質嚴重摺磨，現在自己又在無意識中成長為母親的樣子，我有多恨自己的母親就會多恨自己！
被害心理嚴重。因為從小缺愛，缺少安全感。總是感覺其他人對自己不懷好意。什麼事情都首先想到陰暗的一面。這是極其不好的。我有意識到，努力調整自己，但是這種影響總會有。
不會體貼人。不是我不想，是我總是做不到。有時候覺得自己很笨，不會說話，沒有眼力見，幹什麼都不能招人待見。這應該是我從小做事就沒有被表揚和肯定過的原因。無論做多做少，母親都是冷著臉批我，要不然就動手揍我，現在只能想起來她拖著我往小黑屋去，卻一點想不起來我犯了什麼錯！
所以我用心去愛我的孩子，用知識武裝自己，讓自己從理論上接受母親對我做的一切，再努力從情感上好受一點。從小缺愛的人真的會影響一生。所以從現在開始，溫柔地跟你的孩子說話。讓她感受你的愛，而不是感受你的暴躁。”
從這位網友的自述中可以看到缺乏自信和安全感，自卑，敏感，容易內耗，習慣壓抑和隱藏自己的感情，內心脆弱，自尊心強，很難去相信別人。
那麼，如何走出“缺愛”，自我治癒呢？自愈的過程往往要經歷以下三部曲：
1.承認——從壓抑到表達。
我們的痛苦，不僅僅源於痛苦本身，還源於痛苦沒有人看見、陪伴和支持。 在自我的孤島裡，痛苦變成了劇毒，腐蝕著人心。而表達，就是“被看見”的開篇，一旦痛苦有人分擔，它就不再是咆哮的瘋狗了。
2.理解——從扭曲到接納
調整自己的思維模式。過去你的認知也許是：缺哪兒補哪兒。我缺人愛，就要牢牢地抓住一個人來愛我。 而其實，我們真正缺的不是愛。而是在承受“不被愛”的痛苦時，沒有一個心靈上的懷抱，容納那個哭泣的孩子。因此缺愛的人需要的，其實是一個“治癒的空間”。在那個安全的空間裡。我們可以重新探索親密關係中的鏈接。那些在父母的身上沒有體會和發展出來的，我們可以在新的親密關係中探索。
3.整合——從內化中長出新的自我
當我們藉由安全的親密關係而學會接受、理解和安撫內在的自我時，再回頭看看那些曾經“過不去”的坎，也許會驚訝地發現，那些坎慢慢消融了。而對父母潛在的恨意、內疚也不在橫亙在心間了。由此，我們不再重演兒時的劇本，停止了創傷的“輪迴”。
另外，對從小缺愛的人，我們要及與更多些耐心，明確態度，用熱情真誠，慢慢暖化他（她）們。
陪你度過每一天
從小缺愛的人，一生都在渴望愛
心理學上有個詞，叫“鏡映”，描述的是父母與孩子之間積極的情感回應與互動。
簡單點說，要讓孩子產生“我是完美的，而且你愛我”的念頭，而不是讓他有“我必須變得更好，才能被愛”這種感覺。
對於長期遭受情感忽視的孩子而言，由於早期缺少來自父母的鏡映，他們很難理解自己的情感，更不信任自己的內在感受。 成年後的他們，往往會出現自卑、孤獨、無助、暴躁、懦弱等不良性格。也會出於內在的恐懼和不安，容易將他人的互動和回應敵意化，高築心牆，導致親密關係的緊張與問題。
歸根結底，小時候缺愛的人會有兩種心理狀態：一種是拼命尋求“真正的愛”而陷入焦慮，一生都在尋找真正愛Ta的人；另一種是接受了“沒有人愛自己”而陷入抑鬱，認為自己不配得到幸福。
我們無法回到過去改變經受過的忽視和傷害，但是認識過去，改變在你人格中的某些負面特質，可以治癒自己，變成一個可以擁抱幸福的人。
迷路的孩紙6
一個人的安全感，自我認同感。還有自我發展的動力來源於童年，早期是父母所給予的愛。
所以自愛不是與生俱來的能力。而是一個孩子最先感覺到父母是愛自己的，於是這個孩子才有了自愛的感覺。
如果這個孩子覺得父母對自己的愛太少了。這個孩子的自我感受就是我不值得被愛，也很難得到愛。甚至自己就是一個不可愛的人。這種感受造成的後果就是這個人沒有辦法自如的伸展自己的生命力，例如在交際中總有討好別人的心態，感覺生活沒有意思，感覺到孤獨，做事情也沒有動力，而且缺乏勇氣。
每個人的原生家庭其實沒有辦法改變。但是我們可以通過後天的心理調整，彌補到這份愛。
首先我們要對父母有一個客觀的認識。自己得到的愛太少，並不是因為自己不好，而是因為父母當時沒有能力給予自己這種愛。這是父母的問題，不是自己的問題。至於父母為什麼沒有給自己太多的愛。從原生家庭理論來說，可能父母童年是本身得到的愛就不多。有了這樣的認識，我們就能讓自己得到稍許的釋放。因為我們知道不是我們自己不好，而是父母能力不夠才導致付出的愛不多。
第2步，我們要做一個作業。找出一個筆記本。認認真真的回憶父母對自己表現出愛的細節。一條一條的記錄下來，並且寫出當時的自己內心感受。不被愛的事情一條也不要寫。
這樣做的作用是通過白紙黑字的辦法把這些被愛的回憶加深。而淡化這種不被愛的回憶。當我們把這些被愛的回憶一條一條的列舉出來了。這個過程就會逐漸的修復自己內心裡缺愛的感覺。
第3步。如果這種悲哀的回憶裡邊兒也夾雜著很多憤怒和不滿。那麼我們也可以先把這些憤怒和不滿表現出來。例如通過日記的方式或者通過空椅子技術（在自己面前放一把空椅子，想象自己恨的人就坐在對面，然後把對他的不滿和憤怒全部向他發洩出來），因為有的時候愛的缺乏可能源於憤怒的阻隔。憤怒如果不先釋放出來，愛就流通不了。
第4步，學會正確的愛自己。還是找出一個筆記本，在筆記本上列舉出自己從小到大所掌握的技能和愛好。在列舉出從小到大所有的令自己自豪驕傲的的回憶。因為我們對自己的認同一方面來自於原生家庭，也一方面來自於別人的評價。我們把別人對我們自己好的評價列舉出來，就會變成自我認同感。
第5步，當你感覺到自己體會到愛的感受了，要讓愛流通起來。對他人對某件事情也傾注一些愛出來。那麼他人和事情也會給你反饋愛的感覺。
祝你好運
曲奇483
你好，我是愛尚大平子，很高興回答你的問題，希望我的回答對您有所幫助。
我總結一下幾點：
一：找到自己缺愛的根源，發現自己缺愛，就要及時尋找根源，只有找到了原因，我們才能針對性的解決問題，才能對症下藥，才能讓自己快樂起來。
二：要學會愛自己，缺愛的人，往往希望從父母愛人或者孩子那裡得到愛意和關懷。其實是很難獲得滿足的，我們應該自己愛自己，讓我們的內心豐富起來充盈起來，這樣我們就會慢慢地愛自己了
三：別對自己太苛刻，每個人都有缺點，不要一直盯著自己的缺點，我們要接受他的存在，因為缺點和優點是相輔相成的，而且也成就了自己。所以別對自己太苛刻，老是批判自己多看看自己的優點，讓自己慢慢強大起來
四：要讓自己放鬆起來，缺愛的人往往給自己心理暗示導致情緒緊張難以放鬆下來，其實我們看待事情是如果以一種積極的心態和思維來思考的話，肯定結果也會往好的方向發展，只有變消極為積極才能更好的自愈，親愛的自己
五：多接觸生活中的充滿正能量的人只有接觸，他們我們的看待問題的角度和立場，才會受到牽引掙脫，往日的囚籠讓自己積極正面的看到問題，清掃內心的障礙才能走上充滿愛的道路
以上是我為大家總結的幾點謝謝大家的觀看和閱讀，希望可以幫助更多的人，謝謝大家的關注和點贊有不充分的地方，歡迎大家補充在下面。
愛尚大平子
- 傳說中的討好型人格。典型的一些表現：
- 特別的敏感，對別人的感受特別的在意；生怕自己做了什麼對方不喜歡，越是面對自己在意的人，越是擔心害怕，越是敏感而脆弱。
- 沒什麼主見，對於一些需要做決定的事情，往往都是推給身邊的人；比如你想吃火鍋，你的朋友想吃烤肉，雖然你不太喜歡，但是你依然很開心的跟他去吃了烤肉；報志願的時候你想要學自己喜歡的，你的父母覺得你喜歡的都不實用，於是你聽話的報了父母喜歡的。
- 不會拒絕任何人，對任何人的請求幾乎是有求必應，即使是一些很過分的要求，也會答應；寧可委屈自己，也要成全別人。
- 好像無慾無求，什麼都行，怎樣都可以都可以，對任何人、任何事沒有期望，能自己做的絕對不開口尋求幫助；害怕表達自己的需求，害怕給別人添麻煩。他們好像全能，什麼都會，誰都不需要。
- 儘可能避免衝突；即使有衝突，也會是先道歉的那一個。道完歉又覺得十分委屈。
- 因為從小缺愛，所以安全感低，會有一種感覺就是我很脆弱，我沒什麼價值，我必須得做點什麼別人才會愛我。
- 改變這種狀況，最重要的一點就是，你要明白被人喜歡不是你的人生目標，你所要做的只是取悅自己。可以試著對著鏡子真誠的讚美自己，哪怕只是說我的眼睫毛比昨天多了一根。
你變了，你的世界一定也會改變。
- 另外就是知道和做到中間隔著的最難的一個環節就是邁出第一步，試著去表達，試著去說出自己的需求，試著去拒絕別人不合理的要求；從嘗試到成功，這一定是一個相當漫長的過程。
- 下面這些圖是《高敏感是種天賦》這本書裡作者給我們的一些建議，接受自己的敏感，接受自己的不完美，把劣勢變成優勢。
- 希望對你有幫助。
Amelia戒
缺愛的孩子性格往往和普通孩子不一樣，思想也成熟的早一點，但是容易走極端，比較叛逆，一般能力較強，事業心強，但在內心裡缺乏安全感，不論擁有再多，始終擔憂如果有一天失去了怎麼辦。
缺愛的孩子比較喜歡自己一個人不聲不響的做事，性格比較孤僻，一般讓人看上去會形容他“感覺這個人有很多心事”。
對於愛情，缺愛的孩子比較“慢熱”，心裡有恐懼感，害怕如果我投入了結果會怎樣…… 但是一旦投入了，就會比較偏激的把自己認為好的全部給對方。不管這愛是親情，友情，愛情，他都是全方位的去考慮去付出。因為他缺少愛，他全身心的付出內心裡也是希望對方能像他一樣全身心付出的對他好。如果沒有得到期望中的回報或者被人所不屑，心中必然是恨，比較極端。
單親家庭的孩子或者孤兒一般都會存在缺愛的現象，這是一個比較普遍的現象。
缺愛的孩子需要社會的關心，不然容易變壞，社會上這樣的例子很多。
判斷
判斷自己是否缺愛，就看你對比你大的異性是不是很感興趣，當然不光是這一點。缺愛需要自己調節，多交性格友好的朋友，多和異性交流也是個不錯的選擇。
孤單
缺愛，也指缺少朋友和社會的關愛，或缺少男女朋友之間的愛情。
缺愛也指缺少情人對你的愛，不是沒有而是不夠，多體諒，多包容吧。
1:內省：學會反思，可以以日記的形式記錄下來，當你記錄的越多，越能更大的程度理清自己的感情，讓自己平靜下來。
2
發洩：當遇到煩惱的事，自己想哭，各種情緒允許自己發洩出來，情緒出來了，不開心也就少了很多。
3
學會示弱：在老公或者親人面前表達自己的害怕，焦慮，尋求他的支持與安慰，慢慢地就會好多了.
4
學著做事：做自己做想做的事，不以是否有用為前提，有興趣想做就做了，在這個過程中讓自己忙碌起來，可以避免陷入不良的情緒中。
5
學會放下：過去有很多不完美的過去，將來也不會事事盡人意，學會面對這個不完美的世界，放下那些過去以及將來不完美的事。
6
承擔責任：為別人做一些事情，得到別人的認可與愛，避免陷入自己的情緒中，得到外界友好的互動。
