講故事的糟老頭
你都聽說過什麼搞笑的事情？我來講一下！
1.今天我聽我哥們說這幾天有一個貸款公司瘋狂的給他打電話，讓他還貸款。
他說都告訴那人打錯了，那人非不信，還是一個勁的打電話。而且是瘋狂的從早上打到下午。
沒辦法他把手機關機了，可誰知道，第二天剛開機那人又打來了，不過這次是道歉的，說昨天確實不好意思，真的是打錯電話了。
我哥們直接怒了，懟他說：“現在道歉有什麼用，你知不知道因為昨天我手機關機回來跪了一晚上的搓衣板。”
2.今天我們家樓下有一家飯店開門了，排很長的隊，於是我就過去吃飯。
我自己吃了95塊錢，然後結賬的時候給了老闆100。
老闆告訴我說，現在沒有零錢，需要等一會。所以我坐在門口臺階上等。
過了一會店員拿著五塊錢走出來給了我，誰知對面一老太太看見了，從兜裡掏出來五塊錢遞給了我說：“年紀輕輕的做什麼不好。給，拿著去買點吃的。吃飽了也去找工作。”
我尷尬的搖了搖頭。
誰知老太太立馬變臉了說：“還嫌少啊，餓不死你。”
cc哥
最近因為疫情，導致口罩緊俏，甚至有錢都買不到，但是隔壁老王卻每天都有用不完的口罩，這一不尋常的現象使得我對老王引起了高度的重視，終於有一天我有幸研究了老王的口罩，我發現他的口罩很新潮，呈十字形狀，沒有繩子，是直接粘貼在臉上的，既柔軟又防水，如此強大的功能促使我不惜重金買下了這幅口罩，從那以後我每天都戴上這幅口罩自豪的穿梭於城市的大街小巷，周圍的路人個個都向我投來詫異的目光，也有對我指指點點吐口水的，然而我並沒有理會他們，因為我知道這就是羨慕嫉妒恨。
我是個熱心腸的人，不管有什麼東西都願意與別人分享，有一天我正在家寫劇本，突然聽見樓上打麻將的人說肚子餓了想喝牛奶，但是又因為沒有口罩而不敢出門，於是我二話沒說就拿了幾盒特侖蘇給他們送上去，但是萬萬沒想到，兩小時之後，我居然被這幫孫子給打了，從那以後我終於明白了什麼叫慈心生禍害。
微喜劇王小龍
1.一個坐過站的乘客與司機爭吵了起來。
吵得不可開交，再這樣下去會有危險的。這時，聽見司機說：“要不是我現在在上班，我非下去揍你！”
乘客說：“那你什麼時候下班？我等你！”
司機又說：“下個站點，你等我，我脫了制服就算下班了。”
乘客：“一言為定！”
到了站點，乘客下了車。司機關上車門，駛離站點。
那個跟司機吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我納悶，上前問：“師傅，您不說要和他……”
司機說：“我那是為了穩住他，他要是在車上失去理智，搶了方向盤，出了意外，是一車人的安全。不出意外，他要坐牢。讓他下車冷靜冷靜，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介紹對象的時候，你怎麼不說他精神有問題？”
媒人說：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣訴：“大過年的撈不著出門，他拿了幾個雞蛋在被窩裡孵蛋！”
媒人領著女子到了陽臺，也哭道：“比我家這位好多了，我家這位憋的在魚缸裡釣魚玩呢！”
3.這個春節，是判斷真宅和假宅的好時候。
戀上你的窗
1、我倒是有個搞笑的事。公司的食堂，有個窗口可以自己點一些東西，食堂的阿姨就幫你做。那天週五，可能人比較多，我就在窗口外面一直叫，“阿姨，我要煮一個湯麵。”我叫了好幾次，那女的就是不理我，不知道是不是人太多的緣故。我靈機一動，喊道，“姐姐，幫我煮一個湯麵。”說也奇怪，那阿姨立馬就聽到了，走過來幫我煮了湯麵。
2、我記得有一次我在家裡跟我弟看電視呢！當時也是看的太入迷了，正演到緊要的關節，這時候電視突然就換臺了，可把我給氣壞了，這是怎麼回事啊！我就指著我弟說，你怎麼換臺了，你總這麼搗亂，真的把人給氣死了，趕緊把臺給我換回來。後來我弟挺委屈，對我說，我沒有換臺，是你太激動了，那遙控器就在我大腿下邊呢！有可能是我在激動的時候想要湊近電視機看，結果觸碰了遙控器。我兇我弟了，我弟就找我媽去告訴，我媽說了我一大通呢！
3、小時候上學時對數學不感興趣，不好好學習，一天語文課上老師讓用掉到選句，我站了起來答道：版學的路上我不小心掉到了一釐米寬的小河裡，老師聽了，先是目瞪口呆，而後便與同學們哈哈大笑，我慌慌張張的開口何屍老師糾正道老師我用錯寬度單位了，應該是`“一米”。
4、我住6樓，一天忘了帶鑰匙，老婆也回孃家了好遠，隔壁鄰居是同事，就從他家陽臺翻過來拿了鑰匙，又原路翻回去開門回家了，同事再次看到我嘴巴張得好大不說話，當時只是感覺他有點怪哈哈。晚上老婆回來給她吹噓翻了兩次陽臺，被她一頓嘲笑。
段子小姨媽
1、早上女兒在賴床，媽媽躺在溫暖被窩裡勸她:小朋友要早起上幼兒園。女兒說:為什麼你可以賴床上?媽媽說:因為我小時候上幼兒園不賴床，所以長大了就可以在床上多躺會!女兒說:那爸爸呢?媽媽說:爸爸小時候跟你一樣上幼兒園天天賴床，所以現在每天要早起送你上學!爸爸: .......
2、大一的時候，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說:“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!!!直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯，就是他!!以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢!!”
3、一個人在書店買書，對店員說:我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?“只有這個”，店員說“中國股市行情。”
4、一天施工隊一群人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買菸，一哥們真借了，然後他騎走車就再也沒回來。。。一問才知道根本沒人認識他。。。這是高智商犯罪啊!!!
5、弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問:好吃嗎? 弟弟每次都淡淡的說:一般。然後媽媽沮喪的走開了。我義正言辭的跟他說:咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃?你也得說好吃。何況你都吃光了。弟弟:如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
大話笑林
首先，很高興能回答你的問題。
在我的記憶中有兩件事讓我記憶猶新。
1.在我上初中的時候，剛開學老師讓同學們上臺自我介紹，老師說讓表演一個才藝或者講一個笑話，看誰能有新意，讓同學們記住自己。大多數同學都不會才藝，選擇講笑話，包括我。前面的同學都講的很不錯，下面的掌聲，笑容不斷。輪到我的時候，我站到講臺上靈機一動，只說了一句話：“誰不笑誰是豬。”臺下的同學和老師突然一愣，緊接著全班都哈哈大笑起來，從此，我就成了我班的逗比。畢業的時候同學們很多都對我說，那個笑話讓他在剛開學就記住了我一個人。
2.在高中一節英語課上，我上課不知道是走神了還是怎麼了，老師讓我站起來聽課。英語課本來我就不學，站起來也是在發呆。突然我嘴裡哼起了歌：“無敵是多麼，多麼寂寞！”頓時，全班安靜，我自認為我的聲音也不大啊。老師和同學們都看著我大笑了起來。老師說我：“咋了，全班就你一個人站起來，你很無敵？很驕傲？很寂寞？需不需要找個人陪你？”
這兩件事，真的，現在回想起來都還想笑。
黑哥和白妹
那是久遠的記憶了。
時間:小學一年級，地點，一年一班，靠走廊窗戶邊第二排靠裡位置。
肚子很疼，想上廁所。各種害怕老師，想著忍忍就過了，然後一不小心就拉了，還是稀的。
雖然我夾緊雙腿，但是那屎味還是散發了出來。周邊同學也聞到了臭味，其中我同桌最甚。
這個時候有位膽大的同學報告老師，“老師，教室好臭！肯定有人拉粑粑了”
老師立馬橫眉冷豎，“是誰？站起來”
這時候的我，真的想死。但是我有膽子拉屎，卻沒有膽子站起來。
老師看沒人站起來，於是從第一排一個一個站起來……
我簡直在受刑……
終於輪到我了……我顫顫巍巍得站起來，然後粑粑就從褲腿流出來了……
老師………
在全班的沉默下，我終於恥辱得哭了。
老師嘆口氣，“✘✘你和後面的女生把她帶回家吧。然後再✘✘把她凳子抬出去洗洗。”
其中兩個美眉把我帶回家，還有個給我洗沾了屎的凳子，對了給我洗凳子得是我堂妹，親堂妹，她說，她現在回憶就想哭…
終於回家了，我媽媽在做飯，我同學很溫柔的對我麻麻說，“阿姨，你家✘✘在學校拉屎了”
我媽媽拿著個鍋鏟子，很想把我塞進她肚子，回爐重造。
對不起，給組織丟臉了。
衝吧派大星
那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。有次晚上查宿舍，發現他們在打牌。學校規定不讓打，但那天是週五，就放他們一馬。學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”所有學生都看著我，我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開：“主任，我在這兒。”主任：你小子找你半天了，快點三缺一
對你說晚安C
這是我的真實經歷！
高中的時候去網吧玩遊戲，也忘了前一天吃什麼了，突然肚子疼，於是我一瘸一拐的往廁所裡去，眼看著就要不行了，終於趕到了廁所，著急忙慌的就上廁所，然後上完廁所之後我按下了沖水鍵，瞬間傳出了優美的水聲，但是手紙把廁所堵了！
我冷靜了一下，又重新按下衝水，這回夠了吧，但是水位還是在升高，硬是衝不下去，從小家裡就教育我：要負責任你是男子漢，所以我一狠心從口袋裡掏出手套一把把手紙抓出來丟到框裡，水位有所下降，於是我第三次按下衝水鍵，悲劇開始了水位不斷升高最後冒出來了！外面有人女聲：姐怎麼還沒有上完嗎？有人嗎？應該有人吧！味道這麼衝！
事已至此，看來我只有逃出昇天了，我檢查了一下鎖頭是沒問題，然後爬上窗臺來開窗戶從二樓猛的一下就跳下去了，重新進入網吧一樓，為了體現我的從容特意從一樓吧檯買了一根烤腸，邊走邊吃誰知道我剛剛跳樓了的啊！然後上二樓那個女孩還在等最後找了二個網管來討論，然後以為發生了什麼事情強制的開門，撲哧一下子網管一腳踢開了進去踩了一腳的粑粑，然後告訴其他人：完了，這人把廁所整堵了還特麼跳樓跑了，另一個網管看我站在旁邊，就和我說，你說這人損不損，我：損！
健康養生頂呱呱
初中時一個同學上課時請假去廁所，當時還是那種旱廁，這哥們上完廁所把新買的手機掉下去了，嗯，自己掉的手機，哭著也要把它撈上來。於是，他幹了一件震驚全校的事件，用胳膊撐住坑邊，拿腳去夾手機。為防止大家看不懂，上圖說明。就在他已經成功夾到手機時，這位仁兄陷入了哲學困境:我該怎麼上去？？？到腳的手機怎能放下，不放下手機我該怎麼上去，不撈手機我為何要下來。經過了深深的思考後，仁兄得出一個結論，自己孱弱的雙臂，似乎無法承受住自己發達的大腦。之後，撲哧。一代巨星隕落，思想的火花還未燃起就被汙穢所淹沒。可憐。
最後，下課的鐘聲敲響，聞訊趕來的老師將其救起。大哥出關之後，人不敢與忤視，十米之內無人敢近，只好接來水管洗去汙穢後被父母領回家。
江湖中再不見他的身影，也再不聞他的聲音，只流下他的故事，在空氣中發酵。
