敏生之SHOW
有，童年最大的陰影就是父母吵架！那時候大概也就四五歲，剛把事情記清楚。只知道父母一吵架，我和哥哥，妹妹就很害怕！母親性子強勢，愛摔東西！有幾次母親離家出走，爸爸去找她，把我們三個丟家裡，那個時候非常害怕，我們兄妹三人都不敢動，呆呆的坐在小凳子上！直到母親過幾天回來，我們總算不害怕了。我記憶很深的一次是，母親離家出走，爸爸早晨哭著給我穿衣服，說爸爸好難！可這種情況一直持續到我上中學……後來他們就不吵了……那時我發誓，一定跟媳婦不吵架！不讓我的孩子受這種煎熬！
可事與願違！有兩個孩子了，大女兒4歲多，小兒子1歲多！媳婦因為一點小事就吵我摔東西！有時我做飯炒菜，案板上收拾的不乾淨也會大吵我，罵的還很難聽！還好，大女兒總是拉著我說走爸爸，不理她！我們就是從結婚開始，一直吵了5年多了。三天小吵，七天大吵！很多原因，只要她看不慣就吵！每次大吵大女兒都很害怕，哭！一開始，我也想離了！但女兒很懂事！每次吵完架都拉著我的手還有她媽媽的手放在一起！每次這樣就告訴自己不能讓孩子單親，我要給她完整的家！可過不了幾天，還是又吵又摔！有時拿刀要砍我！女兒都嚇的抱著媽媽的腿說媽媽不要媽媽不要！由於老是這個樣子，後來她非得再要個孩子，我一開始堅決不同意！然後就吵起來了。出差了微信一條接一條的罵。朋友說要吧，兩個孩子說不定她就好了！然後就要了。但結果根本不是這個樣子的！還是吵，我媽給我帶兩次孩子，一吵架連我媽一起罵！最後一次我媽氣的走了再也不來了！因為我媽走，又成了她生氣的理由。我感覺不能再這樣下去！因為我們吵架的原因，大女兒的脾氣很不好！我們也互相感覺不適合在一起！就商量離婚。她是單親，就一個老實的爸爸，還有一個弟弟。由於沒人照顧她同意把兩個孩子都給我。大女兒4歲半了，也懂事了，我把跟她媽分開的事情告訴了她！也徵求過大女兒意見，她說跟著我！過年一起過得。年後我把孩子帶回了老家。由於說我媽不給看孩子，帶回老家時，她媽媽連孩子的東西都不讓拿！說都是她買的！只讓帶了一桶奶粉，半提尿不溼，和每個孩子的幾件衣服！女兒要拿個籃球，她說你回家讓你爸買吧，這是媽媽買的……
由於疫情隔離，她姑姑和她姑姑女兒都在這！回家後她一直跟著我妹妹。前兩天，她跟我妹妹說:“姑姑，我好喜歡你，你好溫柔”。然後過一會又跟她說:“不行你做我媽媽吧，反正我也沒有媽媽了”。我妹給我說了後，我藉口出去抽根菸，在我家廁所裡哭了好一會！感覺對不起女兒和兒子！本來還想回去接著上班，但從那一刻自己也決定在老家發展，哪怕掙不了太多錢，也要陪著孩子把他們帶大！不讓他們在爭吵中成長！
現在我摟著兒子，旁邊小床上女兒已經熟睡！真想對她們說聲對不起！爸爸喜歡你們，永遠陪著你們！下面是今天在女兒奶奶家給她做的火箭，她一直夢想去太空！很高興，親了我好幾下呢！還要抱著睡覺！太大了，明天準備給她做個小的！[淚奔][淚奔]
平頭優哥
有，記得我8歲左右，有一個遠房親戚，是一個老頭，大鬍子，來我家作客，那時候窮，被子少，那個大伯伯說，晚上我與你家小孩子一起睡吧。這樣，在一張土坑上，睡了全家人，我與伯伯睡在一個被窩裡，在靠牆最外面，凌晨睡覺迷迷糊糊，總是覺得有個什麼硬硬東西頂在我後面，熱乎乎的，醒後隱約覺得是伯伯在抱著我睡，還一動一動的，當時不懂的，嚇壞了，一動也不動。第二天一直想這個事，這個伯伯怎麼了？連我母親都沒敢說，長大才知道那個是猥褻，他侵犯了我幼童。現在我50歲了，這個事還是歷歷在目，今天就是我第一次說，大家千萬別笑話我喲！
西北獨狼一老陳
很多人都有童年陰影，我也不例外。
我的童年陰影是什麼呢，在我十三歲的時候。
那年我剛剛舉家從四川搬到廣州去，一個小p孩，人生地不熟。
而廣州，一直被說是一個人和人之間會有點距離感的城市。
這裡文明，有序，但同時，通說意義上的人情味兒，少了那麼一點點兒。
而同時，我的家庭也面臨著危機。
我的父親，甚至我父親的整個家族，一直有不自信的一面。
我父親這邊，往往家教很嚴，底下個個努力奮進，但就是差那麼一點通情達理的勁兒。
我父親也是其中一個極端。
他從小被寄養了，等於說比較少接受親生父母的教育。
所以一直對我的爺爺奶奶，甚至自己的整個家族，有種陌生感。
這種脆弱的心理，在陌生的環境之中，會放大。
所以就在廣州爆發了。
那時候的我，覺得自己不單要承擔一個小孩的角色，甚至要扮演某種程度上的家長。
要不斷面對父親對於很多家族事情的質疑。
那時候的他，每天質疑爺爺奶奶，和許許多多人，他們的做法是否合適。
而我因為沒有這樣的經歷，因此並不會過多去想這些問題。
所以和父親矛盾特別激烈。
甩門，對罵，都幹過。
而我爸，直接砸碗到我臉上，罵我逆子，也幹過。
所以說，那三年，真的是我不堪回首的三年。
直到我讀了大學，去了北京，才好了一點。
嗚呼哀哉。
影院小張
從小父母不和，一直打架。
在我小學四年級的時候，有天回家。媽媽給我做了一桌好吃的，還給我買了最愛吃的小浣熊乾脆面一整箱，那時候我高興的都跳起來了。然後媽媽就告訴我，一年四季的衣服都放在了什麼地方，告訴注意記得勤換衣服。還告訴我米麵在傢什麼的地方，餓了記得做飯吃。然後她進屋了。
因為還小吧，媽媽和爸爸經常打架，我也習慣了就沒在意。快到晚上八點的時候爸爸也沒回來，我想和媽媽說一聲，我要去睡覺了。當我進去的時候，之間媽媽躺在床上口吐白沫抽搐，旁邊扔的藥瓶，我直接傻了。
我反應過來之後，我知道我小，但是看電視上知道媽媽吃藥了。我哭著跑到鄰居家，進門就跪下，哭著求他們救救我媽。然後在我們村子裡，誰家亮著燈我就闖進去跪下，求他們救我媽。記得那晚上，村子裡有車的人都出動了，排著車隊把我媽送到醫院，太奶奶把我留在家裡，抱著我一直不撒手，我哭著腦袋一片空白。
爸爸不知道從那裡得到消息，跑回來後，爺爺當著我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。現在爸爸左耳朵聽不清楚，就那時候被爺爺打的。
媽媽被搶救回來了，聽說洗胃洗的很難受。從那以後，我在也不和媽媽頂嘴，學會做飯洗衣服。別人孩子都在玩，我一直在家待著，覺得只要有媽在，比啥都強。從一個外向變成了一個內向的孩子。
爸爸再和媽媽吵架的時候，我敢吼我爸，和他頂嘴，爸爸有次又和媽媽吵架，我直接拿著棍子衝上去，從此只要我在，爸爸都不敢和媽媽說話，說怕我打他。
從那時候到現在，我再也沒吃過乾脆面，一看到乾脆面心裡發抖。我現在也娶媳婦成家了，我加倍的對媳婦兒好，我知道有個溫暖的家很不容易，我不想讓我以後的孩子也生活在那種沒有溫暖的家庭，永遠不會。
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看到有人問原因，原因就是爸爸把家裡的養豬錢都賭博輸光了，那是我家裡唯一的收入，家裡的田地也是媽媽去種的，生生的把媽媽逼上絕路，看不到希望。爸媽經常打架，是因為爸爸喝酒賭博，爸爸一天三頓都得喝酒，一頓半瓶二鍋頭，現在也是。不給喝酒就鬧、然後打架。還有，無論什麼原因，無論雙方對錯，永遠不是你當著孩子面打女人的理由，這是永遠不可饒恕的。
給我造成的陰影就是，從此以後我晚上睡覺永遠都會大叫著驚醒，然後是一身冷汗。到現在也是。朋友開玩笑嚇你，正常反應是愣一下或者叫喊，我永遠都是安靜站著不動，因為全身都麻木動不了。還有那種自卑，永遠都是想著別給人添麻煩，造成自己沒有主見能力，總是把自己的想法可以忽略，只要你們開心就好。不敢去醫院，只要踏進醫院就哆嗦，全身的哆嗦。
之所以匿名，因為有朋友有同事一起玩知乎，我這事兒永遠不想讓他們知道，這是心底最深的秘密。寫出來，是無意中看到這個話題，告誡大家不要家暴，千萬不要家暴。因為最痛苦的時候我割腕自殺過，挺過來很不容易，這是一輩子的痛，永遠的痛。
MR劉JL
記不清是哪一年了，我在讀小學，大概七八歲吧。有一天，我媽和我爸吵架，她懷疑我爸拿買肥料的錢去打牌了。兩個人吵的很厲害，我爸把錢拿出來，撕得粉碎，然後開始拿小板凳砸我媽。我媽就一直用手去擋，後來手關節那裡流血了，我爸還不依不饒，鄰居們趕緊跑過來勸架，我都嚇傻了。就記得地上到處都是血，後來有人送我媽去醫院了。現在應該都有二十幾年了，我媽手上的傷疤還在，很明顯。這件事我沒有向任何人提起過，但我永遠不會忘記。
吖嗬1124
每個人心裡面都會面臨一些童年陰影吧，或深刻模糊，我所面臨的童年陰影是家裡父母的不和睦。
從我的記憶裡父親好喝酒，母親管不住父親喝酒。父親喝醉酒就打母親，還沒上學的時候，父親喝醉酒打母親我就哭。等上了小學的時候記得是三年級吧，記得有一次我躺在床上，母親把白天在菜地裡摘的冬瓜洗冼準備讓父親第二天早上用車拉到集市上賣，母親擔心父親酒喝多了就說了父親幾句，我在床上看見父親準備去打母親，母親朝著屋外跑了。我擔心母親這次又被父親打，我就拿起家裡的小凳子朝父親扔了去，父親轉身就過來用他胳膊死死勒住我的脖子，母親從他手裡把手救了下來，我和母親跑到外面睡的。還有一次上初中星期五晚上從學校休息回家，父親喝多了又打母親，我就幫母親打父親，母親拉著我讓我不要打。母親說你父親在怎麼不對你是他兒子也不能打，儘管這道理我也明白，但我知道母親這輩子沒過上好日子，我又怎麼能䄂手旁觀，就算讓我背上不孝罵名我也願意，鄰居過來把我拉開了。
母親如今已去世十幾年了，我恨父親打母親，恨我自己沒用，沒能讓母親過上好日子。如果有來世我還做你的兒子好好孝順你。家庭不和睦給了我童年極大的陰影，讓我自卑內向。
張星的農村生活
說到童年陰影我還真的有，人說農村有三惡霸，大雞、惡犬、大白鵝。
記得小時候大概六七歲的樣子，一個大熱天，在我們農村四合院，隔壁家就餵了幾隻鵝，人一靠近了就呃呃呃的叫個不停，鵝腦袋還一伸一伸地朝著你走過來，那樣子確實很嚇人，本來那個時候個子又不高，經常被追的滿院子跑，有一次逞能去逗它們，結果被三隻鵝圍攻，把大腿揪了好幾個疙瘩，疼了好久。從那以後見到鵝就要繞著走。著實留下很多陰影！
2020之涅槃重生
有的。我的童年陰影就是父母親不支持我上學。也許是重男輕女吧，但是弟弟也沒好好上學，他自己不想上的。也許是愚昧無知吧，他們根本不認為上學有什麼用。但是，我這一輩子的遺憾怎麼也彌補不了了。而且，我變得很自卑，沒主見，總之，全完了……當然，也怪我自己，心理承受能力太差……不知道說什麼了，就是……不想說了。
2020峰華正好
我就是一個有童年陰影的人。我從小生活在一個大家庭裡，上面有兩哥兩姐，下面有一弟一妹。由於我小時候長的醜，又是中間的。所以是父不疼娘不愛的。再加上父母長期不和，從我記事起，我的父母不吵就是打。反正是大吵三六九，小吵天天有。特別是過年的時候，別的孩子都是歡歡喜喜的過新年。而我家總是父母吵架，我們不敢高聲說話，更不能笑了。所以我從小就是一個缺愛的人。i
用戶939235281429吳
童年，唉，那遙遠的時間段，又忽然覺得就在眼前。我的童年，似乎沒有童年！七零後，正經歷“十年浩劫”的文革時期，我不敢說有美好更不敢說有夢想，那時的我們吃了上頓沒下頓一直在飢餓邊緣。現在的孩子哪兒知道啊，他們以為憑空掉下一個富強民主文明的國家，憑空掉下衣食無憂！
苦麼，也不覺得苦，那時幼小，苦的只有父母親。他們時而農業學大寨時而修水庫又要插秧種麥，雖然苦還是熬過來了。農村孩子真的如小貓小狗般的養活，物質生活和醫療條件極差更談不麼溫飽。還好，我們跟隨著共和國一起熬過了那段艱難時光，熬到七八年改革開放土地聯產承包，於是有了飽飯吃。
別了，我的童年，讓我淚眼朦朧！
