看到標題，一部分朋友就會說，婚姻是兩個家庭的事。
其實也不對。
這個問題解決的思路不要站在第三方、大局上思考，一定要從個人出發，自身做起，問題才能逐步解決。
說到這個，其實你也猜出來了，讀過《親密關係》的朋友會知道：
婚姻就是一個人的事。
我一開始也不理解，在我的婚姻觀裡，一直非常認同婚姻是兩個家庭的事，但如果實際應用在婚姻問題時，就像心靈雞湯一樣，卻無從下手。
直到現在我才發現，婚姻問題一定要從自身做起，把自己做好，通過行為來給對方看，遠遠比用嘴強上N唄。
在我的婚姻關係中，我就有很強的對比，以前遇到問題，我會下意識地說那麼幾嘴對方，也恰恰就是這麼幾嘴，就像鞭炮的引線一般，稅後就是無結果、無休止地噼裡啪啦，炒個沒完。
為什麼夫妻雙方老陷入這種死循環，我覺得很重要的一點就是，因為夫妻之間生活太密切，瞭解的也太多，雙方一開始太親密，所以雙方都掌握了對方的太多的缺點，一旦吵架，這些昔日可以把缺點展現給對方的東西，此刻就都變成了洪水猛獸。
心理學家研究表明：走進婚姻之前，我們往往找對象很大的一部分原因就是，要找能滿足我們需求的另一半，一般來自於原生家庭，特別是有戀父、戀母情結的人。
也許現在已成婚的你，此時比較下自己的伴侶和自己的父母，你會驚訝地發現，伴侶身上的好多地方都和父母中的一方很相似。
但隨著兩個人走在一起生活，不斷地瞭解彼此，你會發現當初的所謂相似之處、吸引你的地方、能給你提供滿足的東西，其實好多是你的誤判、一種假象而已，或者這些所謂相似的地方在對方的世界裡，只是冰山一角。
滿足得不到，一方面會抱怨自己當初的眼神之差，自責自己；另一方面就是對方在你的心裡變得不再那麼高大，於是加上前面的自責，一股腦地就通過吵架來釋放自己心中的壓抑。
吵架就像波浪，一浪接著一浪，一浪更比一浪高。
此時什麼大局觀、保持冷靜等一股腦拋到九霄雲外，你會發現婚姻就像無底洞，慾壑難填。彷彿進入了一個死衚衕。
其實這時候就需要一把梯子，我們一定要換個思維，想從自己入手，通過實際行動，來緩和你和伴侶的關係，行動的時候會是安靜的，這段時間雙方內心都會進行思考和總結。
因為對方也很累，誰都希望活得輕鬆一些，總結自己的過失，等你停了用實際行動改變自己，對方也就會隨著身邊的環境改變自己。
於是，浪逐漸翻騰不起，最終歸於平靜。
如果現在覺得你和伴侶的關係不可調和，不如自己先靜下來改變自己，想想曾經的感覺，從自身改變做起，也許不久的將來，你會發現對方越來越依戀你。
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