欢脱樊味
找快活
以前有一富家子弟从小娇惯任性。他父母心想日后两老升天，这孩子怎样才能保住家业过好生活。他们一商量决定高薪请来当地一严师来教自已孩子。
这富公子平时自由散漫够，哪受到了老先生的严格管教。有一日他偷偷溜出去。他要自已去找快活。
富公子来到一山边，见一老农挥揪挖荒。老农一边挖，一边唱起劳动之歌。老农挖累了，停下来擦擦脸上汗水。再将草帽当扇。富公子见老农心想他肯定很快活。就问他找快活去吧！
老农先教富公子如何挖荒。然后让他学自己样子干起来。富公子开始觉得干活儿很简单。干了一阵子手打起血泡，全身出汗。老农叫他停下来找了一处凉快地方休息。这时老农拿出块烧饼递给富公子。然后一边喝山泉，一边吃饼。农农问他现在快活吗？富公子忙说，快活，真快活。
老农告诉富公子只有好好劳动自食其力才能获得快乐！
维海805
傻姑笑话三则
1傻姑终于要出嫁了。临行前，妈妈千叮咛万嘱咐:“到了婆家吃东西要斯文点，吃饺子时要小口，一个饺子分两口吃。”傻姑使劲点点头说“记住了。”一路上，傻姑一直自言自语:一饺子两口，一饺子两口。”
到婆家拜完天地以后，有人给新郎新娘端上饺子，傻姑拿着筷子满碗追着饺子跑，就是吃不到嘴里，急得满头大汗，最后干脆端起碗往嘴里扒，在众人诧异的目光中，傻姑鼓胀着两腮气急败坏的说:“俺娘非得叫俺一口吃俩，两个饺子根本不好叨。”
2市面上刚开始兴卫生巾的时候，傻姑的妹妹买了一包，傻姑学着妹妹的样也拿走了一片，过了一会儿，傻姑在厕所里嗷嗷大叫，傻姑的娘慌忙跑去查看，娘俩在厕所里捣鼓了一会，娘哭笑不得地跑回屋，拿了把剪刀又去了厕所……
3傻姑的丈夫嫌傻姑放屁太臭，不准她在被窝里放。于是傻姑每逢肚胀，就掀开自己一边的被子，丈夫还嫌有味，傻姑以后就一边掀自己的被子，一边用被子捂住丈夫的脑袋。如此几次之后，丈夫便由她去了。
这个医生有点萌
分享我自己原创的部分段子，在微头条发过，阅读少则几千，多则上百万。
告白
一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。
有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？
她回复说：“因为我看不上你！”
我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。
过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……
出轨
女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”
我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”
女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”
我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”
女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”
我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”
花谁的钱
三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！
她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！
闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！
闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！
老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！
生米煮成熟饭
女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。
奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”
我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”
老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”
前任
女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。
前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。
然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……
小谢文学杂谈
讲一个我大学时候发生的又香又艳的故事，当然，主人公一定要是我的朋友，绝不能是我！
我们学校的澡堂地方不大，所以同一个澡堂，周一、周三、周五、周日是女生专场，周二、周四、周六是男生专场。这一天我哥们踢完球，就早早的跑到澡堂子去洗澡了，不过他去的有点太早了，一个人都没有，所以他自己在里面撒欢地洗。
冬天热气上来的很快，一会功夫澡堂里就雾气腾腾的。正当他全身都是泡沫的时候，突然听见一群女生叽叽喳喳地走进了澡堂，我哥们顿时吓得全身冰凉，再仔细一想，今天是周日不是周六，这时他的血液都凝固了。
出去已经不可能了，更衣室里都是女生。不过最终我的哥们顺利的洗完澡，却没有被女生发现。当我们问他是如何做到的时候，我的哥们一脸苦水：“我就拿着香皂不停地在身上打出泡沫，把自己的重点还有脸，都用泡沫盖上，然后就对着墙角蹲在地上假装搓灰。”
“你们能想象到，搓了一个多小时是什么感觉吗？我现在感觉皮都搓掉了，一整块香皂搓得就剩个香皂头儿了！”
我来搞你的笑——我负责卖力地搞，你负责乱颤地笑，笑过之后懂道理！
我来搞你的笑
我真的经历过一次让我笑得合不拢嘴的事，我先是被惊讶得说不出话，然后就笑得直不起腰来，然而那个“罪魁祸首”却岿然不动，这个笑话很冷？绝对不是！
几年前母亲在医院的呼吸科住院，病房里一共四个病人，都是女病人，妈妈在靠窗的位置。离妈妈病床最远的位置住着一个老太太，精瘦精瘦的，就是气管有点毛病，八十多岁了，其他器官都健康的很。
老太太的孙子孙女都一大帮了，所以每天来护理她的人也很多，老太太除了打针就是睡觉，所以几乎也不用怎么护理，她都能自理。我有事没事地也和护理她的家属聊天，时间长了就熟络了起来，有时老太太也会插嘴进来，她的耳朵完全不聋，而且有时候她插的话还很幽默，我们也都喜欢和她聊天。
一次，她的一个孙子说道：“奶奶，你可快点出院吧，你家的猫让我给带回家养了，它都不怎么爱吃饭了。”
“可不，那猫和我感情可好了，我一叫它它就过来，那回我带它出去遛弯，一转眼就不见了，我这腿脚也追不上它啊，眼神也没跟上它，所以就在院子当中喊它，最后它听见了，从大墙的墙头跳下来跑我身边来了。”
“你怎么叫的啊？它那么听话？”她孙子也想学学御猫之道。
“我就像平时那么叫呗，猫，猫你去哪了？快点回来！”
我喝在嘴里的一口水就这样喷了出来，一边笑着一边问道：“奶奶，你管猫叫什么？”
“叫猫啊？”奶奶理直气壮地说道。
“我说的是猫的名字！”
“我就管它叫猫啊？”
我知道的养猫养狗的人都会给宠物取个喜爱的名字，甚至是丑陋的名字，可以说就是个代号，但这个老太太真是让我刮目相看，可能全世界的猫都有名字，那么名字叫“猫”的猫就是独一无二的了，虽然让人笑得直不起腰来，但是还真的有哲理呢！
这就是让我合不拢嘴、承包了了一年笑点的故事，你笑了吗？
我是故事老炮儿，欢迎关注，这里有好听的故事
故事老炮儿
有什么让你笑得合不拢嘴的故事？
我来讲一个有趣的故事，刚刚在冷饮店买饮料，六块钱的饮料 我给了老板娘10块钱，但是她忘了找我4块钱了，本来钱也不多，但是老板娘态度极其不好，死不承认，正好老板回来了， 说：直接调一下监控就知道了，然后监控快进，看着看着，结果看到老板娘和一个男人在亲嘴…现在110 120都来了，还来了一群看热闹的人，我就想问问，我那4块钱 还要不要了。
青松5698
呵呵，小时候农村电力还不普及，晚上上茅房要拿蜡烛。那年冬天，拉完屎出来，看到自己家的鸡都在棚子上睡了我就拿蜡烛点一大公鸡的尾巴，点不着，一股糊味，那时候农村摩托车加油都拎个壶，加差不多拿回家还能引柴火的，气急败坏的我拿过油壶，拿着毛刷把它的屁股严严实实刷了一遍。然后拿着蜡烛，只听砰一声一大团火苗子炸了，那大公鸡直接就跟东风导弹一样，满院子跑，火光四射！吓得我爸妈都跑了出来，只见这公鸡屁股跟拉稀一样，全是火苗子，家里的柴火垛直接给点着了，我爸妈大叫逮住他逮住他！然后拿盆子灭火，无奈冬天缸里水都结了冰，爸妈赶紧跑回屋里拿着烧水的壶就浇，可怜的鸡我还没逮住，竟然从我家木门下面的门框跑出去了，然后，那晚，隔壁家的堆得玉米柴火垛火光冲天！煞是灿烂！全村男人拿着水桶过来浇水灭火，隔壁大娘瘫在地上哭天喊地，哪个天杀的要灭我们家啊？作孽啊！简直就是作孽啊！天杀啊！第二天，看着邻居家墙上的黑灰，好在扑灭及时没有烧房子，可怜那只鸡，再也没找到。那一年直到过年，我爸妈看到鸡就会给我来一顿毒打
忧郁猫崽
我也说一个自己的真事儿！
本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！
有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。
我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。
一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。
我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：
这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！
直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！
田田乐农业万子
1、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
2、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……
3、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
4、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
5、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
6、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”
8、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
跆拳道刀刀
想起来一些生活中尴尬的一些事，真是尴尬人难免尴尬事，说起来都是泪啊。
今天早上，去公司上班，做的是公交车嘛，在车上迷迷糊糊的睡着了，快到站的时候朦朦胧胧的听到车上的语音提示，然后突然又想起了看过的科幻电影，于是就大声喊道，到地球了吗？我要下去。这时候司机师傅来了一句，你咋不上天呢！车上乘客顿时爆笑，我瞬间惊醒。
来到公司，正好见到领导从厕所出来，一时紧张不知道说什么好，想躲开又来不及，于是一时脑抽，说了句，领导，您刚吃早餐了吗？没想到领导说了句，刚吃过了，你也来吃啊？我顿时尴尬了，想找条地缝钻进去。
来到岗位上，正准备工作呢，突然听到旁边的女同事大叫一声有老鼠，并四处躲闪。作为男人，必须要保护女人，何况这个女同事那么漂亮。于是我就主动站出来捉老鼠。可是刚刚起身，却被椅子给绊倒了，本能的扶着东西站起来，可是，总感觉哪里不对劲，软糯糯的，很有弹性，手感挺好的。我一抬头，那个女同事正凶神恶煞的看着我，再一瞧，我的手正抓在她的屁股上，来不及解释了，赶紧跑吧。
到了吃饭的时间，有点心不在焉，望着餐厅各种各样的饭菜，心里却还在想着捉老鼠的事情。于是就喊到，师傅，来份土豆炖老鼠，再来碗屁股汤。然后，我永远忘不了别人那惊讶又诧异的目光，还有打饭师傅那凌乱的表情。
终于下班了，我决定步行回家，路上买了个烤地瓜，一时脑抽就放在后裤兜了，走着走着，见到有个长凳，决定坐下休息一下，结果满屁股都是地瓜了。当我站起来的时候，有个小孩儿一直喊，妈妈妈妈，那个叔叔屁股上好多屎。我看了那个小孩一眼，默默从屁股上抓了一把地瓜，放到嘴上舔了舔。那小孩还有他妈妈的表情当时真的绝了。
