冰劍夜琴

有的時候確實是這件事在當時影響到了自己的心情，有時候吵架純粹就是想讓對方哄哄自己，撒個嬌 哈哈哈 同意的人贊起來！

教師米小拉

剛剛吵了一架的人過來回來這個問題了～

就因為無心的一句話！！！真的是屁大一點事！！！

疫情當前，所有人都窩在家裡，哪兒也去不了，所以啊，我那學廚師的倒黴弟弟就承擔了家裡的飯菜。

我這人比較愛吃，吃到了想吃的就很滿足。

這兩天，弟弟土豆買多了，就想著炸薯條給我吃，我一吃就上癮了呀，所以今天下午又讓他給我炸了。

然後邊吃邊跟男朋友聊天，我說：“我現在感覺太幸福了，想吃啥就讓弟弟做，每天就洗幾個碗。在家這麼幸福，將來都不想嫁人了～”

他就生氣了，覺得我內心裡不想嫁給他。

我：？？？

然後就這個問題，我們吵了起來。

我覺得他小心眼、無理取鬧，他覺得我蓄謀已久、說話不中聽。

後來我要吃飯了，就懶得理他了，告訴他：“我說得多錯得多，所以我少說點。”

他說那就不說話了。

我沒理他。

等我吃完飯洗完碗，他又給我發：“你居然真的不找我？”

我說：“我找你幹嘛？不是說了少說話嗎？”

他生氣道：“每次吵架你都不會主動找我！”

我說：“我覺得我沒錯。”（哈哈哈，我就是鋼鐵直女本女~）

後來爭了幾句話，可能他不想吵了，語氣也平和下來。

我趁熱打鐵，說了一些掏心窩子的話痛擊他的心靈，讓他良心過不去，然後他也一點氣都沒了。（我有些奸詐吧～不過說的確實是我內心的真實想法。）

但是！！！我還有怨氣，憑啥因為一句話生我氣，為什麼不能答一句“嫁給我你會更幸福”而要生氣？

結果就是他早就跟沒事人一樣去下棋了，而我還得宣洩我的怨氣，他也不管我氣不氣了！！！（男人都是大豬蹄子）

總感覺吧，情侶之間會因為小事吵架，說明對方是在乎的人吧，因為在乎才會斤斤計較，因為在乎才會因為一些小事起爭執吧。（起碼有一方是在乎的🤣🤣🤣）

當然，也是因為有愛，所以即使因為小事情吵了無數次，依然不會散；

所以每次爭吵過後都會對這份感情有更深的認識；

所以爭吵後都會告訴自己：對他要更包容。

畢竟是自己選的！！！

小木人兒

因為他們之間缺乏安全感。

一份愛會出現裂痕，兩個人都要負責任，年輕時的我總喜歡去爭論，要別人照我的劇本，滿身傷痕，才知道悲哀是互不信任。

年輕的時候總覺得愛一個人就要撕心裂肺，愛的死去活來，對平平淡淡不屑一顧，認為柴米油鹽不是愛情，愛情只有海誓山盟和海枯石爛，最後卻都敗在了雞毛蒜皮下。

就拿我曾經愛過的人來說，我會因為她誇一下別人帥，別人送她了小禮物，回家就吵個雞犬不寧，一定要她認錯，因為她爸過生日，約會要提前回去就能默契地冷戰，直到她主動說抱歉。

因為我心血來潮走到她樓下，叫她出來散步，可她要在家洗衣服不能出來就怒不可遏地在電話吵半個小時，聽她說下次不會這樣才心滿意足地掛掉電話。

喋喋不休的爭吵非要爭出一個對錯，看到對方認錯就跟自己取得了多大的成就似的，只要不如自己的願就去冷戰，似乎不這樣兩人就走不下去。

就連分手也是這樣的小事，她在旅遊，我在找事，因為回覆慢就怨她冷落，因為冷落上升到她不愛我，因為聯想到不愛，越說越生氣，想繼續數落，想看她認錯，想讓自己在享受到這種可悲的成就感。

可這一次她沒有，有的只有想分手的念頭，有的只是去挽回的我。我去道歉，去數落自己，原來道歉的滋味並不好受。我去祈求，去感動她，換來的是她的冷落。

如果時間能回到6年前，讓我見到當時的自己，我會把他拖到後海打一頓，打完還要往他臉上啐口唾沫，罵一句傻。可時間回不去，我想對於之前的彌補就是成為更好的自己。

所以其實，情侶間總是因為小事吵架，就是因為缺乏安全感，所以要用這些小事去證明對方是愛自己的。可這種方法屬實可笑，你的無事生事，拿雞毛蒜皮去跟對方爭出來一個對錯，輸的卻是兩個人的感情。

即使真的有問題要去解決，爭吵又是最低效的一種，它只能讓兩個人之間的矛盾暫時釋放下來，問題的本質是沒有任何解決的，讓小矛盾逐漸累積成大矛盾，最終再會有一件雞毛蒜皮的小事成為你們分手的導火索，那時才是追悔莫及。

遠方思戀的魚

我有一個朋友就是因為一些小事經常和對象吵架，總結下來可能就是因為三觀不合吧。

他們認識是通過我介紹的，女方當時是有一個追求者的，半途被我截胡了，挺不好意思的，女方和我一樣是美院的，男生是體院的，男生是一個鋼鐵直男，做事說話都是很直男方式。

他們的日常就是三天中，兩天吵架，一天和好，和好之後又開始吵架。

每次吵架男生都會讓女生滾，作為我的朋友，我是真心不喜歡那個男生，但是當時還是我介紹的，想想就覺得後悔，當時介紹是因為男生確實長的很帥，和朋友相處也挺好的，就是和女朋友相處的方式讓人接受不了。

每次吵架男生都會讓女生先道歉，如果女生不道歉他就生氣，然後就開各種作。

請茗趣人生

首先，愛之深責之切

愛就像藍天白雲，晴空萬里，突然暴風雨，小情侶們也是前一秒如膠似漆，下一刻暴跳如雷。因為在乎對方的一舉一動，愛之深責一個切，也因為太在乎，對方一個小小的舉動，就會發肝火🔥，由發自內心的關心變成發自內心得生氣😤，覺得對方不理解自己，又氣又惱，就如小時候，生父母的氣，覺得他們不理解自己一樣，覺得對方本該是自己最親近的人，怎麼能不理解自己呢？

其次，戀愛的美好與現實的不堪擦出火花

剛在一起的情侶，彷彿空氣都是甜的，你好我好大家好，那是可能是還不瞭解對方，還沒遇到問題，當遇上事情，發現對方的腦回路和自己不一樣，對方的為人處事和自己截然不同，對方的習慣和自己迥異，和自己幻想的不一樣，也和電視機狗血的愛情片不一樣，你就會生氣，對方打破了心中的美好，希望對方按照自己的習慣生活。吵架也是一種磨合，磨合的好，那就是情侶的酸甜苦辣，感情更加牢固，磨合得不好，那就分手，拜拜了

再次，吵架也是考驗的一種

戀愛中的小女孩，都會發發脾氣作一下，不做怎麼證明你愛我，女孩總喜歡考驗男生對自己是否真心，吵架也是考驗的一種，通過吵架了解對方生氣後的狀態，脾氣秉性究竟怎麼樣，畢竟女孩子還有一堆出謀劃策的閨蜜團，也就是狗頭軍師，測試男友力那是必備測試題啊

最後，日久除了生情，還能生摩擦

情侶在一起後，會放棄很多其他的愛好，專心膩歪在一起，在一起時間比其他人長了很多，既然在一起的時間最長，發生摩擦的可能也最多，拌嘴難免，這樣一來，吵架反而成了情侶生活的調味劑

最後祝福大家，有情人終成眷屬，吵架拌嘴磨合後更好的生活

我想靜靜呢123

人總是這樣矛盾的生物，會把恭維和忍讓留給社會，卻有在愛情裡惡語相向。

吵架的高頻區常常會分佈在愛情的平淡期，男生常常扮演一個不願意解釋、懶得解釋的角色，而女生大多數呢，會因為男生不願意溝通而變得懷疑和嘮叨。

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 960, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/tos-cn-p-0000/40d5276bb650432d9b9568b9d846c268\

情感語錄橘子

在乎全部，愛你全部，引起你的注意，需要你的關心，你的愛護。

1

首先之所以能成為情侶，那就是看對眼了，覺得你們雙方會在乎對方。在她的眼裡，你的一個眼神，一句溫暖的話語，一個不經意的動作都會使她想象，而他也一樣，你的一點小事都會是她最重要的事情哦 。

2

其次，有些人認為成為情侶之後，沒有必要在乎那麼多，但是前後的態度行為差距太多，會有一些胡思亂想的情緒干擾，會發脾氣，會胡鬧，某件小事都可能是一個引火點，把積久的憤怒爆發，從而引起兩人的爭吵。可能這也是為了引起你的注意力，讓你在乎一下她，多關心她。

3

然後吵了，可以哄哄，買點小禮物，製造個小驚喜，怒火就消減一半了，要互相讓步，給對方一個臺階下，之後再溝通一下為什麼會發火會爭吵，不要一味的冷暴力，這樣沒有一點的效果，反而會使兩人越來越遠。

4

最後，無論是有多大爭吵，也不要輕易的說分手，那是觸碰底線的話，說了就難收回了。

康康劇

1，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的是背後的需求和利益；

2，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現。

3，也是一種情侶之間主導權爭奪的方式。

下面，我們來逐一分析一下這三方面背後的心理動機。

一是，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的不是內容，而是背後的需求和利益；

吵架吵得很多時候不是內容，而是情緒。

內容可能就是佔20%的話，‘你憑什麼對我這麼大聲’。‘是你先惹事兒的/你先挑起來的’的態度不和諧佔了小事兒吵架的80%。

當小事的原因導致了關係出現問題的時候，往往都不是因為小事本身，而是因為：

1. 日積月累的不滿和心理堆積的壓力在某一個點藉著挑事的因素爆發；

2. 每個人幾乎隔一段時間都會有一段情緒不穩定的時候，而正好，這個時候如果一個人想要靜靜，另一個人不解風情，就會出現態度上的矛盾。

由於本來情緒上就會早已壓抑了長時間的不滿和委屈，自然這一刻就是不受情緒的控制，不想好好說話了。

二是，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現；

本身其實是和社會主義初級階段的矛盾很相似，即‘彼此日益增長的物質文化需求和目前個人能力和生產之間的關係’之間的矛盾。

兩個人在一起，多少都是因為一些共性和吸引力。而這些相互吸引我們彼此的因素，在兩個人一開始在一起的時候往往可以達到一個‘平衡’的狀態。

就像，一對學生情侶。兩人都很清楚大家不掙錢，因此對於金錢上沒有過多的物質要求。只要你喜歡我，我喜歡你。

後來人的需求也會發生了變化，也會對對方的期望值發生了變化。

比如，原本在女生眼裡，男生越是優秀聰明，就以為著‘上進’和‘以後可以給關係提供很好的物質保障。’

而這個時候如果男生畢業遲遲找不到一個理想的工作，薪資也是一般，車房什麼的也遙遙無期的時候。

這種情況下，女生就算不滿意這些‘現實因素’，可是為了顯示出自己‘不物質’，也不會很明顯的把這些‘真實的影響因素’掛在嘴上說出來，而是藉由一些‘他們相處中的一些小事’來宣洩自己對於男生無法滿足自己需求的‘不滿。’

原本女生可能不計較男生買新球鞋的，現在可能就會在言語和態度上冷嘲熱諷，說‘鞋子多貴’如何如何；或者在男生送給自己的禮物上表示一種‘不滿情緒’。

而男生如果GET不到女生真實的生氣的點，就會覺得女生有點無理取鬧。

那一瞬間，彼此都會覺得彼此變了；

靖哥哥vlog886

情侶之間為小事爭吵，那是正常的事，主要是因為生話觀念不同。象王安石在答司馬遷的回信中說，“與兄每議事所不合，所操之術多議故也"他們主要是治國理念的不同，我們常人對生活方面的觀念也異同。其主要原因有以下兩點：

一、男女朋友來自不同的家庭，不同的家庭，有不一樣的家風，如對生活、學習、衛生都有不同的要求，這就需要磨合，戀愛的過程，是彼此磨合的過程，一路走來，攜手與共，相儒以沫，那是可以牽手一生的人，是最好的結局。

二、成為情侶的兩個人，在受教育、工作崗位、培養孩子觀念上不同，就會產生分歧，另外在消費觀、愛好上的不同，也會產生分歧，如果彼此間的性格又有差異，這也是人們常說的，“一鞋合適與否？只有腳知道。"幹萬對情侶幹萬個模樣，只有在相互妥協而又包容彼此缺點的情況下，愛情的路才會長遠，才會走向婚姻的殿堂！

天地憶圖

1. 安全感的需要

馬斯洛人類層次需求理論中，提出在人類價值體系中存在兩類不同的需要，一類是低級需要，一類是高級需要。低級需要指的是生理上的需要，也就是吃好喝好睡好加上身體好。而高級需要中包括著一種安全上的需要，包括，人身安全、健康保障、資源財產所有性等等。由此得出，我們很多時候和人發生的衝突其實都是基於內心安全感的需要。比如，我們常說的領地意識。當一個陌生人突然闖進你的家中，你會條件反射地產生戒備意識，脾氣更衝的人可能就此打起來。這其實就是你感受到了侵犯，而內心產生了不安全感。為了讓自己感受到安全，你需要通過一些手段去掌握。就像貓。養過貓的人知道，貓是一種很膽小的動物，它們很害怕陌生人。當有陌生人摸它們的時候，他們會撓你，然後呲的一下跳著離開你。

在情侶關係中，我們經常會因為一些讓我們感受到不安全的人或事而失控，進而發生矛盾。比如TA望了其他異性一眼，TA這段時間很少給我打電話了，TA好久沒有回家吃飯了等等。這一切在旁人眼裡看起來微不足道的事，卻往往讓我們耿耿於懷。

為什麼？

因為這些“不同尋常”的事情可能預示著，我們會失去對方。每個人都有佔有慾，而佔有慾也是人安全需要的一種表現。馬斯洛認為，人的整個有機體是一個追求安全的機制。在兩性關係中尋求安全感是人的本能。為了自身的安全感而爭吵、冷戰等等是由我們的人性決定的。所以，很多時候我們不可理喻地扯著對方爭吵，只是為了得到一個答覆——TA還在意我。

2. 期望值太高

情侶之間很多的矛盾都是因為一方對另一方的期望落空而導致的。

說一個親身經歷：前段時間，我和男朋友吵了架，原因其實很不起眼，就是他承諾說週五陪我去看一場電影，結果到那一天晚上的時候，我左等右等等不來他的消息。等我打電話過去的時候，他跟我說公司事情忙不過來，待會幾個同事還約一起聚餐。這個聚餐跟工作有些關係，不能推，所以晚上的電影他就不過去看了。毫無意外，我當時就炸了，直接跟他大吵了一架。這樣的事情，說大不大，說小不小，但是對愛人期望的落空，足以讓我們產生不滿。更何況，我們本身對於戀人的期望是遠遠高於其他親密關係的。同樣一件事情，放在同事朋友身上就能忍忍過去，放在伴侶身上我們卻無法釋懷。

期望值的不同導致我們對不同關係的人的容忍度不同。我們對同事朋友的期望是沒事聊聊天，有事幫個忙，真心對你，不傷害你。所以生活上的一些小摩擦，我們睜一隻眼閉一隻眼就過去了。而伴侶呢？當你確認一個人是你的另一半的時候，你會不由自主地希望TA能為你做的更多。希望TA認為你是最帥氣最漂亮的，希望TA隨時體察你的情緒關心你幫助你，希望TA能每天給你打一個電話發個微信一旦對方做不到，內心就會生出怨懟和不滿，即便很小事情兩個人也能爭吵起來。情侶之間關係越親密，心理邊界意識越難以限定，就會把一些並不合理的期待值強加到對方身上。期待越高失望越大，所以，情侶之間總會因為一些小事吵架。

3. 決定權的爭奪

情侶之間的矛盾，另外一個最現實最本質的原因是決定權的爭奪。而決定權爭奪的根源在於思維的差異。回想一下我們都是因為什麼和對方爭執的：因為該去哪裡旅遊。我認為該去北京，北京是首都，是文化政治中心，我想感受下北京深厚的人文氣息；TA想去內蒙古，去賽馬，享受奔騰的感覺。兩人各有各的憧憬和嚮往，誰也不想去遷就對方。因為該誰刷碗。我覺著今天的飯是我弄的，合蓋TA刷碗，沒有異議；但是TA認為先把碗放在一邊，等下頓飯之前刷，我開始指責TA懶。因為看哪一部電影。我覺著找一部搞笑的電影看看，放鬆放鬆身心；TA認為喜劇片沒有深度，想看一部文藝片提升一下逼格。反正只要兩個人在一起生活的方方面面都能出現分歧。如果兩個人已經結婚了，那就更加嚴重。要不要生孩子，什麼時候生孩子，該給爸媽多少錢，今年到誰爸媽家過春節等等。如果有孩子了，孩子的教育問題就會經常成為兩個人出現分歧的導火線。

所以情侶之間爭論的最根本問題是——出現分歧，該聽誰的？遺傳、家庭教育、社會環境等等因素塑造了我們每個人，同時也因為這些因素的不同，導致人與人之間在人生觀、價值觀和世界觀上的差異，即思維上的差異。 這些差異導致兩個人面對同一件事情產生出不同的看法，從而出現爭執。如果兩個人不是什麼親密關係，那麼問題也就迎刃而解了，就各玩各的各顧各的唄。但情侶卻是親密關係中極為特殊的一種關係。它是需要情侶兩個人貢獻自己的時間和空間來維持的一段關係。什麼意思？通俗的說，就是如果你們兩個人成為戀人或夫妻，那麼你們的生活上一定有交集，即就會有需要兩個人共處的時間和空間以及共同完成的事。而這必然會導致雙方的分歧，小到晚上幾點睡覺大到孩子如何教育。而且大多數情況下，兩個人的想法並不相同，總是“公說公有理婆說婆有理”的，誰也不服誰。然後試圖通過爭吵來說服對方聽從自己。所以說，這其實是一種兩性關係中的決定權的爭奪。那麼我們要怎麼做才能減少你和TA之間一些不必要的摩擦呢？首先，在你的能力範圍內給予對方安全感。兩性關係之中對安全感的需要，主要體現在對被愛的渴求。所以，我們喜歡一遍一遍的詢問對方“愛不愛我”。基於此，我們可以通過一些方法去告訴TA是被愛的。

你可以直接通過語言向對方表達自己的愛意，平時生活中學會讚美對方。還有，學會運用肢體語言來表達愛，比如愛的抱抱，手牽手，摸頭殺以及親吻等等。一些肢體的親密接觸，有時勝於語言的表達。其次，做期望管理。一是，不能明確做到的事，不要輕易承諾。要管住你的嘴。很多人為了哄愛人高興，喜歡做出各種保證。結果自己說過就忘到腦後，害的對方輾轉反側。等到兌現承諾的那天，對方期望落空，進而生出埋怨，引起爭吵。二是，降低期望，然後做出超出對方期望的事。舉個例子，本來你承諾對方，今天晚上陪TA去看電影，結果公司臨時有事，電影看不成了。這個時候，你可以先為自己的失約道歉。然後通過其他的方式，比如邀請對方出去吃飯，彌補對方給對方一個驚喜。這樣在對方差不多要接受不能看電影的事實時候，收到另一個Surprise，將會更加的高興。期望落空的疙瘩也就會消失，不會成為TA下一次數落你的依據。最後，不要強迫對方按照自己的心意做事，給對方和自己留一個獨立的空間。合則來，不合則散。當兩個人出現分歧的時候，如果你覺著自己願意向對方妥協，那你就做出適當的讓步。今天你想看這個電影，那下次你陪我看另外一個電影；這次我陪你去內蒙古，下一次你陪我去北京如果雙方都不願意妥協的話，那就各人按照各人的想法做事。情侶兩個人相處並不是非得要像連體嬰兒那樣事事同步的。時而交集，時而分開，才是一段良性伴侶關係的發展方向。

關鍵字: 情侶 情感 哄哄