天堂视界
这世间，最美不过初恋，最好不过初见，那一刻，那一人，那一眼，从此以后，刻骨铭心。
有些故事，来不及真正开始，就被写成了咋天，有些还沒有好好相爱，就成了过客。
有人说，这风景很美，你若尚在场，听到这句话，不知多少人会跟我一样遗憾。
人在时，风景不曾在，风景美时，人即不在，这世间的人，这世间的事，多有南辕北辙，少有殊途同归，时间不对，人不对，便处处遗憾。
林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你，曾经的你我，终抵抗不了缘分的无情，即便有情，那又如何？人始终沒有和命运抗衡的能力，我终于失去了你，无奈地擦肩而过，彼此消失在茫茫人海中不可找寻。
尽管心里山河破碎，可是，我把你藏在深深的心灵深处，成为一个遥不可及的故事，故事中有你、有我。
可是哟，突然在街头拐角，在咖啡厅，不期而遇，我们相视一笑，只说一句话，风轻云淡的一句话:你过的还好吗？
事隔经年，再提起那个他，是该哭呢？还是笑？亦或许是沉默不语？你对我而言，你是一场遥不可及的梦，荒唐了半生，谁说的？念念不忘必有回响？后面还有一句呢，念念不忘，必有一伤，世间八百字，唯有情字最伤人。
在那蓦然回首的刹那，没有怨情的青春才会了无遗憾，如同山岗上那轮静静的滿月，人间烟火，山河远阔，无一是你，无一不是你。
雾起时不见鹿，浪涌时不见鲸，酒醒时不见你，安河桥上没有追光者，童话镇里沒有温柔，秋风十里，不及有你，我只能在人海里爱你，这是最美好的距离，山野千里，你是我藏在星星里的浪漫。
有句话说，人的一生会有三次相遇，第一次是偶然，第二次是必然，第三次是命中注定，在对的时间遇到错的人，是一种悲伤，在错的时间遇到对的人，是一声叹息，只有在对的时间遇到对的人，才是幸福。
任何东西都具有时效性，太早太晚都不行，唯有恰逄其时，才是人间至美。
可是，那些出现在我们生命里的人，哪一个不是命中注定，有的人惊艳了时光，有的人温柔了岁月。
那些人，我们恰逢其时地相遇，便把这些美好不遗余力地去珍惜。
希望世间所有相爱的人，趁着阳光正好，趁着微风不躁，趁着繁花还未至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，趁世界还不那么拥挤，趁飞机还没有起飞，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，趁现在我们还能呼吸，去见你想见的人吧，别让遗憾伴随你的人生。
今世缘126
在这三十年里，我的心中一直有她的身影，可是我没有勇气不打扰她的正常生活，或者也不知道她在哪里？去哪里找她？只有把想念埋在心里。有时也想，也许一辈子也见不到她了，但是我的初恋距今三十年的今天，忽然跟她联系上了，于是就决定偷偷地见上一面，光怕她老公发现了。说好时间地点，时隔三十年的初恋，第一次见面确实心动，而又不敢过分的行动。只是说了几句话，含情脉脉，泪湿双眼，时间的变迁使我们变得异常苍老。从一对年轻人已经变成了一对沧桑的知天命。就是各自有家也难免彼此的心动，心动只是在心里动，在情面上动，肢体却没有行动。
她有一个家，我有一个家，当年过半百，突然遇到三十年没见面的初恋情人，我会心动，好像是多余的。以为自此以后，我跟她只是网上偶尔偷偷地说上几句话，因为我怕她老公知道了挨揍，他更怕她老公知道了会怀疑我们俩，其实我俩啥也没做，但是她老公会相信吗？就这样，虽然我们年过半百，也只能有爱也是埋在心里吧……可悲的故事说出来与大家分享，也许会发现共鸣的你也是这样。
闲情逸致66
会的，只不过与年轻时想法的有所改变。
年过半百，50岁的人了，遇到30年未见的初恋情人，心情肯定有些许的激动。但是这个年纪的人，理智大于莽撞。
心里会觉得当初有些许遗憾，遗憾当初两个人最终没有走到一起。
也会觉得时间过得好快，一转眼，都过了30个年头。
心里会有些许的意外，就算有一点点心动，也跟年轻时的心动不一样。因为毕竟这么多年了，这段感情早已随时间而慢慢变淡，消失不见。再见面只不过觉得有些许的新鲜，但是理智考虑到彼此都有自己家庭，也不想再去折腾了。毕竟，那个她也不是30年前的她，自己也不是当初的自己。
如果不理智而去冲动，这个后果是不堪设想的。联系到两个家庭。这么大年纪了，再折腾下去，还能折腾出怎么样子呢？
彼此问候一下，微微一笑，各自安好。曾经的那个她还是原来的模样，深留在自己心底。不要再去打扰，其实这样是最好的。所以，见到三十年没有见的初恋情人，会有些许的激动跟意外。但是不至于心动。因为岁月早已打磨自己的心，说白了，这个年纪的人，理智大于情感。
傻豆包
我不会。我讨厌她。因为我的初恋被她蛮横夺走。
她是我们班团支书。长得还行，性格活泼。我刚入大学只有19岁，啥也不懂。不过我坦白，我对她有好感，班上很多男人都对她有好感。
她就是那种喜欢天女散花，到处结缘的那种女孩子。其实是她倒追我的，也说不上是追吧。反正就是跟我表白了，在一个深秋的下午，把我约到校外的水库坝上，说了一大通莫名其妙的示爱的话。我他妈的就当真了，还跟她说什么我们不在一个地方，毕业搞不到一块啦之类的话，我以为谈恋爱就是要结婚的。现在想想当初脑袋被门挤了。
反正就算是两人私下恋爱了吧。她不许我公开，不许跟室友说，因为她是团支书，一个政治家。我居然也答应了，悶头照她的话做。约了一块去图书馆，还能装成是在路上碰巧邂逅。偶尔出去散个步，都故意隔着一米远。
日记写了几千字，面对面却不敢跟她说。一个词：憋屈。
后来，她越来越不象话，跟高年级的人跳舞，跟班上其他男同学去图书馆，气得我挥拳打树，血流不止。
这段恋情维持了差不多半年吧，横跨两个学期。我以实力的绝对落差出局。
毕业十周年，我问她：你那个时候到底是不是跟我谈恋爱呢？她说是。我又问：那你怎么不跟我谈了？她居然说，谁让你跟班长走得那么近。班长是我哥们，是她政敌。
我讨厌喜欢到处卖萌的女人，更讨厌充满政治情怀的女人，她两样都有。所以，十周年聚会以后，我把她所有信息从我手机里移除了。
老牛弹情
我的亲自经历，几个月前，我突然想起了初恋女友，可咋也联系不上她，所以，我就建了一个原单位同事群！结果很快就有了她的联系方式，我们就约好了时间和地点，我就开车去接她，结果我按时到了后，在车窗看见路边站着的她，已不是我心中想见的那个她了，所以我就没有停车，后来微信告诉她我临时有急事要办，从此就.......
yjm杨建民
头条访客千百万，隔屏相遇也是缘！人生像本书，打开是故事，合上是回忆！大家好！
讲个故事，没有曲折复杂的情节，只是平淡直白的陈述：
我与初恋，父母在同一家工厂，是多年的同事，我们小区四家一个小院，我们两家中间只隔了一户人家。我俩同年生，上学都在厂子校，虽不同班，教室却是门对门。我们一起长大，可以说是青梅竹马。后随着年龄的增长，我俩先后离开了我们的出生地，去了外地工作。她去了离家很远，隐藏在秦岭深山中的一个三线研究所。因为异地，我们交流只能通过信件。从朦朦胧胧的情窦初开，到最后的真心相爱，历经数年。再后来，在与初恋一句争吵都没有发生的情况下，她莫明其妙的就不再给我回信了，我去信询问是何原因？没有任何解释，也不再答理我，百思不得其解。我又去过几封信，也不见回复。我当时的痛苦和消沉以及失落感，真的是无以言表，不说也罢。后来她单位我曾见过一面的一位大姐，给我写了一封信，代她委婉的提出了分手，没有讲原因，只是隐晦的告诉我，我俩己无可能。人各有志，不可强勉。既然她决心已定，我也没再死乞白赖的纠缠。当时，我接受了分手的事实，却怎么也接受不了被人甩了，却不知是何原因的窝囊。这个迷，后来一直困扰了我多年，不得其解。在失去冷静昏了头的情况下，我将她送给我的照片撕碎，给她寄了回去。这件事，后来成了我这辈子心里一个永远的痛，至今想起，还心存愧疚，总感觉对不住她。这也是我俩从记事以来，我唯一做的对不起她的事。事后冷静下来，我真后悔，当时怎么会有那么愚蠢的举动？为什么要用这种极端方式，去伤害我曾经深爱过的她呢？事情既已发生，生活还得继续。再后来，我们各自都成了家。
因我俩的家和父母都在同一工厂，逢年过节都还要回去看望父母，只是后来厂里调房，两家分开了。每次回家去，我都不愿出门，总怕碰到她尴尬。后来我调到了离家稍远点的城市工作，回家次数也少了。八十年代初，她们单位也因搬迁，她随单位去了千里之外的一个外省城市，更是难得回来一次。只要我回家看望父母，有时会抽空去看望一下她的父母，偶尔带着我母亲和她的母亲，一起去周边景区转转，让老人们开心一下。因为和她有过这么一段感情缘故，对她父母，我心里总有一种超出邻里关系的情感和尊重。再说了，她的父母也是看着我长大的，幼时对我家兄弟姊妹有过许多关照。从心里讲，我从没有因为我俩的分手，而减弱对她家的两位老人及家人的情感。两家关系，包括我俩弟妹之间的关系，直到现在仍相处的很好。
她随单位外迁之后，离家路途遥远，很少回家，我们也多年没再见过面。我，就是这么矛盾！她虽与我没有任何关系了，可我很想知道她后来的一切，不知她在客乡是否还好？表面上的矜持和“与我何干”的假象，让我羞于启齿探询她的现状，并多次放弃了这种机会。只是在心里默默的祈祷，但愿她一切都好！可是很想再见见她的心愿，这么多年过去，却始终萦绕在我心头，一直没离去。
多年前的一个春节，偶尔得知她从外地回家来探望父母。本来打算当天下午要返回我工作的城市，我犹豫了。说真的，分别数年，心里一直没有忘掉过她。这么多年，我梦中出现过次数最多的女人，肯定是她。能放下的，早己淡然，放不下的，总会有所惦念。我曾努力的想把她从我的记忆中抹去，我试图找出她的某个缺点，将它放大，以此来改变我对她的印像，我失败了，我找不出她的缺点。这也正应了那句俗话：失去的才是最好的。她在我心里，始终就是那个最好的，那是再怎么努力，也抹不掉那道、刻在心中深深的印痕。当时我真的是非常想见见她。整整一天，我是心神不宁座臥不安。我的性格，决定了我不善于隐藏自己本来面目。有的人交友恋爱，总是把自己最好的一面展示给对方。我却不会去刻意伪装自已，是什么就是什么，能说到一起，就做朋友，说不到一起，分道扬镳，各自相安。老婆看出了端倪，追问是怎么回事？我如实相告。老婆于是决定今天不走了，极力鼓动，让我去见见她。我不知怎么搞的，心里总是有点矛盾和忐忑。多年想着她，有机会了，想见又怕，也说不上怕什么？在见与不见之间始终犹豫不决。最后老婆说，她能感觉到，这么多年，我还在挂念着她，因为时不时的在无意之中会提起她。老婆又说道：你们分别这么多年，又是一起长大，既是邻居，又是同学，何况还有那么一段感情，于情于理都该去看看。最后还是老婆拉着我，一起去了她家。见面那一刻，我故作镇静的表像，极力掩饰着我内心的激动和感慨，这次总算是在老婆理解和鼓动下，了却了我深藏多年的一个愿望，谢谢老婆！
这一别又是一二十年。这期间，我是有很多机会去她现单位看她的，甚至是有次已经到了她单位大门口，可都因为莫明的紧张和矛盾的心理退缩了。回来告诉老婆，老婆骂我：没出息！
前段时间我回家看望老人，顺便又去她家看望她的老人，没料想她也从外地回家了。表面上没了上次见她的激动和感慨，但我知道，我心里一直挂念着她。就连有时看中央台的天气预报，都会特别关注她所在城市的天气阴晴冷暖，她把一个原本与我毫不相干的城市，纳入了我的关注点。这次不期而遇，完会没有思想准备，没有过多的交谈，寒喧几句后，我就惊慌失措的匆匆逃离了。我自负的认为，我有时会有临危不乱的镇静，和事后自已都不相信的表现。我曾独自一人，被四名劫匪刀顶脖子，面对毫无征兆的突发事件，我保持了冷静，没有惊慌，与劫匪巧妙周旋，最后以不到百元的损失，化解了危机，保住了我人身和财物安全。我也曾以一已之力，成功的化解了与我毫不相干，又不认识，可马上将要发生的一起数十人的械斗，在我的努力下，最后双方竟然听了我的劝说，偃旗息鼓，包括我在内，都毫发无损的全身而退。躲在一旁同行的同事，事后揶揄我：胆真肥！上面所说两件事，决非虚言，都有人见证。可当我见到她那一刻，竟然内心如此慌乱的有点不知所措，显得是那么的狼狈不堪。真不明白我慌什么？莫非真应了“一物降一物”的俗话，她天生就能降住我？
前些年，我曾开车专门去了一趟她们搬迁后留在山沟里的原单位遗址。我早先去她们单位看望过她，在那里待过几天，留下过许多美好记忆。这次去，纯属旧地重游拾取遗梦。她们单位所在地，被封闭在大山深处的一个小山沟里。我努力的寻找当年她领我去过的所有地方，甚至是沿着当年和她一起走过的山间小路，下到她们单位门前不远，一条几近干涸的小河道，去寻找当年她指给我看，她们单位人戏称为“相思树”的两棵白杨树。桃花依旧开，少了赏花人，时过境迁，物是人非。极目环顾，四周是崇山峻岭，望着残垣断壁的破败建筑，此刻，我似乎悟出了困惑我多年，怎么也想不透的分手原因：我们分手，不是因为我们的生活理念和性格不合，以及价值观的取向有了差异和分歧。而是恶劣的自然环境，和极度封闭的社交圈子，迫使她改变了初心，做出了分手决定。那时的她，豆寇年华，正是青春外溢的年龄，却被囚徒般的封闭在令人窒息、几乎于世隔绝的深山沟里。没有电视，没有娱乐，亲人都不在身边，有了工作压力和生活压力，一人独扛，没人替她分担。受了委曲，无处喧泄和诉说。当她需要你的关爱和安慰时，你却不在她的身边，什么也给不了她。别空喊什么“爱情伟大，至高无尚”，都是吃五谷杂粮的凡尘俗子，面对残酷的现实，真正能做到的有几人？用曾经空洞的海誓山盟，和苍白无力的爱情表白，什么作用也不起了。释放压力，找寻心灵上的慰籍，移情别恋，离开我，在当时，也许是她无奈的选择。爱她，就要设身处地的为她多想想，人不可太自私，尤其是男人，要有拿的起放的下的担当。做人，应该具有善良的品德，诚信的品质，包容的胸怀，感恩的素养。常念她的好，少记对方过，这样想，就会少一份埋怨，多一份理解，心里会安然许多。至少我明白了：放手，有时也是爱的一种表现。想明白了这一点，在那一刻，我得到了彻底的释放。所以，至今我对她，真的是没有了一丝的怨恨和怪嗔。如果非要找点她对我的伤害，那就是，此后的生活工作中，是她挫伤了我在女人面前的自信心。所以，我至今不爱和女人打交道，更别说和哪个女人有私情。每当想起往事，除了美好，留存的还有感激之心。因为当时我在西北当兵，整天面对着荒芜的大漠戈壁，想上吊都找不到一棵树的地方。她每次的来信，总能让我兴奋地渡过一段枯燥的军营时光，我感谢她！
我们互加了微信，彼此却几乎没有联系，似乎都不想干扰对方的生活，就让它这样悄无声息的存在着。通过朋友圈，了解一下彼此动态，只要她好，我就安然。
理想是星星，现实是灯，我向往星星，却又离不开灯。我曾渴望着和她在一起，可我们现在各自都有了自己的家，本着对双方家庭的负责，我不想有什么事情发生，来打破这种相安无事的平静，那对我俩的家人是一种伤害，决不可为。我可以很肯定的说，我们相处多年，一句争吵都没有发生过。人非草木，塾能无情？以我对她的了解，我不相信，她会忘记过去。只是往事已如烟飘逝，再也回不到从前，重提只能增加伤感，现在又有何用？美好留在心里，想起会有愉悦。她是一个好人，也很贤淑善良。毫不隐瞒的说：我现在仍深爱着她！但我不能让这种爱暴发，更不能对任何熟人或朋友言表。这种爱只能深藏在心底。分手的痛苦和她在一起时的欢愉，也只能自已默默的承受和慢慢的回味。分了手的初恋是用来怀念的，不是现实生活中所需要的。破镜重圆，总有不可弥合的裂纹。我衷心的祝福她，我的初恋：一切安好！
正是：《情尽难留》
情★起无缘天定终，
尽★心挽救枉劳功。
难★言之隐分别有，
留★下相思诉月听。
渭河飞雁
三十年后，遇见了三十年没见过面没联系过的初恋情人，你会动心吗？
初恋是青涩酸楚的，三十年没能见面就说明了没能开花结果。最后没有在一起，原因肯定是多种多样的，但是只要是初恋，谁不是刻骨铭心魂牵梦萦的？突然相遇了，谁能心如死水？明明心里面翻江倒海，心潮澎湃，还要故作镇静，恐怕激动得语无伦次，连“我不会喝水”这样的名句都难免说出来吧？反正我突然看到她的时候，她当时就从我对面走过来，我竟然慌乱得撞在了她的身上，脑子里一片空白，根本就是手足无措，不知道该怎么说话了。我太爱她了，然而她嫁别人了。我不知道她还爱不爱我，但是我也有妻儿了。我不能打扰她的幸福生活，我不能抛弃我的妻子和儿子。只能默默地祝福她！此后根本就不再联系，只是心里一直牵挂着，惦念着，偶尔叹一口长气。
出轨的事不能干，谁没有初恋？都偷摸的背叛自己的爱人，对得起自己的良心吗？力所能及的帮助一下初恋情人，让他（她）能过得更幸福，不是更有意义吗？苟且偷欢，甚至各自抛弃自己的家庭，与自己的初恋情人重新走到一起，是对自己都不负责任的社会渣滓。
都五十多岁的人了，用不着道貌岸然假惺惺的冒充正人君子，己所不欲勿施于人，做人做事要有底线。
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中国人自豪骄傲
😂我妈的初恋情人荣归故里 娶了一个28岁的乌克兰小妹妹 在大上海买了大别墅 同学聚会就偶遇了我矫情的妈和我多情的爸。😂结果 他就又又离婚了 请我妈单独出去吃饭 我妈肯定就去了 因为我妈的话说 就她这个年纪已经木有性别之分 只有同学之谊。然后 因为这个叔叔吃饭的时候用了太多纸巾而且堆满了桌子 我妈回来后感慨 一个男人如果不是一起变老 再看就是有点嫌弃的。😂就再不去了。最绝的老太太 偶遇了她的小学同学 那叔叔说 从小暗恋她 现在每天发个信息 隔三差五打个电话 老太太矫情的都不行了 然后 那叔叔因为我妈忽然失踪了一段时间 还特别在群里找她 问她为什么生气。老太太表示出国旅游了。哎……初恋这种事情 果然男人比较长情 像我妈这种 根本不care。当然有了这些老头的嘘寒问暖以后 老太太在衣服上的花销与日俱增 还不时发个自拍 感叹岁月静好。当然最多的时候 感叹我浪费了一家良好的基因 连个男人都找不到。
Scarlett
前年吧，我还真的见到三十年前初恋，是初三的前桌。
十六岁，只觉得她小巧玲珑，活泼可爱。之后分道扬镖。
头几年，还见到过一次，也有一点她在打工的消息。
之后是二十几年没见过，因为好多同学不联系，岁月流逝，平时基本忘记了这个人。
直到前几年，同学聚会，也联系了她，才知道她的消息，也是嫁了一个高中同学，家境一般，收入一般，在打工，生两个孩子，基本跟爷爷奶奶，她也经常回看孩子，只是不怎么和同学，只偶而和一两个小时要好女同学联系来往，所以她夫妻俩都不参加同学聚会。
前年，刚好是三十年，她们几个女同学约好了上来省城玩，因为我是同学的会长，所以找到了我要求组织省城这里的同学小聚，来了共三桌，这才见到了她。
可是，她除了说话语气，没有太大的变化。整个人，比我心目中三十年前差了太多。有的女人虽然四十几岁，可是年轻有年轻的青春美丽，中年有中年的风韵。
这点才她身上就没有，先说脸吧，三十年前，红润，白嫩，朝气。现在，不但黄色，而且眼角皱纹，两边脸斑。要说女人中年，这些东西有的有，有的没有，不管怎么样，女人的美丽，可以通过保养和化妆，使自己美丽。可是她肯定不保养，也不化妆。她的生活幸不幸福，快不快乐，我不知道。可是，看这张脸，可以感觉到，她好不到哪里去，象那生活所迫的黄脸婆。另外就是额头，头发掉很高，整一个大额头，照相，那是一点也不上像。
再说身材，当年不是小巧玲珑吗，可那时候是一个小姑娘。现在中年以上的女人了，身才还象以前，人的骨头是会随年龄长的，几十年前的人那个体重，看不见骨头。几十年后还这体重，那就肉包不注骨头，比如颧骨，就特别难看。
所以我想，好在她当年没有选择我，因为，现在看来和我老婆对比，年纪都差不多，可是档次差远了。
或许是，女人，要看嫁了怎么样的男人，也能改变。比如，她如果是嫁了我，生活条件和工作不同，幸福快乐，也许人也会更加风韵气质。
不管怎么样，三十年后再见这个初恋的人，不但没有一点动心，反而庆幸好在没有能跟她。
这是我个人经历，不包括其他人思想。
黎家第一汤
我们是在毕业14年之后相见的，在这之前，我曾无数次想象过我们的重逢，我甚至想，只要能让我再见他一面，哪怕不说一句话，就那么在人海中擦肩而过我都很满足，上天真的很眷顾我，让我们相见，并且我们还解开了过去的种种误会和疑问，而且我也无数次地想象过他是否变成了一个中年油腻男抑或不修边幅，但再见时的他依然如当年帅气，且多了些成熟与沉稳，内心的悸动自是必然，只不过不能表现得太过鲜明，举止言谈也还得保持得体，不能失态，以后十几年，我们都是有联系，但谈话从不越界，其他就更不用说了，心底总是藏着那么一个人，算是自己的精神支柱，也算是自己生活工作的动力。
