亿谋育儿
上学时侯穷，有个同学打饭的碗不见了，好几顿没吃了，实在饿的不行，就拿着他的洗脸盆去了食堂，然后他就火了
骨灰级电影小强
给大家精选了30条搞笑内涵段子
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
23、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
26、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
30、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
一路直行
这些能不能让你们开心一下
一、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
二、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
三、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
五、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
六、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
八、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
九、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
十、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
期遇影视剪辑
这些也都不错
一、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
二、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
三、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
五、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
六、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
八、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说
九、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
小姜同学的VLOG
欢迎来到搞笑歌曲改编，我是文章的作者，下面是我给大家分享的搞笑神评论，希望大家能够喜欢！
一、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
二、喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。神回复：你知道这说明什么吗？迟早会凉···
三、史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起！
四、沉香：我怎么才能打败我舅舅？！神回复：你正月去剃个头。
五、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。
六、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
七、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。
八、A：世界上最早的通讯工具是什么？B：托梦。
九、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
十、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
十一、比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
十二、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
十三、请用歌名总结你的2018年，你会选择哪几首？神回复：易燃易爆炸，梦醒时分，凉凉，空空如也
十四、我最受不了别的女人和我撞衫了！神回复：你就忍着点儿吧，医院也不能给你特制一套病号服吧！
十五、你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？神回复：那我每天给你上柱香吧。
十六、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。
十七、某人发状态，大家看我的头像牛13吗？神回复：像。
搞笑歌曲创意
网络上个个都是人才，说话又好听，小弟不才，想回答一下这个问题：
一句很有内涵的话：
答：一懒众衫小
如何理解“穷不是一种状态”：
答：穷是一种常态
世界上最不会游泳的人是谁？
答：媳妇和妈
为什么前女友还会一直关注我？
答：看见你过的不好她也就放心了
为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？
答：因为脱裤子的话会感觉气氛怪怪的
如何一个月内快速减40斤？
答：截肢
如何追学医的女生？
答：你好，我有病
你见过哪些概率极低的事？
答：20道选择题全错
你看《我是歌手》吗？
答：不是
有什么赞扬让你比较尴尬？
答： 人不可貌相啊
为什么女生有体香男生没有？
答：化妆品腌入味了
男生说什么话会让女生觉得大气？
答：买买买
很高兴为您服务！
答：你高兴的太早了
请用一个字来形容你男朋友
答：哪？
跳迪斯科的葫芦娃
自来水不能直接喝，
苹果不能直接吃，
那为什么自来水洗苹果能吃！
为什么晚上九点钟倒的水上午九点不能喝，
上午九点倒的水 晚上九点就能喝？
你不买东西也是没钱，
买了东西也是没钱，
那就说明买东西它不要钱啊，
不要钱为什么不买呢？
这尼玛什么逻辑
隔壁小辉
NO.1
为什么妹子喜欢自称为猫？
神回复：
如果自称小母狗···总觉得哪里不对
NO.2
《上海滩》这首歌为什么是用粤语而不是上海话唱的？
神回复：
因为那是一部港片
NO.3
你读过的历史上最霸气的一句话是什么？
神回复：
没带就是没写。
NO.4
人丑该读哪些书？
神回复：
理论上什么书都应该读。实在不行，至少得把《马云传》读了吧。
NO.5
比一个人吃火锅更惨的事是什么？
神回复：
一个人没钱吃火锅。
NO.6
通过了大学英语四级考试的人英语大约是什么水平？
神回复：
熟练运用YES/NO和OK等高频词汇
NO.7
人可以无耻到什么程度？
神回复：
为了上-床，居然可以说出我爱你这种丧心病狂的话。
NO.8
男朋友被我气得很可怜，怎样哄他？
神回复：
多半是装的，打一顿就好了。
NO.9
是不是胖子更容易找到女朋友？或者女生更喜欢胖一点的？为什么？
神回复：
男生能胖不能矮，女生能矮不能胖。
NO.10
二十岁大学生生活失去了动力或者说热情怎么办？
神回复：
找什么借口，你就是懒。
NO.11
移动支付最让你头疼的是什么？
神回复：
浮屠厮
【进来不笑算我输！】
讲真，神回复见得不多，但大学校园里一些神操作真真是让人大半夜笑出鸡叫🐔
01.别问，问就是嘴热！
02.毕业照上的校长
03.风雨无阻的兄弟们
04.被室友拍成1米3
05.真不知道那个仙女以荷叶为伞
07.致敬优雅生活
08.都是投影仪的锅
09.我骑着我的小摩托……
大学校园真是让人长见识呢🤟
我是九九，如果你笑了记得点赞哦(´-ω-`)
么么😘
晚上九点来唠嗑
大学的真正意义不在于大、也不在于轻松，而是下一个学习知识提升自己的阶段。大学是专业教育，学习自己的专业研究自己感兴趣的内容。大学的学习生活中同样不能缺少一个可以和你共同努力的恋人、与你一起前行的伙伴。
1“晚上出来方便吗？”神回复“不了，我家有厕所”
2“在对不起的中间加哪两个字最让人心寒”神回复“对三，要不起”
3老师“我在教室外面就听到里面说的热火朝天”神回复“怎么样，一进来就听不到了吧”
4“老师考试前划重点”神回复“病人不会按重点生病”医学生回答
5“为什么你长痘痘”神回复“因为我可爱的冒泡”
6“如何追求学医的女生”神回复“你好，我有病”
7“女生读那么多书干嘛？”神回复“就是为了不嫁给你这种人”
8历史老师“你为什么交白卷”学生“因为我不想篡改历史”
9“我想给你整个世界”神回复“那你整吧”
10“五四的导火线是什么”神回复“五一只放三天假”
11“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学”神回复“你做错题了”
12“我洗完头之后变漂亮了”神回复“脑子进水了”
