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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、妈妈刚刚烫完发回到家。四岁的儿子看到舔舔舌头：“妈妈，我的口水都流下来了”妈妈疑惑不解看着儿子。儿子笑着说：“妈妈你看，你的头发一卷一卷的，就像方面便，好好吃。”儿子说完,还比了一个吃的动作。
2、金秋时节，赏花赏月。莉莉看着老公深情的说：“想螃蟹了。”老公瞄了一眼：“现在贵着呢。”莉莉：“我知道了。那你说它们最近有没有想我呢。”
3、我们公司的部门经理姓李，而我们的会计姓公。一天大伙都在食堂吃饭，公会计和我在一起吃，我们的李经理吃醋了。大嚷道 老公，过来吃！ 我当时喷饭，心想公会计啥时候变男的了?!这时李经理也感觉自己说的话有点矛盾，便改口道 哦，那谁，小公(小工)，等来来我办公室一下……
4、本人已疯，外号粥公。来去匆匆，行影无踪。若有冒充，坚决炮轰。由于本人实在帅，粉丝都叫娥媚派。粉丝对我不太好，目前正在追疯嫂。疯嫂说我神经病，我说疯嫂精神病。最近都在治疗中，日子过得不轻松。朋友一定要快乐，不听话用开水泼！
5、老婆：你怎么长的跟我老公一摸一样。老公：我还纳闷呢，怎么你跟我老婆长的一摸一样。今晚就到我家去吧！老婆：想占我便宜就直说嘛，你这样的男人我见多了。
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在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑生活大爆炸sv
1、白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
2、为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌。
3、小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天。。。
4、老婆把儿子揍了，儿子跑到奶奶家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
5、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。
6、傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。 于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。 这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
7、小区广场上，有几个小孩在那说话。其中一个小孩说，我们小孩太难了，现在还担负着保小区房价的责任，万一考不好，小区房价就跌了。。。
8、只有雌蚊子才喝你的血，因为它们需要你的血才能生孩子。你的DNA贯穿蚊子宝宝的全身，你现在是蚊子家长了。
9、话说有甲乙两个人，面前一大一小两个苹果。甲抢先挑了一个大的苹果，乙大叫，你自私，你欺负我，你如何如何……甲无奈的说好吧好吧好吧，那么我让你先来选，你选哪个？乙说：“我选小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……
10、今天在公车上，上来一位老大爷径直走到我身旁，他央求我给他让个座，我看他满面通红，手上拎着一大袋东西，着实是需要一个座位。于是我松油门拉手刹熄火，把驾驶座让给了老大爷.....
11、一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店洗衣店神马的！” 我：“你在逗我？？？”
12、后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。 这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！
13、最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善了个哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。”
14、孩子一出生，一个出家， 一个进塔。 不用管孩子，不用考虑孩子学费。不用辅导作业，不用开家长会.....；再见孩子时 孩子已经是状元了。
15、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我和你妈睡一起了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸，你别喝了，都喝多了。
16、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。
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一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
搞笑图文视频
1:初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
2:听人说榴莲熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥，哪个SB说的！！
3:昨晚喝多了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说:不用找了！
司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪了”
吴狗蛋
令你笑掉大牙的搞笑段子简介：搞笑段子1闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面...
搞笑段子1
闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 !”
搞笑段子2
儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
搞笑段子3
女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
搞笑段子4
一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
搞笑段子5
公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
搞笑段子6
老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
搞笑段子7
最右搞笑排行榜
一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
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小黑是萌货
一哥们儿近视，晚上开车必须要戴眼镜，可是一天眼睛落家里了。晚上开车的路上，转弯没看见道路维修标识，一头扎进了路边刚挖的沟里。急救车赶忙送进了医院，包扎完毕后被推进了病房，一抬头发现自己二舅也躺在病床上。二舅问他，你咋了？哥们回答，我开车掉沟里了。转头回问二舅，你咋回事？二舅说：不知道啊，我正挖沟呢，一车就特么怼进来了。。。
三条小老虎
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
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丹江小花朵
具体小学几年级已经忘了，那节上数学课，老师在讲课，我给我同桌表演内功：悄悄用脚蹬着课桌下面的横杠，手做大力推的姿势，手没有碰到课桌，但是课桌在脚的作用下往前倾了。就在同桌投来惊讶又崇拜的目光时，课桌“啪”的一声倒了，一声巨响引来了全班同学和老师的目光。老师很生气问我在干什么，我和同桌都吓得不敢说话，隔壁桌的同学突然站起来说：老师，她在练气功！后来我用练气功的姿势在讲台上推了一节课的黑板
滥情的小贰货
在大三的时候，有一次考试，距离考试开始只有5分钟的时候，我跑去厕所，因为是经常去上课的教学楼，所以惯性地朝着女厕所的方向冲过去，谁知刚进去去，就只见一个身穿黑色衣服，身高1米7左右的短发人士站在洗手台旁边洗手照镜子，才刚踏进厕所门口的我突然意识到，我跑错了，都敢没有看那人的脸就赶忙连声道歉然后转身跑[捂脸][捂脸]可是我刚转身跑出去就听到里面的那人对我喊“哎呀，你没有走错，你没有走错，我是女的”🤣🤣🤣，然后我又回来了，接着又是一顿道歉话，哎，得罪人，尴尬啊
