敏生之SHOW
有，童年最大的阴影就是父母吵架！那时候大概也就四五岁，刚把事情记清楚。只知道父母一吵架，我和哥哥，妹妹就很害怕！母亲性子强势，爱摔东西！有几次母亲离家出走，爸爸去找她，把我们三个丢家里，那个时候非常害怕，我们兄妹三人都不敢动，呆呆的坐在小凳子上！直到母亲过几天回来，我们总算不害怕了。我记忆很深的一次是，母亲离家出走，爸爸早晨哭着给我穿衣服，说爸爸好难！可这种情况一直持续到我上中学……后来他们就不吵了……那时我发誓，一定跟媳妇不吵架！不让我的孩子受这种煎熬！
可事与愿违！有两个孩子了，大女儿4岁多，小儿子1岁多！媳妇因为一点小事就吵我摔东西！有时我做饭炒菜，案板上收拾的不干净也会大吵我，骂的还很难听！还好，大女儿总是拉着我说走爸爸，不理她！我们就是从结婚开始，一直吵了5年多了。三天小吵，七天大吵！很多原因，只要她看不惯就吵！每次大吵大女儿都很害怕，哭！一开始，我也想离了！但女儿很懂事！每次吵完架都拉着我的手还有她妈妈的手放在一起！每次这样就告诉自己不能让孩子单亲，我要给她完整的家！可过不了几天，还是又吵又摔！有时拿刀要砍我！女儿都吓的抱着妈妈的腿说妈妈不要妈妈不要！由于老是这个样子，后来她非得再要个孩子，我一开始坚决不同意！然后就吵起来了。出差了微信一条接一条的骂。朋友说要吧，两个孩子说不定她就好了！然后就要了。但结果根本不是这个样子的！还是吵，我妈给我带两次孩子，一吵架连我妈一起骂！最后一次我妈气的走了再也不来了！因为我妈走，又成了她生气的理由。我感觉不能再这样下去！因为我们吵架的原因，大女儿的脾气很不好！我们也互相感觉不适合在一起！就商量离婚。她是单亲，就一个老实的爸爸，还有一个弟弟。由于没人照顾她同意把两个孩子都给我。大女儿4岁半了，也懂事了，我把跟她妈分开的事情告诉了她！也征求过大女儿意见，她说跟着我！过年一起过得。年后我把孩子带回了老家。由于说我妈不给看孩子，带回老家时，她妈妈连孩子的东西都不让拿！说都是她买的！只让带了一桶奶粉，半提尿不湿，和每个孩子的几件衣服！女儿要拿个篮球，她说你回家让你爸买吧，这是妈妈买的……
由于疫情隔离，她姑姑和她姑姑女儿都在这！回家后她一直跟着我妹妹。前两天，她跟我妹妹说:“姑姑，我好喜欢你，你好温柔”。然后过一会又跟她说:“不行你做我妈妈吧，反正我也没有妈妈了”。我妹给我说了后，我借口出去抽根烟，在我家厕所里哭了好一会！感觉对不起女儿和儿子！本来还想回去接着上班，但从那一刻自己也决定在老家发展，哪怕挣不了太多钱，也要陪着孩子把他们带大！不让他们在争吵中成长！
现在我搂着儿子，旁边小床上女儿已经熟睡！真想对她们说声对不起！爸爸喜欢你们，永远陪着你们！下面是今天在女儿奶奶家给她做的火箭，她一直梦想去太空！很高兴，亲了我好几下呢！还要抱着睡觉！太大了，明天准备给她做个小的！[泪奔][泪奔]
平头优哥
有，记得我8岁左右，有一个远房亲戚，是一个老头，大胡子，来我家作客，那时候穷，被子少，那个大伯伯说，晚上我与你家小孩子一起睡吧。这样，在一张土坑上，睡了全家人，我与伯伯睡在一个被窝里，在靠墙最外面，凌晨睡觉迷迷糊糊，总是觉得有个什么硬硬东西顶在我后面，热乎乎的，醒后隐约觉得是伯伯在抱着我睡，还一动一动的，当时不懂的，吓坏了，一动也不动。第二天一直想这个事，这个伯伯怎么了？连我母亲都没敢说，长大才知道那个是猥亵，他侵犯了我幼童。现在我50岁了，这个事还是历历在目，今天就是我第一次说，大家千万别笑话我哟！
西北独狼一老陈
很多人都有童年阴影，我也不例外。
我的童年阴影是什么呢，在我十三岁的时候。
那年我刚刚举家从四川搬到广州去，一个小p孩，人生地不熟。
而广州，一直被说是一个人和人之间会有点距离感的城市。
这里文明，有序，但同时，通说意义上的人情味儿，少了那么一点点儿。
而同时，我的家庭也面临着危机。
我的父亲，甚至我父亲的整个家族，一直有不自信的一面。
我父亲这边，往往家教很严，底下个个努力奋进，但就是差那么一点通情达理的劲儿。
我父亲也是其中一个极端。
他从小被寄养了，等于说比较少接受亲生父母的教育。
所以一直对我的爷爷奶奶，甚至自己的整个家族，有种陌生感。
这种脆弱的心理，在陌生的环境之中，会放大。
所以就在广州爆发了。
那时候的我，觉得自己不单要承担一个小孩的角色，甚至要扮演某种程度上的家长。
要不断面对父亲对于很多家族事情的质疑。
那时候的他，每天质疑爷爷奶奶，和许许多多人，他们的做法是否合适。
而我因为没有这样的经历，因此并不会过多去想这些问题。
所以和父亲矛盾特别激烈。
甩门，对骂，都干过。
而我爸，直接砸碗到我脸上，骂我逆子，也干过。
所以说，那三年，真的是我不堪回首的三年。
直到我读了大学，去了北京，才好了一点。
呜呼哀哉。
影院小张
从小父母不和，一直打架。
在我小学四年级的时候，有天回家。妈妈给我做了一桌好吃的，还给我买了最爱吃的小浣熊干脆面一整箱，那时候我高兴的都跳起来了。然后妈妈就告诉我，一年四季的衣服都放在了什么地方，告诉注意记得勤换衣服。还告诉我米面在家什么的地方，饿了记得做饭吃。然后她进屋了。
因为还小吧，妈妈和爸爸经常打架，我也习惯了就没在意。快到晚上八点的时候爸爸也没回来，我想和妈妈说一声，我要去睡觉了。当我进去的时候，之间妈妈躺在床上口吐白沫抽搐，旁边扔的药瓶，我直接傻了。
我反应过来之后，我知道我小，但是看电视上知道妈妈吃药了。我哭着跑到邻居家，进门就跪下，哭着求他们救救我妈。然后在我们村子里，谁家亮着灯我就闯进去跪下，求他们救我妈。记得那晚上，村子里有车的人都出动了，排着车队把我妈送到医院，太奶奶把我留在家里，抱着我一直不撒手，我哭着脑袋一片空白。
爸爸不知道从那里得到消息，跑回来后，爷爷当着我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。现在爸爸左耳朵听不清楚，就那时候被爷爷打的。
妈妈被抢救回来了，听说洗胃洗的很难受。从那以后，我在也不和妈妈顶嘴，学会做饭洗衣服。别人孩子都在玩，我一直在家待着，觉得只要有妈在，比啥都强。从一个外向变成了一个内向的孩子。
爸爸再和妈妈吵架的时候，我敢吼我爸，和他顶嘴，爸爸有次又和妈妈吵架，我直接拿着棍子冲上去，从此只要我在，爸爸都不敢和妈妈说话，说怕我打他。
从那时候到现在，我再也没吃过干脆面，一看到干脆面心里发抖。我现在也娶媳妇成家了，我加倍的对媳妇儿好，我知道有个温暖的家很不容易，我不想让我以后的孩子也生活在那种没有温暖的家庭，永远不会。
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看到有人问原因，原因就是爸爸把家里的养猪钱都赌博输光了，那是我家里唯一的收入，家里的田地也是妈妈去种的，生生的把妈妈逼上绝路，看不到希望。爸妈经常打架，是因为爸爸喝酒赌博，爸爸一天三顿都得喝酒，一顿半瓶二锅头，现在也是。不给喝酒就闹、然后打架。还有，无论什么原因，无论双方对错，永远不是你当着孩子面打女人的理由，这是永远不可饶恕的。
给我造成的阴影就是，从此以后我晚上睡觉永远都会大叫着惊醒，然后是一身冷汗。到现在也是。朋友开玩笑吓你，正常反应是愣一下或者叫喊，我永远都是安静站着不动，因为全身都麻木动不了。还有那种自卑，永远都是想着别给人添麻烦，造成自己没有主见能力，总是把自己的想法可以忽略，只要你们开心就好。不敢去医院，只要踏进医院就哆嗦，全身的哆嗦。
之所以匿名，因为有朋友有同事一起玩知乎，我这事儿永远不想让他们知道，这是心底最深的秘密。写出来，是无意中看到这个话题，告诫大家不要家暴，千万不要家暴。因为最痛苦的时候我割腕自杀过，挺过来很不容易，这是一辈子的痛，永远的痛。
MR刘JL
记不清是哪一年了，我在读小学，大概七八岁吧。有一天，我妈和我爸吵架，她怀疑我爸拿买肥料的钱去打牌了。两个人吵的很厉害，我爸把钱拿出来，撕得粉碎，然后开始拿小板凳砸我妈。我妈就一直用手去挡，后来手关节那里流血了，我爸还不依不饶，邻居们赶紧跑过来劝架，我都吓傻了。就记得地上到处都是血，后来有人送我妈去医院了。现在应该都有二十几年了，我妈手上的伤疤还在，很明显。这件事我没有向任何人提起过，但我永远不会忘记。
吖嗬1124
每个人心里面都会面临一些童年阴影吧，或深刻模糊，我所面临的童年阴影是家里父母的不和睦。
从我的记忆里父亲好喝酒，母亲管不住父亲喝酒。父亲喝醉酒就打母亲，还没上学的时候，父亲喝醉酒打母亲我就哭。等上了小学的时候记得是三年级吧，记得有一次我躺在床上，母亲把白天在菜地里摘的冬瓜洗冼准备让父亲第二天早上用车拉到集市上卖，母亲担心父亲酒喝多了就说了父亲几句，我在床上看见父亲准备去打母亲，母亲朝着屋外跑了。我担心母亲这次又被父亲打，我就拿起家里的小凳子朝父亲扔了去，父亲转身就过来用他胳膊死死勒住我的脖子，母亲从他手里把手救了下来，我和母亲跑到外面睡的。还有一次上初中星期五晚上从学校休息回家，父亲喝多了又打母亲，我就帮母亲打父亲，母亲拉着我让我不要打。母亲说你父亲在怎么不对你是他儿子也不能打，尽管这道理我也明白，但我知道母亲这辈子没过上好日子，我又怎么能䄂手旁观，就算让我背上不孝骂名我也愿意，邻居过来把我拉开了。
母亲如今已去世十几年了，我恨父亲打母亲，恨我自己没用，没能让母亲过上好日子。如果有来世我还做你的儿子好好孝顺你。家庭不和睦给了我童年极大的阴影，让我自卑内向。
张星的农村生活
说到童年阴影我还真的有，人说农村有三恶霸，大鸡、恶犬、大白鹅。
记得小时候大概六七岁的样子，一个大热天，在我们农村四合院，隔壁家就喂了几只鹅，人一靠近了就呃呃呃的叫个不停，鹅脑袋还一伸一伸地朝着你走过来，那样子确实很吓人，本来那个时候个子又不高，经常被追的满院子跑，有一次逞能去逗它们，结果被三只鹅围攻，把大腿揪了好几个疙瘩，疼了好久。从那以后见到鹅就要绕着走。着实留下很多阴影！
2020之涅槃重生
有的。我的童年阴影就是父母亲不支持我上学。也许是重男轻女吧，但是弟弟也没好好上学，他自己不想上的。也许是愚昧无知吧，他们根本不认为上学有什么用。但是，我这一辈子的遗憾怎么也弥补不了了。而且，我变得很自卑，没主见，总之，全完了……当然，也怪我自己，心理承受能力太差……不知道说什么了，就是……不想说了。
2020峰华正好
我就是一个有童年阴影的人。我从小生活在一个大家庭里，上面有两哥两姐，下面有一弟一妹。由于我小时候长的丑，又是中间的。所以是父不疼娘不爱的。再加上父母长期不和，从我记事起，我的父母不吵就是打。反正是大吵三六九，小吵天天有。特别是过年的时候，别的孩子都是欢欢喜喜的过新年。而我家总是父母吵架，我们不敢高声说话，更不能笑了。所以我从小就是一个缺爱的人。i
用户939235281429吴
童年，唉，那遥远的时间段，又忽然觉得就在眼前。我的童年，似乎没有童年！七零后，正经历“十年浩劫”的文革时期，我不敢说有美好更不敢说有梦想，那时的我们吃了上顿没下顿一直在饥饿边缘。现在的孩子哪儿知道啊，他们以为凭空掉下一个富强民主文明的国家，凭空掉下衣食无忧！
苦么，也不觉得苦，那时幼小，苦的只有父母亲。他们时而农业学大寨时而修水库又要插秧种麦，虽然苦还是熬过来了。农村孩子真的如小猫小狗般的养活，物质生活和医疗条件极差更谈不么温饱。还好，我们跟随着共和国一起熬过了那段艰难时光，熬到七八年改革开放土地联产承包，于是有了饱饭吃。
别了，我的童年，让我泪眼朦胧！
