跨年这件事对于我来说有多重要，说白了也只是几年来都习惯跨年，形成了矫情的仪式感。2020，一个十年结束了，总觉得很值得记录一下。
有好友相邀，狐朋狗友又一拍即合，我已经准备好了跳上去阿那亚的高铁，玩上一宿，即使只是去海边捡贝壳，对于我来说也是快乐的，喜欢海，就像想回家。
而当我下午4点发现今年的任务还没整理完，想想来了公司之后的种种，最后一刻还是要给我老板留面子的。神现的活儿也没干完，我也开始烦躁，早上出门忘记戴耳钉，衣服也好像穿厚了，哪里都不舒服。自从我养成跨年的坏毛病，还从来没和男朋友一起过，很幸运不是异地就是空窗，这个不大不小的节日，我总是挤在一群人中间，心里一点点空。
做也做不完，我人也焦躁，想去找一个人的心已经快满溢出来了 ，2019，我变了，热闹的世界，热闹的我，越来越渴望留在家里读读书，弹弹琴，哪怕只有一下午，喜欢做家务，想和一个人厮守在一起，把在神现和公司、外面世界的认知资源收回来，哪怕只是发发呆。
2019，离开了第一家愿意雇佣我做精神疾病的公司，经济凋敝，裁员一半，我坐在我当时老板对面，忽然心疼起了他瘦瘦的身板，局促的动作和故作镇定的语气，我像个做心理疏导的家伙，开始给他卸辞退我的包袱，想来扭曲。
2019，我先后辗转在三家公司，全职做精神健康，神现开始创业，做着精神健康和神经科学的每一天，都像在针尖上舞蹈，只是跳舞的三个人，已经迟钝不怕痛了。
问我为什么如此执拗？人如果连执拗都没有，那还有个屁。我踏上这条又难又陡峭的路，就已经想得清清楚楚，没想过要活着离开， 不退休也不失业地为精神病患做事情，就是我人生最幸福的样子。
工作顺顺当当，是穷，但是我确实没在乎过，曾经有很多机会，能不选公益，不选紧紧巴巴的日子，但我始终告诉自己，有些钱，不能赚，有些机会，我不稀罕。如果我是世俗意义中的别人，我从一开始就不会这样过日子。接纳了我就是和别人不一样，想要不切实际的东西，想做不赚钱的事情，就像从一开始它们就是我的一部分。
人生怎样不是过日子，找到了我喜欢的事情是世界对我的一份厚礼，一点也不夸张，感激涕零。
2019，好朋友的病情每况愈下，她绚烂得像烟花一样，绝美，她离开这个世界的时候，把那么漂亮的身体捐给了医院，我想都不敢想，看都不敢看，我听到消息赶着点跑到上海，逃到了没法参加她告别仪式的地方。
我的心跟着她，重新对人生和死亡进行了痛彻心扉的思考，我心里，离开我的我最爱的奶奶，从来没有真的离开过，对于死亡和分别，一直没有机会好好想清楚。这个世界，我们以为情感最最不重要，要被踩在脚底下，可是我们就是柔软脆弱的动物，没有一个我爱的人，离开过我。
有人说我看起来轻盈自在就像一只要飞走的鸟儿，是啊，举重若轻，那层层叠叠的情感和情绪，对每一个人的关怀和思念，百转千回的记忆和疼痛，对离开了的人的求而不得。作为一个喜欢和人打交道，重感情，喜欢聚众的家伙，这些东西从来都在我身上。只是它们早不是重担，甚至是我的铠甲。
看似最不重要的东西，实则最牵绊我们，我第一次想这么用心地正视自己的情绪，正视自己的情感，想不畏惧地去抓住真正温暖的东西，即使它不稳定，可能会溜走，可最孤独脆弱的刹那，有什么其他东西能治愈我吗？不。
是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱。这个世界那么大，再好的事业，金钱，再大的房子，是不是能标的我们？莫不如那几个朋友，少得可怜的家人，如果有，那个没离开你的人，更能让我们知道自己是谁吧。。2019，世界敲了敲我的脑门，让我知道如上的东西。
我还会到处飞吗？不止2020，一辈子可能都会，轻盈是很笨重很笨重之后的模样~2020神现创业会怎样？时间会告诉我们的答案，都应该期待。2019告诉我的痛彻心扉的道理可能是，看似伸手抓得住的东西，最虚无，需要冒险和担惊受怕也不一定抓得住的感情，才实在。
不要等，不能迟疑，这个世界没准儿明天就毁灭，我们可能失去最爱的人，他们也可能失去我们，牢牢地，握紧他们的手，别丢了。
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