歡脫樊味
找快活
以前有一富家子弟從小嬌慣任性。他父母心想日後兩老昇天，這孩子怎樣才能保住家業過好生活。他們一商量決定高薪請來當地一嚴師來教自已孩子。
這富公子平時自由散漫夠，哪受到了老先生的嚴格管教。有一日他偷偷溜出去。他要自已去找快活。
富公子來到一山邊，見一老農揮揪挖荒。老農一邊挖，一邊唱起勞動之歌。老農挖累了，停下來擦擦臉上汗水。再將草帽當扇。富公子見老農心想他肯定很快活。就問他找快活去吧！
老農先教富公子如何挖荒。然後讓他學自己樣子幹起來。富公子開始覺得幹活兒很簡單。幹了一陣子手打起血泡，全身出汗。老農叫他停下來找了一處涼快地方休息。這時老農拿出塊燒餅遞給富公子。然後一邊喝山泉，一邊吃餅。農農問他現在快活嗎？富公子忙說，快活，真快活。
老農告訴富公子只有好好勞動自食其力才能獲得快樂！
維海805
傻姑笑話三則
1傻姑終於要出嫁了。臨行前，媽媽千叮嚀萬囑咐:“到了婆家吃東西要斯文點，吃餃子時要小口，一個餃子分兩口吃。”傻姑使勁點點頭說“記住了。”一路上，傻姑一直自言自語:一餃子兩口，一餃子兩口。”
到婆家拜完天地以後，有人給新郎新娘端上餃子，傻姑拿著筷子滿碗追著餃子跑，就是吃不到嘴裡，急得滿頭大汗，最後乾脆端起碗往嘴裡扒，在眾人詫異的目光中，傻姑鼓脹著兩腮氣急敗壞的說:“俺娘非得叫俺一口吃倆，兩個餃子根本不好叨。”
2市面上剛開始興衛生巾的時候，傻姑的妹妹買了一包，傻姑學著妹妹的樣也拿走了一片，過了一會兒，傻姑在廁所裡嗷嗷大叫，傻姑的娘慌忙跑去查看，娘倆在廁所裡搗鼓了一會，娘哭笑不得地跑回屋，拿了把剪刀又去了廁所……
3傻姑的丈夫嫌傻姑放屁太臭，不准她在被窩裡放。於是傻姑每逢肚脹，就掀開自己一邊的被子，丈夫還嫌有味，傻姑以後就一邊掀自己的被子，一邊用被子捂住丈夫的腦袋。如此幾次之後，丈夫便由她去了。
這個醫生有點萌
分享我自己原創的部分段子，在微頭條發過，閱讀少則幾千，多則上百萬。
告白
一個35歲的大齡剩女，每天在朋友圈發男的寫給她的情書和告白。
有一天，我實在看不下去了，在微信上問她：“追你的人既然這麼多，為嘛還單著”？
她回覆說：“因為我看不上你！”
我一臉懵逼，剛想問她：“我特麼都結婚了，為嘛要你看上”？然而，我發現她已經拉黑了我。
過了兩天，朋友告訴我，她在朋友圈曬我的“告白”……
出軌
女朋友：“男人怎麼都這樣啊，佟麗婭、董璇這麼漂亮，陳思成、高雲翔還要出軌！”
我看看女朋友手裡提著的大包小包，指著一條漂亮裙子問：“想不想買？”
女朋友：“太漂亮了，當然想買了！”
我：“那不結了。你有這麼多衣服了，還是想買。男人就一個老婆，怎麼就不能喜歡其他女人了？”
女朋友：“這能一樣嗎？男人都是大豬蹄子！”
我：“女人也好不到哪裡去，整天yy什麼霸道總裁愛上我！”
花誰的錢
三八節到了，閨蜜在朋友圈發：女人就應該對自己好一點！千萬別在最好的年紀，吃的最肥，穿的最醜，用的最差，活的最便宜！
她老公看見了，在下面跟了一句：敗家的娘們，老子的信用卡都被你刷爆了！
閨蜜剛想跟老公撒撒嬌，沒想到又看到另外有人評論：你吃的賊好，穿的新潮，用的時尚，養你太貴！小心你老公休了你！
閨蜜一看，火氣爆棚，馬上又發一條：小兔崽子，老孃又沒吃你的用你的，你著什麼急！
老公馬上跟了一條：兒子說的沒錯，你吃的用的至少有四分之一花的是他的錢！
生米煮成熟飯
女朋友長得漂亮，嘴也甜，今年春節我第一次帶她回我家。
奇怪的是，我爸媽對她不太熱情，還時不時用擔憂的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完飯坐在客廳看電視，趁我女朋友上廁所的時候，老媽偷偷地問我：“狗娃，老實跟我們說，租這樣的一天要花不少錢吧？”
我一聽急了，忙解釋道：“什麼租不租的，想什麼呢！這真是我女朋友！”
老爸聽到這裡一下子高興起來，興奮地對老媽說：“那太好了，今晚安排他們住一屋，把生米煮成熟飯，別讓她把咱狗娃給甩了”
前任
女朋友拋棄了我，可我對她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空間，關心她的一舉一動，為她牽腸掛肚。
前段時間，看她說自己過得很幸福，我真的好生氣！昨天，看到她跟男朋友分手了，我終於鬆了一口氣。
然後，我愉快地刪除了她的所有聯繫方式……
小謝文學雜談
講一個我大學時候發生的又香又豔的故事，當然，主人公一定要是我的朋友，絕不能是我！
我們學校的澡堂地方不大，所以同一個澡堂，週一、週三、週五、週日是女生專場，週二、週四、週六是男生專場。這一天我哥們踢完球，就早早的跑到澡堂子去洗澡了，不過他去的有點太早了，一個人都沒有，所以他自己在裡面撒歡地洗。
冬天熱氣上來的很快，一會功夫澡堂裡就霧氣騰騰的。正當他全身都是泡沫的時候，突然聽見一群女生嘰嘰喳喳地走進了澡堂，我哥們頓時嚇得全身冰涼，再仔細一想，今天是週日不是週六，這時他的血液都凝固了。
出去已經不可能了，更衣室裡都是女生。不過最終我的哥們順利的洗完澡，卻沒有被女生髮現。當我們問他是如何做到的時候，我的哥們一臉苦水：“我就拿著香皂不停地在身上打出泡沫，把自己的重點還有臉，都用泡沫蓋上，然後就對著牆角蹲在地上假裝搓灰。”
“你們能想象到，搓了一個多小時是什麼感覺嗎？我現在感覺皮都搓掉了，一整塊香皂搓得就剩個香皂頭兒了！”
我來搞你的笑——我負責賣力地搞，你負責亂顫地笑，笑過之後懂道理！
我來搞你的笑
我真的經歷過一次讓我笑得合不攏嘴的事，我先是被驚訝得說不出話，然後就笑得直不起腰來，然而那個“罪魁禍首”卻巋然不動，這個笑話很冷？絕對不是！
幾年前母親在醫院的呼吸科住院，病房裡一共四個病人，都是女病人，媽媽在靠窗的位置。離媽媽病床最遠的位置住著一個老太太，精瘦精瘦的，就是氣管有點毛病，八十多歲了，其他器官都健康的很。
老太太的孫子孫女都一大幫了，所以每天來護理她的人也很多，老太太除了打針就是睡覺，所以幾乎也不用怎麼護理，她都能自理。我有事沒事地也和護理她的家屬聊天，時間長了就熟絡了起來，有時老太太也會插嘴進來，她的耳朵完全不聾，而且有時候她插的話還很幽默，我們也都喜歡和她聊天。
一次，她的一個孫子說道：“奶奶，你可快點出院吧，你家的貓讓我給帶回家養了，它都不怎麼愛吃飯了。”
“可不，那貓和我感情可好了，我一叫它它就過來，那回我帶它出去遛彎，一轉眼就不見了，我這腿腳也追不上它啊，眼神也沒跟上它，所以就在院子當中喊它，最後它聽見了，從大牆的牆頭跳下來跑我身邊來了。”
“你怎麼叫的啊？它那麼聽話？”她孫子也想學學御貓之道。
“我就像平時那麼叫唄，貓，貓你去哪了？快點回來！”
我喝在嘴裡的一口水就這樣噴了出來，一邊笑著一邊問道：“奶奶，你管貓叫什麼？”
“叫貓啊？”奶奶理直氣壯地說道。
“我說的是貓的名字！”
“我就管它叫貓啊？”
我知道的養貓養狗的人都會給寵物取個喜愛的名字，甚至是醜陋的名字，可以說就是個代號，但這個老太太真是讓我刮目相看，可能全世界的貓都有名字，那麼名字叫“貓”的貓就是獨一無二的了，雖然讓人笑得直不起腰來，但是還真的有哲理呢！
這就是讓我合不攏嘴、承包了了一年笑點的故事，你笑了嗎？
我是故事老炮兒，歡迎關注，這裡有好聽的故事
故事老炮兒
有什麼讓你笑得合不攏嘴的故事？
我來講一個有趣的故事，剛剛在冷飲店買飲料，六塊錢的飲料 我給了老闆娘10塊錢，但是她忘了找我4塊錢了，本來錢也不多，但是老闆娘態度極其不好，死不承認，正好老闆回來了， 說：直接調一下監控就知道了，然後監控快進，看著看著，結果看到老闆娘和一個男人在親嘴…現在110 120都來了，還來了一群看熱鬧的人，我就想問問，我那4塊錢 還要不要了。
青松5698
呵呵，小時候農村電力還不普及，晚上上茅房要拿蠟燭。那年冬天，拉完屎出來，看到自己家的雞都在棚子上睡了我就拿蠟燭點一大公雞的尾巴，點不著，一股糊味，那時候農村摩托車加油都拎個壺，加差不多拿回家還能引柴火的，氣急敗壞的我拿過油壺，拿著毛刷把它的屁股嚴嚴實實刷了一遍。然後拿著蠟燭，只聽砰一聲一大團火苗子炸了，那大公雞直接就跟東風導彈一樣，滿院子跑，火光四射！嚇得我爸媽都跑了出來，只見這公雞屁股跟拉稀一樣，全是火苗子，家裡的柴火垛直接給點著了，我爸媽大叫逮住他逮住他！然後拿盆子滅火，無奈冬天缸裡水都結了冰，爸媽趕緊跑回屋裡拿著燒水的壺就澆，可憐的雞我還沒逮住，竟然從我家木門下面的門框跑出去了，然後，那晚，隔壁家的堆得玉米柴火垛火光沖天！煞是燦爛！全村男人拿著水桶過來澆水滅火，隔壁大娘癱在地上哭天喊地，哪個天殺的要滅我們家啊？作孽啊！簡直就是作孽啊！天殺啊！第二天，看著鄰居家牆上的黑灰，好在撲滅及時沒有燒房子，可憐那隻雞，再也沒找到。那一年直到過年，我爸媽看到雞就會給我來一頓毒打
憂鬱貓崽
我也說一個自己的真事兒！
本人農村山溝裡出來的，剛上大學的時候，饞酒，兜裡沒錢！
有一次跟同學逛商場，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大約是3.5元左右，心想這個好便宜啊，還沒喝過，應該是南方的特色酒（本人東北人），遂買了2瓶拿回寢室。
我住的寢室是8人間，最簡單最低價的那種，室友也都是農村娃，沒見過什麼世面，他們也不知道這個酒。
一看我買酒了，一個哥們還特意去超市買了點花生米。
我們8個人中的4個就圍坐在一起，幹了一瓶，然後統一口徑：
這酒太難喝了，不行，喝不了！然後剩下的一瓶扔了！
直到多年以後，我們才明白，這個“不好喝的酒”，原來是做菜用的！
田田樂農業萬子
1、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機……
2、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這裡有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊……
3、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈！你咋不掏掏啊！
4、某語文老師說：學數理化有什麼用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價；學英語有什麼用列，又沒機會出國；學地理有什麼用列，天氣預報又不用你播……
5、今天在路上遇見一對小情侶，男的要親女的，女的不讓說是初吻，我上去就親了她一下對男的說：這回可以親了。
6、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。
7、當有人又想當然地對你說“你變了”時就要這麼回答：“變美難道是我的錯?!”
8、終於知道為什麼軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻。
跆拳道刀刀
想起來一些生活中尷尬的一些事，真是尷尬人難免尷尬事，說起來都是淚啊。
今天早上，去公司上班，做的是公交車嘛，在車上迷迷糊糊的睡著了，快到站的時候朦朦朧朧的聽到車上的語音提示，然後突然又想起了看過的科幻電影，於是就大聲喊道，到地球了嗎？我要下去。這時候司機師傅來了一句，你咋不上天呢！車上乘客頓時爆笑，我瞬間驚醒。
來到公司，正好見到領導從廁所出來，一時緊張不知道說什麼好，想躲開又來不及，於是一時腦抽，說了句，領導，您剛吃早餐了嗎？沒想到領導說了句，剛吃過了，你也來吃啊？我頓時尷尬了，想找條地縫鑽進去。
來到崗位上，正準備工作呢，突然聽到旁邊的女同事大叫一聲有老鼠，並四處躲閃。作為男人，必須要保護女人，何況這個女同事那麼漂亮。於是我就主動站出來捉老鼠。可是剛剛起身，卻被椅子給絆倒了，本能的扶著東西站起來，可是，總感覺哪裡不對勁，軟糯糯的，很有彈性，手感挺好的。我一抬頭，那個女同事正凶神惡煞的看著我，再一瞧，我的手正抓在她的屁股上，來不及解釋了，趕緊跑吧。
到了吃飯的時間，有點心不在焉，望著餐廳各種各樣的飯菜，心裡卻還在想著捉老鼠的事情。於是就喊到，師傅，來份土豆燉老鼠，再來碗屁股湯。然後，我永遠忘不了別人那驚訝又詫異的目光，還有打飯師傅那凌亂的表情。
終於下班了，我決定步行回家，路上買了個烤地瓜，一時腦抽就放在後褲兜了，走著走著，見到有個長凳，決定坐下休息一下，結果滿屁股都是地瓜了。當我站起來的時候，有個小孩兒一直喊，媽媽媽媽，那個叔叔屁股上好多屎。我看了那個小孩一眼，默默從屁股上抓了一把地瓜，放到嘴上舔了舔。那小孩還有他媽媽的表情當時真的絕了。
