農在天涯
說的簡單實際太難了，潛意識的影響力有多麼龐大，有些人總覺著可以靠意志力來克服。如果潛意識的東西能上升到意識，那也就不能稱為潛意識了。
其實就算心理健康的人，也會有各種各樣所謂原生家庭的問題，我現在不太喜歡用原生家庭這個詞，因為這個概念不過來自於弗洛伊德的學說，人的性格在出生後幾年內就形成了，之後的一切行為都是在反覆重那些由性格導演的“命運”。
所以弗洛伊德認為，嬰兒～6歲前母親的照料，和母親的心理狀態對孩子至關重要。
可真的是如此嗎？要打上一個問號。
畢竟並沒有一個人，可以按照不同的照料方式成長兩次來對比。
所以有更激進的理論，認為人格形成於出生後幾小時，甚至有學者認為人格形成於出生之前（或者稱之為靈魂），比如另外一位心理學大師榮格，他就認為人格的形成要早得多。
原生家庭這個詞現在炒的很火，好像一個人只要是人格有問題，就賴他的爹媽。emmmm，見仁見智吧，對此我是存疑的。
因為如果短期內一視同仁的照料，就可以造就出心理健康的孩子的話，那麼整個社會採取集中餵養的方式就行了，事實上歷史上也進行過這種實驗，但這些孩子還是長成了性格迥異的人。
在無數星星的光芒下，世間的一切也不過是螞蟻的煩惱。如何扮演好一個情緒穩定的成年人？歡迎關注，每天帶您討論幾個心理學的小問題。
京城少年
這個問題我深有體會，本人就是深受原生家庭不幸的受害者。
我的母親在我出生後兩個月，就把我和父親拋棄了，後來父親另娶她人，我從小跟著奶奶長大 ，老人吧，逢人就喜歡訴苦，跟旁人介紹我是一個可憐的人，被母親拋棄，父親不管不問，所以我從小就很自卑。
現在我也已經結婚做母親了，雖然我和丈夫沒有愛情，相親的。但不管怎樣，我都努力生活，把日子過的舒適溫馨，就是不想讓我的孩子去重複我的少年不幸!雖然我並不知道這樣對不對，但我會堅持下去!
南柯藝夢
原生家庭的不幸真的會影響一個人的後半生。我5歲時母親不幸去世了，父親又遠在幾十公里外的鄉下打工，根本無法顧及弱小病殘的我跟奶奶倆。沒過多久，父親聶了繼母過門照顧家庭，初時繼母待我為己出。直至我同父異母的妹妹出生後，我的生活發生了質的變化。因哪時的農村是非常貧困落後，常是餓一餐飽一餐，冬天連鞋都沒對穿，加上妹妹的出世，令本就貪窮的家更加雪上加霜，繼母也因此而起了私心，對我也沒了以前的慈心，對我開始冷眉相對，什麼好東西都留給了妹妹。沒媽的孩子像根草！童年沒了原生家庭真是人生的不幸，對以後的人生
影響也至深！
一天一口876
好好經營自己的家庭，別讓孩子重蹈覆轍 是很讚的
很多事實證明 ，家庭和睦，幸福的孩子以後也會耳濡目染的，選擇對的家庭 ，不是一家人不進一家門 。
下面也是發生在我身邊的事，就一表哥，七歲父母離異，被爺爺奶奶撫養長大，缺少母愛的他總是偷東西 ，喜歡破壞別人的莊稼，一直就很叛逆，來換取家人的關注，十六七歲，就被拐去當人家兒子，後來因為實在太調皮搗蛋，無法無天，寄信來，讓帶回家去，好多次離家出走，當時警察都說這樣的小孩不要也罷！長大後總覺得自己的爸爸不好，是他的原因造成他的不幸，即使自己三十幾歲也反感爸爸，不願意叫他，都不聯繫。他自己後來結婚了，也有兒子，還是由於脾氣性格不合，也離婚了。原生家庭的人離婚，不幸，對孩子影響太大了，以至於他對於婚姻的態度，對於生活都沒有幸福的體驗，沒有了責任感和歸屬感！他自己的孩子也是缺失了父愛的。雖然現在也是二婚了，可是脾氣還是大男子，有時會動手打老婆，真的很不對，這樣很影響夫妻感情。
如果原生家庭和睦，幸福，也許完全不同了。所以這個問題很好，也讓我反思。我們對待婚姻要忠誠，要負責任，互相包容，互相扶持，給孩子愛的表率，讓她們能夠健康快樂的長大！好好經營自己家庭，讓孩子們也是被愛包圍！能對她的未來有好的影響！加油，每一個做父母的都有義務責任，讓小家變得更好
謝謝 這是我個人想法
小羊麻麻生活錄
是這樣的，很對！除了這樣，還有其他選擇嗎？傷痛是可以治癒的，時間也是最好的良藥。
我老公，就是一個單親家庭長大的孩子，原生家庭很不幸，曾經不敢談戀愛，不敢組成家庭，害怕重蹈覆轍。直到28歲那年遇見了我，心中才燃起了結婚的念頭。婚後前幾年還有些磨合期，但我的原生家庭算是比較完美，我用自己的家庭觀念和生活方式，改變了老公的生活方式，他原生家庭那些負面的東西，或被覆蓋，或被遺忘，現在十五年過去了，我們過得越來越幸福，沒有大富大貴，甚至是清貧，但兒女雙全，聰明伶俐，性格開朗，平平淡淡的日子過得也不錯！
所以你也可以的！不用擔心，對生活真誠以待，她必還以幸福快樂！
aimi5227
首先在經營自己家庭的過程中會折射出許多原生家庭的問題，幫助我們發現問題。
比如，我在教育孩子的過程中發現自己是一個特別喜歡講道理的媽媽。後來就發現我的爸媽也特別喜歡跟我講道理，實際上我卻特別討厭這種方式。這種發現，讓我不斷的調整跟孩子相處的模式。給了我很棒的成長機會。
其次，在經營自己家庭的過程裡，所做的調整會修改原生家庭帶來的影響。
當我不再跟自己的孩子講道理時，或者偶爾忍不住講了道理，我也能接納自己時。我發現我也更能接納自己的媽媽了，和媽媽的關係也更融洽了。
最後，從我們在原生家庭裡做孩子，當我們在自己的家庭裡做父母，其實就是給了我們一次機會去翻轉原生家庭的模式。
我們做孩子的時候都會有理想中的父母，而當我們做了父母，發現成為理想的父母很難。這個過程就會讓我們越來越諒解父母，同時也通過不懈的努力離理想父母近一些，而這些都是對原生家庭的反轉。
其實，原生家庭並不是一定給一個人帶來傷痛，也會帶來好的影響，而好的影響應該被傳承。所以發現原生家庭的模式是關鍵，發現之後認真的思考哪些應該被保留，哪些應該被翻翻轉，然後再去努力才可能有效果。
我是 ，歡迎關注並轉發，也請在評論區留言，一起交流輕鬆教養孩子！
親子故事蓮君說
許家傑傑
按說自己原生家庭為什麼不幸福，做為孩子感受最深，受傷最深。在原生家庭有心理陰影的人，大多曾想過除非一輩子不結婚，不要孩子，要是有孩子一定不要象父母對我那樣的對待自己的孩子。小美就是這樣。
小美的原生家庭父母不和睦，吵架都能動刀子，所以她從小怕大聲說話的人，兇的人，因為那就象吵架。但結婚後發現，老公一家都是爆脾氣，有話都不能好好說，讓人非常壓抑。特別是公公，要不是因為他們都是有文化的老牌大學生，小美可能不會嫁過去呢，因為她就是看重了“有文化”，說話做事會體面些，才在交往半年後就結婚的。
但是修養和上不上大學，有沒有知識好像沒什麼關係。小美老公是電大生，老公弟弟是工人，都是被父親看不上的，覺得沒有上大學丟了他的臉，一言不合就摔東西罵人。罵起人來之難聽真的是令人驚詫！父子關係緊張，弄得媳婦不知所措，嚇得直哆嗦。
後來瞭解，正是父親的棍棒教育，才使兩個兒子逆反心理特別重，本來很聰明的，欏是被父親不分青紅皂白地當眾打罵羞辱，心裡不服氣又沒有辦法，只有不學習，打架鬥毆，讓父親也“不爽”。不爽的結果是沒考上大學。報名參軍又被父親從中作梗沒去成，早早地工作了。本來可以依靠父親的人脈找個好點的工作，可是父親嫌丟人，絕不為自己的孩子出頭求人。曾經老公還離家出走過呢，可見家庭關係多不和諧。
家庭的陰影，父母的教育方式，對一個人的影響是一生的，治癒很難。“不幸的童年用一生治癒，幸福的童年治癒一生。”這話太對了。童年的傷一直潛伏在那個角落。內心都有不為人知的“隱痛”，小美是，她老公也是！
但是成年了，還是常被刺激，加深著傷口，這樣的家庭哪會幸福呢？小美有時想不通，都不是什麼大是大非的問題，卻不能心平氣和地溝通交流，商量著解決，不貶損一下別人的無能，好像顯不出自己的英明正確一樣。小美很困惑，家庭生活真的不是有了自己的“窩”就可以了，它也象上班一樣，需要察言觀色，小心翼翼的。
老公立志對他們自己孩子多關愛，有耐心，不要像自己父親一樣對自己的孩子，要給他更多的愛，讚賞等等，他沒有得到的，一定要讓兒子得到，有許多的想法，如何對待他們的兒子。其實老公是個善良的人。
但隨著孩子長大，工作壓力生活壓力的增大，小美老公的脾氣越來越暴躁，打孩子，大聲斥責，像極了他的父親。小美也壓抑的身體不好，找不到好的方法和老公溝通，面對發火的人她自己也是崩潰的。後來，鬧到離婚的地步，兩個人才冷靜下來談了一次。老公覺得自己不對，但就是剋制不住自己，其實內心深處一直憋著一股勁，讓孩子聽話，懂事，學習好 ，考好大學，總之就是要給爺爺看看，他的孩子他教育的多好。所以孩子有點小小錯誤，他就不能容忍。潛意識裡的傷痕太深了，他自己都不知道。
改變原生家庭不幸的最好方法是：好好經營自己的的家庭，別讓孩子重蹈覆轍。這話有道理，但有條件。
我覺得像小美和他老公這樣的人，可能有很多，困惑於不能很順暢的與愛人和家人交流，正視別人的心理，不能剋制自己的情緒。這樣的人都是溝通障礙患者，是心理疾病，需要心理輔導治癒。但大多數人都沒有這方面的意識，去諮詢心理醫生，自己沒治癒呢，很難做到對孩子時剋制自己的情緒。
能管理好自己的情緒，是成熟的表現，也是“治癒”的表現。
予善美
非常贊同您的這句話!
“改變原生家庭不幸的最好方法是：好好經營自己的家庭，別讓孩子重蹈覆轍!”
每個原生家庭都有自己獨特的問題，聰明的孩子長大後能看清原生家庭的問題，愚蠢的孩子至死也不清楚自己原生家庭所帶來的問題，甚至還會悲劇的複製到自己的小家庭。
我老公就是一個典型的被原生家庭所束縛的孩子，從小接受父母的教育，認定父母所教的理兒；從小學習父母為人處事之道，認定父母所言即為真理；從小接受父母的金錢觀，認定自己的價值觀……
直到他20多歲，走出大學校園、進入工作職場，接觸到社會精英人群，才漸漸懷疑、理解、顛覆了父母教與他的價值觀、處事觀、人生觀。
不過那時的他已經吃夠了原生家庭所帶來的苦頭，才逐漸明白父母教予他的觀念真的是行不通的，這讓他曾經一度痛苦不堪。
一面是父母的多年教育，一面是父母多年教育讓他不能融入社會、不能融入人群，他怨恨過父母、嫌棄過自己，抱怨過自己的出身。
一、怨天尤人，從不正視自己的缺點。
年輕時候的他，總是認為自己有本事、終將有一天鯉魚躍龍門，看不上同事、領導。自然的，他的人際關係非常糟糕，第一份工作也因此被出脫。
回到家，父母更是大發雷霆，痛罵全公司所有人員：“都是一群傻瓜，你是有真本事的人，以後有他們求你的時候。你有本事，不是你求他們，是他們要來求你!”
被公司辭退，肯定是自身也有一定的缺點，如果不正視自己的缺點，何來進步、生存？
二、強詞奪理，從不寬以待人。
他父母的人際關係非常糟糕，父親、母親基本上都不和自己的兄弟姐妹往來。
總認為別人都要佔他們的便宜，不愛與人交心。如果和別人發生不愉快，絕對會老死不相往來，甚至會把幾十年前的舊賬反反覆覆翻出來回味兒。
三、自卑好勝，從不與比自己強的人來往。
特別享受別人崇拜的目光，不能忍受強者的審視。所以他的父母會選擇更弱、更窮的人做朋友，如果有強者提出質疑，他會立馬崩潰，認為別人是瞧不上他，對他是一種人格上的侮辱。
我的老公就來自於這樣的原生家庭，所以他堅決不會讓我家閨女再接受到他曾經的教育，
大媽聊情感
從本心上來說，每個擁有原生家庭不幸的人，都更加期望可以好好經營自己的婚姻和家庭，不讓自己的孩子重蹈覆轍。
但是從實際上來講，往往事與願違。
1.擁有不幸原生家庭的人，在成長經歷中或多或少都受到過父母的影響（來自於心理，語言，行為，意識，判斷等等方面），讓他們在性格，認知，學習能力上跟幸福原生家庭成長的人有一定區別，這種區別或多或少會把這種烙印帶到自己的小家庭中，讓孩子愛人感受到。
2.關心則亂
人越在乎什麼，越容易過分緊張，從而把很多平常的事情複雜化。
由於有不幸原生家庭這種經歷，在小家庭中會比較敏感，更加在乎孩子的感受，過分緊張家庭氛圍，讓家庭成員不自在。
3遇到家庭關係，自己會手足無措
老公十五歲時，婆婆患病過世。公公性格比較剛毅，內心痛苦，卻不願表達。兩個男人開始了長達二十年的屬於男人的純理性交流，至今一直在持續。
可能就是源於過早失去母愛，家庭長期缺失女性，老公一直以來不善表達，處理夫妻，親子關係過於理性，感性意識基本沒有。
女兒來到我們生命中的那天開始，老公就深情款款的發誓，要讓女兒擁有幸福的原生家庭。
但是生活中卻總是充斥這樣的畫面:
老公總是很用心的刻意討好女兒，卻時常換來女兒的敬而遠之，逃離。
看著老公一臉的茫然，我總會在一邊笑出聲來。
在一起八年，由剛開始的不理解，矛盾重重，到慢慢了解他的家庭，理解他的內心。
所以說原生家庭對人的影響是深入骨髓的。來自不幸原生家庭的人對於改變新的小家庭的願望是強烈的，但是面臨的挑戰也是巨大的
