雅勳
曾經和90後的小姑娘聊起婚姻，婚姻是場修行，是兩個彼此成長的過程。他能夠讓你的人生更完美。小姑娘說：我現在的生活就很完美啊。那為什麼要結婚呢？那就要等你等到那個你想和他結婚的那個人。
婚姻是個無期限的合同，有人在中途作廢了合同，有人則會一直履行合同到結束。單方面的合同並不能長久，因為每個人都會面對生活的方方面面，互相欣賞，成長，才會長久。
現在的婚姻不再是靠一個人養家，而女人也不再是為了“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”的年代，女人是自己養自己的。一個人過的很圓滿，為什麼要到婚姻中忍讓？讓自己受委屈？婚姻中不是放棄一個人而成全另一個人，而是兩個人共同的努力才能長久。
吳大娘愛念叨
鄰居問我，經常聽到我老婆大嗓門發火，下一句沒我的聲音了。
我說火氣不發出來，對身體不好。很多事情沒有對錯，太較真，太認真不隨緣就會生氣。沒有心想事成就會發火。
我媽火氣大，火氣發出來就會讓身體平衡，每次大病都過來了。
爺爺和姥爺因為一些事情，生悶氣，但是不發洩，不發火，也不找合適自己的洩火方式，跳廣場舞，鍛鍊等，沒幾年就走了，心裡有了卡點最麻煩。
陽光下的壩上草原
婚姻中是否一直忍讓，改變，才會長久？
對於這個問題，同樣也是我所困惑的！
如今我結婚也已經進入第七年了，並沒有出現所謂的“七年之癢”，
倒是結婚前幾年，三天一小吵，五天一大吵，沒完沒了的磕磕絆絆，那時候一度懷疑，我們兩個人真的能走下去嗎。
就這樣過了幾年，現在已經和之前有了很大的改觀，雖然偶爾還是有爭吵，但是已經不能和前幾年比了。
這兩年，我覺得我自己是變了，因為我發現，每次吵完架之後的冷戰讓我精疲力盡，疲憊不堪。所以我學會了隱忍，我想著，很多事忍一忍也就過去了。
事實證明，“忍字訣”還是有效的，但同時新的問題又開始困擾我了，雖然我們不在爭吵，但是老婆變得比之前更加的自我了，我不知道是不是我的忍讓，讓她覺得她什麼都是對的，讓她有種高高在上的感覺了，所以她變得自我感覺特別良好了！
現在我時長覺得自己在家很無助，什麼事我都要去做，因為我要維持兩人的關係，我害怕我做的少了又要被她說。
比如今年過年在老家，每天我要帶孩子，早上給孩子刷牙洗臉，晚上給孩子洗腳洗屁股，白天就要陪孩子玩。
天氣好的時候，我還要負責把被子抱出去曬！
如果我要抱怨，又要引起不必要的爭執！
而反觀我的弟弟，卻什麼都不用做，一覺睡到自然醒，吃完飯還可以去打個牌，晚上可以看電視到很晚，因為他家的事，弟妹都做完了！
不知不覺，我發現我居然羅裡吧嗦的說了這麼多。
今天是我2020年第一天開始工作，我希望今年工作能順順利利，多賺點錢。
也許我多賺了錢，家庭地位能有所提高吧，也希望我和老婆在今後的日子裡，能相近如賓，能以一種非常舒服，非常默契的方式一直走下去！
左岸花語
我的經驗是，適當忍讓，適當改變。
婚姻關係是一場拔河比賽，勢必有強有弱。人善被人欺，鬥米恩升米仇，女人要學會打一棒子，給個甜棗。
我有個朋友，性格很好很善良，卻有一段痛苦的婚姻。她老公欺負到她什麼地步呢？不上交家用，搞外遇，愛家暴，經常摔鍋打碗。我勸她反抗，她說打不過；勸她離開，她說能走到哪裡去呢？還有孩子呢。一味忍讓可以換來美好的婚姻嗎？異想天開而已。
我們所有的人際關係都應該有一個底線。父母兄弟、親戚朋友、孩子和伴侶。這些所有的人際關係，都不可以好無底線地退讓，討好，我們作為一個獨立的人，就該有獨立的人格。獨立的人格的一部分，就是設置自己的原則和底線。
例如，我朋友說她就算盛一碗剩飯吃，對方還要把她碗摔了，辱罵她。我問她，你不能摔回去嗎？她說不敢。所有的不敢不能不知道，都是她沒有及時設置底線。對方一次次挑釁試探，發現她居然如此軟弱可欺，又怎麼可能尊重愛護她？
恃強凌弱是大部分普通人的天性，不要給對方可以任意欺凌自己的錯覺。一般來說，婚姻裡，大家都更尊重和欣賞有原則和主見伴侶。
格格巫的小帽子
所謂天長地久，就是一個人吃苦受累。這句話道出了婚姻的本質. 我身邊的朋友，同事，親人，大多數都是如此。老婆強勢的家庭，都是男人包容，接納妻子。畢竟好男不跟女鬥。男人強勢的家庭，女人弱勢，那更加明顯女人忍讓，退步，默默付出才會換來家庭的穩定。我孩子的奶奶非常強勢，家裡大小事情都是她說了算，年輕時候，家裡生意好賺錢了，是奶奶的功勞，生意不好，賠錢了，是爺爺的過錯，用奶奶的話說任何時候，她只有百分之一的錯，百分之九十九是爺爺的錯。爺爺也只好順從奶奶，爺爺身上經常一分錢都沒有，但是爺爺也不生氣，天天呵呵笑，奶奶從來不跟爺爺洗衣服，爺爺也不介意。老了，奶奶記性不好，上廁所經常不記得帶手紙，爺爺樂呵呵的送給奶奶。奶奶去公園唱歌跳舞，爺爺是司機兼保鏢。一輩子，爺爺從來沒有得到過奶奶的肯定。
教育雨
其實這種問題的答案是十分顯而易見的，單單一方的忍讓，很少能促成長久的婚姻，即使有，這樣的婚姻也是可悲的，這更不能當成一種婚姻之間的相處方式來學習應用。一般來說，有這種單方面的忍讓而持續已久的婚姻，絕不會是男女雙方共同欣然地選擇，而是被動的接受，是不得已而為之。
於我看來，單一方忍讓的婚姻是可悲的。也許這種婚姻能夠持續較長的時間，但這種相處模式，註定有一方是忍讓的，是犧牲的。可平心而論，任何人都不會喜歡無盡的付出卻得不到回報。夫妻之間更是如此。如果說，婚姻只靠忍，不管是一個人在忍，還是兩個人在忍，終究會有爆發的一天。
如果想要真正幸福長久的婚姻，需要的是兩人共同的努力與付出，共同的忍讓包容，才能讓婚姻走得長久。好的夫妻莫過於，互相付出、寵愛、理解、包容、扶持，達到一種相處的平衡感。這個平衡感，不是計較誰付出的多，誰付出的少。反而是不計較那麼多，兩人內心互相滿足彌補，就可達到平衡。
忍讓固然是一種美德！忍為高，和為貴的古訓，也從來都是我們中國人的修為理念。
但是，幸福美滿的婚姻生活，從來不是單靠“忍讓”這兩個字就能做得到的。這當中還需要融入更多的家庭經營智慧，和夫妻相處之道，來為婚姻保駕護航。
遠方思戀的魚
人世間有很多的不同。年齡的不同，城鄉的不同，宗教信仰的不同。家庭背景的不同。受教育程度的不同。人世間最大的不同。是男女的不同。可這世間最不同的兩樣東西。還要生活在一起。就叫做婚姻。
丈夫夜以繼日。拼命掙錢。都快吐血了。而妻子卻說丈夫對她的感情世界一無所知。還說她的心都快乾枯了。兩個人一個家。無法溝通的時候，增加了無限的障礙。
婚姻中一直的忍讓，可以使婚姻長久嗎？這是不可能的。並不是不可能一直忍讓。而是就不會忍讓。
結婚前男人為女友買包，提傘，女人心疼的不得了。結婚後，男人翹起二郎腿看報紙。女人一邊炒菜。一邊拉著在地上撿東西吃的孩子。
婚後男人把所有薪水都上交了。女人還是抱怨太少。還說他不會講話。
當下的人大都是跟著感覺走。一會兒想要個妹妹行的。當成功時， 又想找個媽媽型。女人也是善變。年輕時想找個爸爸型的。可自己長大了。他要想找個弟弟型的。陽光的男孩兒。這樣的善變。並不是愛情。愛情的最大特徵。是承諾。這是兩個人，兩個家族，共同的承諾。
一個真正高質量的婚姻，需要經過誤解，傷害，饒恕，和修復關係後才能建立。用哲學家黑格爾的話說。就是正反合。從過去的誤解與傷害。開始學習理解與包容，饒恕，修復。
婚姻從來不會順其自然。而是要用心經營。花一些心思。用理性的腦去管理情緒的腦。
上面說到了忍讓，不會是婚姻長久。要學會去經營。我再來說說改變。90%的夫妻都希望改變對方。但事實是，只有當一個人感覺到愛的時候。他才願意去超越自己，改變自己。只有一個人發自內心時，還會改變。
最後請你注意的是，男女之間的差異真的很大。即使快樂與幸福的夫妻之間，69%的問題是無解的。所以你既不要忍讓，也不要希望改變。
你能做的是學習一些男女之間的差異。多瞭解一些婚姻心理學的內容。我會不斷的給大家傳授這方面的常識。希望我們的知識能幫助到你。謝謝！
鐵筆禪心
這個問題或許我有一點回答權，我2005年結婚，老公是我自己挑的，比我小三歲。兩個人跨省，在外上班認識的。其實我骨子裡就是個小女人，一直就是想著有人愛，有人寵。也不知道為什麼當初就鬼使神差的會找一個比自己小的男生。他家裡條件很差，但人長得帥，又愛鍛鍊，屬於那種比較陽光的。那時候被他吸引，可能就是因為他會逗我笑吧。但是當時在愛情迷局中的我卻忽略了一點，他會逗我笑，那也會逗別人笑。2006年我回家待產生孩子，他出軌，落的一地雞毛，最後以他的迴歸收場，為了還在襁褓中的女兒，我忍了，但是從此對他的信任沒有了。2012年我生兒子期間，他又出軌。如果說第一次他對我還是心存愧疚的話，那這一次他就是理直氣壯的了。或許是因為我的忍讓他把我的脾氣拿的死死的，又或許是因為他的事業上升了一個臺階，換老婆對他來說是很輕易的事情了吧。當時我的想法是，他對我這樣，但是他對孩子一直都挺好的。如果離婚，我不放心孩子跟著後媽過，但是我一個人帶兩個孩子肯定會苦了他們。如果我的忍讓能帶來孩子的幸福，我是願意的。因為在家庭生活中，只要我不拿他這種事來鬧，基本上是不會吵架的。兒子一歲後兩個孩子放在老家，我和他一起外出上班。期間他又陸陸續續的沒消停過，聯繫上了他的初戀女友，過年回家參加同學會和女同學過往甚密，這麼多年，我不知道自己過的到底是一種什麼樣的生活？如果說幸福指數從十到一，我也不知道該給自己打幾分，因為我就過了這一種生活，沒有比較就沒有結論。別人的生活，我也只能看到表面看不到內在。現在四十了，如果說除開出軌這個事情，他還算是一個負責任的老公，一個好爸爸。這幾年，可能也是他在外見得多了，本分了很多。我們現在的生活也挺安穩的。我覺得婚姻中的忍，也可以用權衡利弊的方法來考慮，比如那種賭到家破人亡，或者家暴的就沒有必要。因為這個只有弊沒有利。現在回過頭來再去看之前的種種，當初覺得天都塌了的事情，現在也不過就是眉頭輕輕皺一下。每一個人的想法都會隨著時間閱歷的變化而變化。如果一個人總是揪著對方承諾過的一句我會永遠愛你如初去指責對方的種種改變，那真的是太幼稚了。婚姻就像行駛在波濤駭浪中的一艘小船，你要靠不停地掌握方向才能去確保它平安到達彼岸。這方向就包括了忍讓、改變。
想哪寫哪
對於這個問題，我的答案是否定的。
婚姻中如果一方強勢，另一方往往就會忍氣吞聲。
強勢的一種表現是：幹什麼事情都是自己做主，根本不和另一方商量，什麼事情做過了以後，才讓對方知道。
還有一種情況就是，根本就看不起對方，總是覺得對方乾的這也不對，那也不好，知識水平低，辦事能力差，沒本事掙錢，或是嫌浪費錢，總之，一無是處。動不動就責備、呵斥、甚至辱罵對方。
還有一種情況就是，並不認為對方各方面很差，但是就想壓制對方，雖然對方有能力，也很優秀。對方服服帖帖的，聽自己的，覺得高興。或者認為只有這樣才不會失去對方。
之所以忍讓，大概有以下幾個方面的原因：
第一、自己的社會地位和經濟地位差。在家帶孩子，沒有經濟收入，即使不在家帶孩子，但是掙錢的本領差，而對方家庭富裕。這種情況下，為了維持婚姻的存在，大多數都是自己忍讓，不和對方爭執。
第二、自己辜負了另一方，甚至背叛了對方，但是自己也很後悔，這種情況下，對於對方發洩內心的不滿 ，責罵自己時 ，可能也會採取忍讓的態度。
第三、就是在對方責備自己時，要是爭辯幾句，兩人就會吵架，就會鬧得四鄰不安。怕自己臉面上不好看，怕別人說閒話，所以就任由一方嘮叨，能不吭聲就不吭聲。
另外，還有一種情況就是：不自信的一方在限制、責備自己時，比如誰說了一句話，買了件新衣服，引起對方的責罵時，也有很多忍讓的，原因是怕真正吵起來讓別人聽到了，引起各種猜疑和謠言。
對於以上的各種情況，如果一味採取忍讓的態度，，是不是就一定帶來婚姻的長久？當地位和能力雙方不對等時，忍讓也不一定能留住婚姻，生活中的例子，身邊的例子比比皆是；當一方辜負另一方時，即使忍讓也不能夠留住婚姻，比如影星張柏芝、文章。
如果屬於我分析的後兩種情況，可能能夠保住婚姻，但是自己一輩子活得憋氣，命可能就不長久了。
所以婚姻中，不能一味的忍讓對方，一味的妥協改變自己，這種態度是不可取的。其實靠自己的這種態度維持住了婚姻，也沒多大意義。
清甜的小河
Hello！大家好，我是（楠遖從莯）我是一名情感導師，對情感這方面已有10多年的研究，同時我也是情感領域方面的創作者，針對筆友提出的這個問題，讓我用專業的角度闡述下我的看法：
個人覺得，你的問題題頭，反而不能讓婚姻長久，婚姻中如果只是一方一味的忍讓，另一方時間長了，會感覺不到自己的問題存在，覺得一切，都是理所當然的，感覺不到你在愛護她，忍讓她，只會覺得，沒有啊，就應該這樣對我啊，我就該被捧著，，日子久爾久之，就變味了。沒有誰的愛，是一成不變的，更何況現在的社會紛擾複雜，誘惑極多，婚姻變質了，家就失去了原來的味道……一個沒有溫暖的家，一個讓你煩感有壓力的陌生的熟悉人，你還會想著回家嗎？那麼婚姻還會長久的維持下去嗎？
都說，一個好的婚姻，需要經營，經營的本質並不是一味的忍讓，而是兩個人，一條心，向著美好的生活方向一起努力💪，有什麼不好的能夠和和氣氣的說出來，大家一起去改變，為了明天會更好，而去努力去改，而這個過程中自然少不了包容，愛護，這才是婚姻，才是家！
