农在天涯
说的简单实际太难了，潜意识的影响力有多么庞大，有些人总觉着可以靠意志力来克服。如果潜意识的东西能上升到意识，那也就不能称为潜意识了。
其实就算心理健康的人，也会有各种各样所谓原生家庭的问题，我现在不太喜欢用原生家庭这个词，因为这个概念不过来自于弗洛伊德的学说，人的性格在出生后几年内就形成了，之后的一切行为都是在反复重那些由性格导演的“命运”。
所以弗洛伊德认为，婴儿～6岁前母亲的照料，和母亲的心理状态对孩子至关重要。
可真的是如此吗？要打上一个问号。
毕竟并没有一个人，可以按照不同的照料方式成长两次来对比。
所以有更激进的理论，认为人格形成于出生后几小时，甚至有学者认为人格形成于出生之前（或者称之为灵魂），比如另外一位心理学大师荣格，他就认为人格的形成要早得多。
原生家庭这个词现在炒的很火，好像一个人只要是人格有问题，就赖他的爹妈。emmmm，见仁见智吧，对此我是存疑的。
因为如果短期内一视同仁的照料，就可以造就出心理健康的孩子的话，那么整个社会采取集中喂养的方式就行了，事实上历史上也进行过这种实验，但这些孩子还是长成了性格迥异的人。
在无数星星的光芒下，世间的一切也不过是蚂蚁的烦恼。如何扮演好一个情绪稳定的成年人？欢迎关注，每天带您讨论几个心理学的小问题。
京城少年
这个问题我深有体会，本人就是深受原生家庭不幸的受害者。
我的母亲在我出生后两个月，就把我和父亲抛弃了，后来父亲另娶她人，我从小跟着奶奶长大 ，老人吧，逢人就喜欢诉苦，跟旁人介绍我是一个可怜的人，被母亲抛弃，父亲不管不问，所以我从小就很自卑。
现在我也已经结婚做母亲了，虽然我和丈夫没有爱情，相亲的。但不管怎样，我都努力生活，把日子过的舒适温馨，就是不想让我的孩子去重复我的少年不幸!虽然我并不知道这样对不对，但我会坚持下去!
南柯艺梦
原生家庭的不幸真的会影响一个人的后半生。我5岁时母亲不幸去世了，父亲又远在几十公里外的乡下打工，根本无法顾及弱小病残的我跟奶奶俩。没过多久，父亲聂了继母过门照顾家庭，初时继母待我为己出。直至我同父异母的妹妹出生后，我的生活发生了质的变化。因哪时的农村是非常贫困落后，常是饿一餐饱一餐，冬天连鞋都没对穿，加上妹妹的出世，令本就贪穷的家更加雪上加霜，继母也因此而起了私心，对我也没了以前的慈心，对我开始冷眉相对，什么好东西都留给了妹妹。没妈的孩子像根草！童年没了原生家庭真是人生的不幸，对以后的人生
影响也至深！
一天一口876
好好经营自己的家庭，别让孩子重蹈覆辙 是很赞的
很多事实证明 ，家庭和睦，幸福的孩子以后也会耳濡目染的，选择对的家庭 ，不是一家人不进一家门 。
下面也是发生在我身边的事，就一表哥，七岁父母离异，被爷爷奶奶抚养长大，缺少母爱的他总是偷东西 ，喜欢破坏别人的庄稼，一直就很叛逆，来换取家人的关注，十六七岁，就被拐去当人家儿子，后来因为实在太调皮捣蛋，无法无天，寄信来，让带回家去，好多次离家出走，当时警察都说这样的小孩不要也罢！长大后总觉得自己的爸爸不好，是他的原因造成他的不幸，即使自己三十几岁也反感爸爸，不愿意叫他，都不联系。他自己后来结婚了，也有儿子，还是由于脾气性格不合，也离婚了。原生家庭的人离婚，不幸，对孩子影响太大了，以至于他对于婚姻的态度，对于生活都没有幸福的体验，没有了责任感和归属感！他自己的孩子也是缺失了父爱的。虽然现在也是二婚了，可是脾气还是大男子，有时会动手打老婆，真的很不对，这样很影响夫妻感情。
如果原生家庭和睦，幸福，也许完全不同了。所以这个问题很好，也让我反思。我们对待婚姻要忠诚，要负责任，互相包容，互相扶持，给孩子爱的表率，让她们能够健康快乐的长大！好好经营自己家庭，让孩子们也是被爱包围！能对她的未来有好的影响！加油，每一个做父母的都有义务责任，让小家变得更好
谢谢 这是我个人想法
小羊麻麻生活录
是这样的，很对！除了这样，还有其他选择吗？伤痛是可以治愈的，时间也是最好的良药。
我老公，就是一个单亲家庭长大的孩子，原生家庭很不幸，曾经不敢谈恋爱，不敢组成家庭，害怕重蹈覆辙。直到28岁那年遇见了我，心中才燃起了结婚的念头。婚后前几年还有些磨合期，但我的原生家庭算是比较完美，我用自己的家庭观念和生活方式，改变了老公的生活方式，他原生家庭那些负面的东西，或被覆盖，或被遗忘，现在十五年过去了，我们过得越来越幸福，没有大富大贵，甚至是清贫，但儿女双全，聪明伶俐，性格开朗，平平淡淡的日子过得也不错！
所以你也可以的！不用担心，对生活真诚以待，她必还以幸福快乐！
aimi5227
首先在经营自己家庭的过程中会折射出许多原生家庭的问题，帮助我们发现问题。
比如，我在教育孩子的过程中发现自己是一个特别喜欢讲道理的妈妈。后来就发现我的爸妈也特别喜欢跟我讲道理，实际上我却特别讨厌这种方式。这种发现，让我不断的调整跟孩子相处的模式。给了我很棒的成长机会。
其次，在经营自己家庭的过程里，所做的调整会修改原生家庭带来的影响。
当我不再跟自己的孩子讲道理时，或者偶尔忍不住讲了道理，我也能接纳自己时。我发现我也更能接纳自己的妈妈了，和妈妈的关系也更融洽了。
最后，从我们在原生家庭里做孩子，当我们在自己的家庭里做父母，其实就是给了我们一次机会去翻转原生家庭的模式。
我们做孩子的时候都会有理想中的父母，而当我们做了父母，发现成为理想的父母很难。这个过程就会让我们越来越谅解父母，同时也通过不懈的努力离理想父母近一些，而这些都是对原生家庭的反转。
其实，原生家庭并不是一定给一个人带来伤痛，也会带来好的影响，而好的影响应该被传承。所以发现原生家庭的模式是关键，发现之后认真的思考哪些应该被保留，哪些应该被翻翻转，然后再去努力才可能有效果。
我是 ，欢迎关注并转发，也请在评论区留言，一起交流轻松教养孩子！
亲子故事莲君说
许家杰杰
按说自己原生家庭为什么不幸福，做为孩子感受最深，受伤最深。在原生家庭有心理阴影的人，大多曾想过除非一辈子不结婚，不要孩子，要是有孩子一定不要象父母对我那样的对待自己的孩子。小美就是这样。
小美的原生家庭父母不和睦，吵架都能动刀子，所以她从小怕大声说话的人，凶的人，因为那就象吵架。但结婚后发现，老公一家都是爆脾气，有话都不能好好说，让人非常压抑。特别是公公，要不是因为他们都是有文化的老牌大学生，小美可能不会嫁过去呢，因为她就是看重了“有文化”，说话做事会体面些，才在交往半年后就结婚的。
但是修养和上不上大学，有没有知识好像没什么关系。小美老公是电大生，老公弟弟是工人，都是被父亲看不上的，觉得没有上大学丢了他的脸，一言不合就摔东西骂人。骂起人来之难听真的是令人惊诧！父子关系紧张，弄得媳妇不知所措，吓得直哆嗦。
后来了解，正是父亲的棍棒教育，才使两个儿子逆反心理特别重，本来很聪明的，椤是被父亲不分青红皂白地当众打骂羞辱，心里不服气又没有办法，只有不学习，打架斗殴，让父亲也“不爽”。不爽的结果是没考上大学。报名参军又被父亲从中作梗没去成，早早地工作了。本来可以依靠父亲的人脉找个好点的工作，可是父亲嫌丢人，绝不为自己的孩子出头求人。曾经老公还离家出走过呢，可见家庭关系多不和谐。
家庭的阴影，父母的教育方式，对一个人的影响是一生的，治愈很难。“不幸的童年用一生治愈，幸福的童年治愈一生。”这话太对了。童年的伤一直潜伏在那个角落。内心都有不为人知的“隐痛”，小美是，她老公也是！
但是成年了，还是常被刺激，加深着伤口，这样的家庭哪会幸福呢？小美有时想不通，都不是什么大是大非的问题，却不能心平气和地沟通交流，商量着解决，不贬损一下别人的无能，好像显不出自己的英明正确一样。小美很困惑，家庭生活真的不是有了自己的“窝”就可以了，它也象上班一样，需要察言观色，小心翼翼的。
老公立志对他们自己孩子多关爱，有耐心，不要像自己父亲一样对自己的孩子，要给他更多的爱，赞赏等等，他没有得到的，一定要让儿子得到，有许多的想法，如何对待他们的儿子。其实老公是个善良的人。
但随着孩子长大，工作压力生活压力的增大，小美老公的脾气越来越暴躁，打孩子，大声斥责，像极了他的父亲。小美也压抑的身体不好，找不到好的方法和老公沟通，面对发火的人她自己也是崩溃的。后来，闹到离婚的地步，两个人才冷静下来谈了一次。老公觉得自己不对，但就是克制不住自己，其实内心深处一直憋着一股劲，让孩子听话，懂事，学习好 ，考好大学，总之就是要给爷爷看看，他的孩子他教育的多好。所以孩子有点小小错误，他就不能容忍。潜意识里的伤痕太深了，他自己都不知道。
改变原生家庭不幸的最好方法是：好好经营自己的的家庭，别让孩子重蹈复辙。这话有道理，但有条件。
我觉得像小美和他老公这样的人，可能有很多，困惑于不能很顺畅的与爱人和家人交流，正视别人的心理，不能克制自己的情绪。这样的人都是沟通障碍患者，是心理疾病，需要心理辅导治愈。但大多数人都没有这方面的意识，去咨询心理医生，自己没治愈呢，很难做到对孩子时克制自己的情绪。
能管理好自己的情绪，是成熟的表现，也是“治愈”的表现。
予善美
非常赞同您的这句话!
“改变原生家庭不幸的最好方法是：好好经营自己的家庭，别让孩子重蹈覆辙!”
每个原生家庭都有自己独特的问题，聪明的孩子长大后能看清原生家庭的问题，愚蠢的孩子至死也不清楚自己原生家庭所带来的问题，甚至还会悲剧的复制到自己的小家庭。
我老公就是一个典型的被原生家庭所束缚的孩子，从小接受父母的教育，认定父母所教的理儿；从小学习父母为人处事之道，认定父母所言即为真理；从小接受父母的金钱观，认定自己的价值观……
直到他20多岁，走出大学校园、进入工作职场，接触到社会精英人群，才渐渐怀疑、理解、颠覆了父母教与他的价值观、处事观、人生观。
不过那时的他已经吃够了原生家庭所带来的苦头，才逐渐明白父母教予他的观念真的是行不通的，这让他曾经一度痛苦不堪。
一面是父母的多年教育，一面是父母多年教育让他不能融入社会、不能融入人群，他怨恨过父母、嫌弃过自己，抱怨过自己的出身。
一、怨天尤人，从不正视自己的缺点。
年轻时候的他，总是认为自己有本事、终将有一天鲤鱼跃龙门，看不上同事、领导。自然的，他的人际关系非常糟糕，第一份工作也因此被出脱。
回到家，父母更是大发雷霆，痛骂全公司所有人员：“都是一群傻瓜，你是有真本事的人，以后有他们求你的时候。你有本事，不是你求他们，是他们要来求你!”
被公司辞退，肯定是自身也有一定的缺点，如果不正视自己的缺点，何来进步、生存？
二、强词夺理，从不宽以待人。
他父母的人际关系非常糟糕，父亲、母亲基本上都不和自己的兄弟姐妹往来。
总认为别人都要占他们的便宜，不爱与人交心。如果和别人发生不愉快，绝对会老死不相往来，甚至会把几十年前的旧账反反复复翻出来回味儿。
三、自卑好胜，从不与比自己强的人来往。
特别享受别人崇拜的目光，不能忍受强者的审视。所以他的父母会选择更弱、更穷的人做朋友，如果有强者提出质疑，他会立马崩溃，认为别人是瞧不上他，对他是一种人格上的侮辱。
我的老公就来自于这样的原生家庭，所以他坚决不会让我家闺女再接受到他曾经的教育，
大妈聊情感
从本心上来说，每个拥有原生家庭不幸的人，都更加期望可以好好经营自己的婚姻和家庭，不让自己的孩子重蹈覆辙。
但是从实际上来讲，往往事与愿违。
1.拥有不幸原生家庭的人，在成长经历中或多或少都受到过父母的影响（来自于心理，语言，行为，意识，判断等等方面），让他们在性格，认知，学习能力上跟幸福原生家庭成长的人有一定区别，这种区别或多或少会把这种烙印带到自己的小家庭中，让孩子爱人感受到。
2.关心则乱
人越在乎什么，越容易过分紧张，从而把很多平常的事情复杂化。
由于有不幸原生家庭这种经历，在小家庭中会比较敏感，更加在乎孩子的感受，过分紧张家庭氛围，让家庭成员不自在。
3遇到家庭关系，自己会手足无措
老公十五岁时，婆婆患病过世。公公性格比较刚毅，内心痛苦，却不愿表达。两个男人开始了长达二十年的属于男人的纯理性交流，至今一直在持续。
可能就是源于过早失去母爱，家庭长期缺失女性，老公一直以来不善表达，处理夫妻，亲子关系过于理性，感性意识基本没有。
女儿来到我们生命中的那天开始，老公就深情款款的发誓，要让女儿拥有幸福的原生家庭。
但是生活中却总是充斥这样的画面:
老公总是很用心的刻意讨好女儿，却时常换来女儿的敬而远之，逃离。
看着老公一脸的茫然，我总会在一边笑出声来。
在一起八年，由刚开始的不理解，矛盾重重，到慢慢了解他的家庭，理解他的内心。
所以说原生家庭对人的影响是深入骨髓的。来自不幸原生家庭的人对于改变新的小家庭的愿望是强烈的，但是面临的挑战也是巨大的
