自信的紅帽子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
5、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我特麼啥時候害過你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。。。於是他笑了，說：“還是我妹妹懂事。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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搞笑生活大爆炸sv
1、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯。我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我在課間操的時候被校長點名批評了，原因是販賣羊屎。
2、不管何時，都能聽到的一句來了被嚇到。小時候，媽媽嚇唬我“：老狼來了：上學後，同學嚇唬我說:老師來了；工作了，同事嚇唬我說：老闆來了；朋友聚會，他們嚇唬我說：老婆來了！
3、一女子出車禍重傷，昏迷中恍惚中見到了上帝，上帝對她說：放心你死不了，你還能再活五十年。果然沒多久女子醒過來了，想到自己還能再活五十年，就去做了整容。沒多久後又被車撞了，死了，她生氣的問上帝：你不是說我還能活五十年嗎？上帝說：對不起我沒認出那是你。
4、傍晚，老李下班回家，鄰居跟他打招呼，道：“老李，你今天的髮型很酷啊！”老李笑了笑說：“呵，你也不問問是誰做的。”鄰居來了興致，問：“誰做的？”老李指了指外面，說：“五到六級西北風。”
5、夜深人靜，兵馬俑開始聊天。兵馬俑甲問前面的兵馬俑：“你們的頭怎麼掉了？”沒人回答。後面一個聲音說：“你回頭看我，我告訴你。”兵馬俑甲一回頭……
6、小明看到一隻小鳥在地上努力的蹦啊！小明想：小鳥屬於藍天。於是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！結果鄰居王大爺拿個棍子罵到：“誰幹的？好好個雞崽子你給我摔死了！
笑話百科大全
1、健身房來了一個老叔，一來就玩大重量的槓鈴，他扛著槓鈴青筋暴起，表情猙獰，咬緊牙關還真讓他給扛起來了！然後，他扔下槓鈴，表情凝重。我：“叔，腰閃著了嗎？”他吐出一顆牙齒：“腰沒事，剛剛咬太大力了，牙齒沒扛住！”
2、我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了
3、某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什麼？” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。婚後發現騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”
4、今天和老婆帶著孩子出去玩，孩子身上有點髒！回到家我就說，“兒子，過來給你洗澡！”兒子說，不用你洗！然後就自己往衛生間跑，我跟在後面看看怎麼了！結果兒子就往洗衣機裡面爬，我問兒子爬洗衣機裡幹嘛？兒子說“爸爸媽媽帶我玩一天了，你們也累了，你們歇歇吧，我又不會洗澡，就讓洗衣機把我洗洗吧！”
5、超市你排哪隊就哪隊最慢，公交你等哪趟就哪趟不來，考試你押哪題就哪題不考，出門你哪天不帶傘就哪天下雨，小飯店你愛誰家就誰家關門不做了，足球你買誰贏就誰倒黴，戀愛你喜歡誰就誰不喜歡你...仔細想想，你真是被神一直關照的孩子呢。
6、以前大學宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊！啦啦啦不會割，一二貨隊友就問他你會放羊麼？我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣！蒙古小夥接話，是啊，都熟悉了！二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢？蒙古小夥想了下回答，挑關係不好的吃。。。
7、早晨跟媳婦去遊樂園裡溜達，突然空中傳來一陣陣的尖叫聲，原來是一對情侶正抱著玩蹦極，媳婦慫恿我去買票，找找當年的激情。結果售票員死活不賣給我，她說大哥你兩合起來差不多400多斤，我怕繩子撐不住……她最後還建議我們去對面去玩旋轉木馬……難道她不怕我們把馬壓死嗎……太傷心了求安慰……
8、記得小時候家裡很窮，家裡那個時候是賣菜的，爸爸去菜市場批發蔬菜的時候用剩餘的錢給我買了一瓶娃哈哈，回了各種捨不得喝，於是哥想了一個到現在我都覺得很牛的辦法，就是喝三分之一，然後往裡面兌一點水，就這樣，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最後只有水的味道了，哈哈。。。
9、有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友。 咱交往一年，你得給我2千元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生。每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，後來.......
10、表弟跟一個開鎖師傅學藝三個月了。昨天我把鑰匙扭斷在鎖裡了，趕緊把表弟叫了過來。表弟忙活二十多分鐘後，無奈的搖搖頭，突然退後兩步，用力一腳，大門應聲而開。表弟拍拍手道 : “這種鎖十分牢固，要是你們呀，至少得踹三腳以上！” 特麼的，你跟師傅學了三個月，就練了這腳法啊？
笑趣工坊
我自己最近還真沒什麼特別搞笑的事情，說說我一個哥們吧……
我有一個哥們，一個寢室的，特胖，特愛睡覺，但學習好，屬於生物鐘顛倒類型，晚上看書，上課睡覺，老師見怪不怪，看在學習成績的份上，一般也不管。結果有一天，哥們依然在睡，可是碰上班主任心情不好，上著課呢，班主任看他睡覺實在想發火，於是怒氣衝衝的下去準備教訓他，結果，剛一下來，這哥們自己醒了，老師一愣，大怒：你是不是壓根沒睡，就是為了欺負人，你怎麼知道我下來了？哥們很沉默，頭也不抬，深沉的來了一句：有殺氣！！老師……
說來也是趕巧不巧，我們院長不知道抽哪門子風，帶了一大幫人浩浩蕩蕩的視察我們學生宿舍，查了整整一樓道，學生都特客氣，院長很開心，結果檢查到最後一個宿舍，正好就是我們宿舍，推門進去，我哥們一人坐床上邊摳腳丫子邊抽菸，院長還沒說話，我哥們來了句：噢，我認識你，你後勤部的是不？院長一愣，很有風度，說：嗯，我後勤部的。。。我這朋友直接把他們院，從院長到老師到學生會罵了個遍，，院長臉色變黑了，旁邊的人趕緊推推他，說：你別亂說，這是咱們曹院長。結果這哥們進入狀態了，把那人狠狠一推，來了句：你別攔我，我跟你說，今天我什麼都不怕了！院長憋了好長時間，默默地說：我勸你還是怕點好。然後帶這一群人，飄然離去……
後來還有一次這哥們到學校傍邊大院裡逗狗玩，可能我那哥們張的胖看著有食慾，結果被狗咬了一口。只好去醫院打針，打完針千方百計的要了一個注射器，回到寢室抽上水，氣勢洶洶的去找那隻狗，非要給那隻狗打針。還說什麼君子報仇不能等十年，就報就報，然後拿著注射器就出去了。結果又被咬了……
關於他搞笑的故事還有很多，今天就先講到這裡吧……
萌萌小達人
我在門口吃麵，正巧老闆認識我爸，給我端面的同時象徵性的問了句“你爸呢”
正巧，那兩天我爸在陝西有個工程
本來多大點事我就想說不在家，可能是面太燙嘴了，把腦子燙了一個大洞
“不在了啊”
我心大，繼續吃麵。
老闆他突然扭過身，音調提高到200分貝“啥時候的事啊！前兩天我不還見到了嗎！”
我被嚇到了，但這並不妨礙我正常思考，我看見我爸今天早上剛開車去陝西
“今。。。今天剛走啊”
我吃完麵就回家打遊戲了，並沒把這事放在心上
呵呵
我爸當晚就風風火火趕回來回來，
邊打便問我“你特麼在外邊到處跟人說我死了？？？”
鯉魚嘿嘿
Hello～我是小司機帕克，
帕克開車，歡樂多多！
今天來為大家分享兩件近期發生在我身邊的趣事：
①今年11月份的某個週末，我姐帶著她的熊孩子在我家做客，熊孩子七歲！下午我姐跟我媽媽一起出門買菜，於是屋裡就剩我跟熊孩子了！看他在寫作業，我好奇的想看看現在小學生做的是什麼樣的題目，於是就坐在他旁邊暗中觀察：
我看到熊孩子的作業題中有這樣一個問題：
地球是人類的母親，森林是母親的頭髮！
請問：我們在生活中的哪些行為可以保護地球母親的“頭髮”呢？
有趣的事情發生了！哈哈～
熊孩子答：作業本，書本都是地球母親的頭髮做的，如果學校能夠少佈置一點作業，少發幾本書，就能夠保護地球母親的頭髮！
②去年元旦夜裡，幾個哥們兒一起打牌，途中哥們兒A的老婆打電話來詢問行蹤！一般打麻將的只要有哪位的老婆打電話來了，基本大家都會保持安靜，但是那次哥們兒B因為喝多了，話比較多，A在打電話期間B一直給大夥兒覆盤上一局，說是自己應該咋打咋打……不應該打啥打啥……這樣一來A的老婆就知道他在打麻將，回家估計少不了跪榴蓮……
掛完電話A有點生氣，板著臉說到：“以後有人打電話能不能別嘰嘰歪歪的啊？”
大家聽完都連連點頭，表示贊成！
誰知B站起身來把手伸進褲襠扶了扶說到：“我剛剛可沒歪！”……
我是帕克，感謝您的觀看！
如果笑了，記得點個關注喲！
幽默的帕克
下面我要說的事情是我本人親身真實經歷的，當時真是笑的肚子疼，現在回想一下嘴角還是會上揚。
那是上大學的時候，大一暑假回家之後想趁著兩個月的時間把駕照拿到手，於是和朋友一起報了駕校。科目二的時候，那時候我們這邊駕校的規矩是這樣的，每個師傅一個時間點的學員是四個人，剩下的人排隊等著。頭兩天師傅坐在副駕看我們操作，可以的話後面師傅就不上車也不跟了，讓我們之間熟練的人看著照應著。學車嘛，是很簡單的事，所以我就是那個稍微熟練點的人，看著其他人教他們，我自己練他們就坐車裡看著。有一天到我練車的時候，先開過了上下坡，然後90度轉彎。在走S道的時候，因為前面兩項開的有點快，所以S道的時候對有沒有壓線有點拿捏不準，於是讓坐在副駕的朋友幫我伸頭出窗外看看有沒有壓到線。原本窗戶是降下來三分之二的樣子，他把頭伸了出去幫我看，但發現看不到下面的地上，但也因為他懶，就懶的調整身姿，他就保持著頭伸在車窗外面的樣子搖車窗（那時候駕校裡用的車是老款桑塔拉，車窗是手搖式的），我繼續緩慢行駛，突然聽到了他“哎？哎？！怎麼越來越緊了？鎖我喉？！”我轉頭去看，差點沒把我笑死，後排坐的其他學員都笑瘋了！原來他把車窗搖反了，就保持著頭歪在外面的樣子，車玻璃慢慢升高，卡在了他的下巴，重點是他當時還沒反應過來，繼續往上搖，頭還往外面伸了點，漏出了脖子，窗戶就有繼續上升的空間。當時我們一車人都笑瘋了，後來他反應過來的時候也笑瘋了。當天的練車行程結束後，回去的路上他邊笑邊跟我吐槽，糗大了，居然這麼蠢的事發生在他身上，我也笑了一路。
這個故事希望各位喜歡！感謝你們的觀看，感謝點贊關注轉發！
努力努力再努力YJX
大家好，首先非常感謝很高興能夠回答你這個問題，在這裡我簡單的發表一下個人的觀點，希望可以對您所幫助。
首先不管何時，都能聽到的一句來了被嚇到。小時候，媽媽嚇唬我“：老狼來了：上學後，同學嚇唬我說:老師來了；工作了，同事嚇唬我說：老闆來了；朋友聚會，他們嚇唬我說：老婆來了！
其次一女子出車禍重傷，昏迷中恍惚中見到了上帝，上帝對她說：放心你死不了，你還能再活五十年。果然沒多久女子醒過來了，想到自己還能再活五十年，就去做了整容。沒多久後又被車撞了，死了，她生氣的問上帝：你不是說我還能活五十年嗎？上帝說：對不起我沒認出那是你。
最後傍晚，老李下班回家，鄰居跟他打招呼，道：“老李，你今天的髮型很酷啊！”老李笑了笑說：“呵，你也不問問是誰做的。”鄰居來了興致，問：“誰做的？”老李指了指外面，說：“五到六級西北風。”
以上就是我的觀點，希望可以對你有所幫助，同時也希望大家關注我的頭條號。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
FunnyWine
很高興能回答你的問題，接下來為大家分享一些搞笑的事情
1、昨天我跟我媽要錢買衣服，我媽不給，說我不會砍價，硬是說她給我買。
今天早上我迷迷糊糊的被我媽叫醒，拿著一件黃色的衣服跟一條牛仔褲，看起來蠻搭的，然後我拿起來仔細一看。後面4個大字（中國移動）。
媽，這衣服真是買的嗎？
2、\t兒子三歲了，從超市買回來字卡，都是看圖識字，每天都教幾個，兒子學的挺開心的。
白天教會了他怎樣寫男人和女人，晚上哄兒子睡覺時，見他在發呆，問：“兒子，想什麼呢？”
他說：“想男人。”
我的兒啊，你可別嚇我，你想什麼不好，想男人幹嘛呢？
3、\t今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘。然後奇蹟發生了，對面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。
4、記得以前考駕照我們幾個學員弄了個微信群。就在裡面聊練車心得。結果一個學員就說太他媽受氣了。就說一句有朝一日駕照拿到手。必把教練打成狗。結果第二天練車就沒看見他。忘了告訴他。教練也在群裡。
一些搞笑的事情
家裡有兩個女兒，我最怕的就是大女兒放假，她一放假就跟山大王一樣帶著我家的老二開始在家淘氣，她們的破壞能力是我們想象不到的。
1 常說事出反常必有妖，只要在家你聽不到孩子吵鬧玩耍的聲音就是要給你搞事情了。一次我聽不到聲音了就去看看怎麼回事，看到以後嚇我一跳，倆孩子把我媳婦的化妝品都用了個遍，在看看他們臉上，已經畫的他爹都認不出來了，看到我去了還問我“ 爸爸你看我畫的像不像一隻小熊貓 ？” 我：我看你像是快捱揍了。 當場氣暈過去！
2 家裡養了一個小狗，養了有5 6年了，二女兒是個3歲的小孩，我總說：你還沒個小狗大。 有一次兩個女兒在玩過家家，我在客廳看完電視就想著去看看兩個孩子在玩什麼，到門口就聽到二女兒問大女兒 ：“ 姐姐，我沒有小狗大我是不是也喊小狗喊姐姐啊？ ” 大女兒說：對，你喊姐姐我喊妹妹，二女兒又問：姐姐，媽媽生的小狗怎麼和我們長的不一樣呢？ 大女兒說：媽媽生你的時候我看到了，生小狗的時候我應該是在姥姥家了………在門口的我聽到了差點沒吐血！！！
