七月柒悅0
以下為我一個女性朋友跟我說的親身經歷。
他說我們以後可能不會有結果（ 因為他父母希望他找個廣東本地人 而我不是 家庭原因我們都沒辦法改變的 ）我問他我們確定沒結果嗎 他說不確定 雖然他爸媽現在對我沒什麼意見 但是說出來只是給我打個預防針 不要對和他結婚抱太高的期望 我那一瞬間 整個心都崩塌了 甚至好幾天我都看著他的對話框不說話 打了一大段字又刪了 我覺得說什麼都沒意義了 當初從不喜歡他 到後來一點一點把他放在我的未來 我終於覺得自己好像有個人可以一直牽著我走了 但某一天他突然停下來跟我說 我到了前面可能會鬆開你 你不要太依賴我 我呆滯恍惚 張著嘴再也說不出一句話
我們還沒分手 但是我已經不會主動聯繫他了 因為我看著他我再也沒有當初的快樂和溫暖 只覺得苦澀 難過 即使他說就算以後可能沒結果 他還是想和我在一起 我的心早就不會為他跳動了
我不否認他愛我 很愛很愛 但是一起走過大半個年頭 早就失去了當初的悸動和膩歪
曾經他告訴他爸媽他姐姐我的存在 我們各自去了各自所在的城市 帶我和他兩個表姐玩了幾天
曾經他為了我毫無怨言的工作 省下的錢大部分都用在我身上
曾經他對我說過：“寶寶，以後我們的家住在海邊哦。”
曾經他把我在app上唱的歌一個一個不厭煩的聽 還會被感動的哭泣
曾經…
我們有太多曾經啦 雖然我們異地 但是我們卻有好多故事 我的心臟有一半是為他跳著的
不知從什麼時候開始 我們都開始有點變化了 他因為日子拉長而變得平淡 而我因為越來越喜歡他 情緒開始變得不穩定 他可以一天不聯繫我 下班打遊戲 到了12點發給信息問我在幹嘛 他可以因為我經常發問號而直接懟我要我能不能不要發問號直接在語句後面加問號不行嗎 他可以甚至去哪也不願意主動跟我說了 他也再也不會跟我說晚安我愛你了 他面對我突然問他我們會結婚嗎的問題變得支支吾吾 什麼也說不出了
我從一開始的假裝生氣跟他說希望他幹什麼要跟我說一聲 他會跟我道歉哄我 我會因為我問他這麼唐突的問題他無法回答而不知所措 哭著跟他道歉 到最後忍無可忍開始指責他 他跟我吵架 然後就晾著我 晾著我兩次 我實在受不了了 他和我說只是他性格問題 他不是不回我只是不想跟我吵 他選擇妥協不吵架
後來他坦白 他覺得我要求他報備他在哪幹什麼讓他很不自由 因為我太粘著他了 感覺時時刻刻都在監控他 其實我不是想知道他幹什麼在哪 我只是希望他遇到開心的不開心的事能和我說 能和我分享他的生活 讓我也能參與他的生活 但是我嘴笨 我只會要求他這麼去做
他說他不喜歡我不在他身邊我粘著他 但是很久之前 他特別粘著我的時候 我覺得很幸福 他小心翼翼的問我他這麼粘著我我會煩嗎 我說不會呀 是真的不會呀
我只希望我們的喜怒哀樂能夠彼此分享 而不是每天機械的說晚安 愛你
我真的不作 不會無緣無故發脾氣 冷戰 不捨得他給我花錢 會給他買吃的買衣服 不管他去哪裡工作我都默默支持他 我不會表達 但是我真的很愛他 即使我跟他吵架生氣他不回我冷落我直到第二天晚上再找我 我都會默默的調整自己 他不哄我那我就退讓一步不計較
但是突然什麼都不重要了 對於憤怒 傷心 更多的是瞬間的死心 就是突然一瞬間什麼東西摔在地上 我驚醒了 我張口想說話卻再也說不出來了 我幾次打開他的對話框想說沒關係不管有沒有結果我都愛你 想說那我們分手吧 想說你就不能跟你父母溝通嗎？或者你心裡早就接受了不接受外地人的想法 但是我都說不出了 因為我知道 我說出來 又是一晚上的沉默收場
我害怕了 我躺在床上望著天花板 想哭 但是一點也哭不出來 就感覺整個人已經沒有靈魂了
我已經不敢愛你了 不是怕你耽誤我 而是這段路你伸手矇住了我的雙眼 前方一片黑暗 我害怕了 我對你現在說不上到底什麼感覺 又恨你 心疼你 又好像一切都不怪你 我們一起的走過的路我不會忘記 你對我真心的付出我也很感動 雖然我爸媽不希望我嫁到你那裡 儘管都在廣東但對於他們來說還是太遠 但我依然固執己見的說我就是喜歡他 他很好很愛我 我爸媽最後也說只要你選擇的我都不反對 我突然覺得我爸媽真的太愛我了 我甚至還想脫離他們去你的懷裡 我哭了很久 只是因為我爸媽 不是你了
再見 我曾經的寶貝 分手我不願說出來 但是我知道我堅持不下去了 我自己先走啦 不要怪我啦
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曾經還擁有婚姻的時候，因為懷孕，暫時分居兩地。那時候的生活很拮据，但是因為有了寶寶，心裡也是很高興的，總是相信未來也會變好的！
懷孕時，他在遵義開出租掙錢，我回了雲南孃家。當時說好他每個月給一千塊生活費，每次的產檢費用，各種開支我都自己計劃著，那時我媽還每個月給我一千塊，這樣除了必要開支，其餘我都存起來，也可以為以後生孩子做準備。臨近預產期，他沒有再給錢。那時他說，寶寶快出生了，暫時就不寄給我了，等到生寶寶，他一起帶過來。也免了幾塊錢的轉賬費。當時我也沒說什麼，他這樣說也無可厚非。
因為胎膜早破，寶寶提前了半個月出世，半夜住進了醫院，是媽媽陪著我。隨即打電話告訴他我要生了，當他到醫院的時候，孩子已經出生，因為足月早產黃疸有點嚴重，所以還在溫箱裡。他的到來讓我感覺有了幸福感，有了依靠。但是他來的時候，身上只有三百塊錢。我問他錢呢？他說家裡在蓋房，開出租車的押金也退了給家裡，實在沒錢了。我聽了之後心裡很難受，但是我覺得我應該理解一下，也沒再說什麼，還好我自己存著錢，不然該怎麼辦都不知道了。
因為我是剖腹產，麻醉過後傷口特別疼，第二天孩子推進了病房，跟媽媽在一起。那時候每兩個小時要喂一次奶，開始他還能做到，但是越夜深，越喊不動他，我心裡非常難受，我必須忍受著傷口的疼痛，聽著孩子稚嫩的哭聲，慢慢起來，慢慢給孩子餵奶。因為奶水不足，有時候還要衝奶粉，那一個星期，我心裡真的是五味雜陳！坐月子的時候，他也“坐”起了月子，我睡到幾點，他睡到幾點，從來沒有主動給我煮個雞蛋，唯一的勤快就是寶寶洗澡後洗衣服和尿片！（媽媽在我懷孕時準備的那種老式的尿片）。孩子滿月，我們都推心置腹地談了一次，媽媽說孩子太小，他也沒開出租車了，生活不穩定就暫時不跟他回遵義，每個月還是看情況給生活費，畢竟孩子還要各種開支。等孩子大點，他找到工作了，幾個月後來接我們母女。他滿口答應。
日子還是這樣過著，寶寶每晚都很鬧，是媽媽陪著我，之後三個月總的給了兩千塊錢生活費就再也沒有給過。我想他家借錢蓋房子也困難，對我家這邊我也隱瞞著，說他還是給了生活費的。我覺得我已經夠包容，夠理解他了。後來我幾次跟他打電話讓他給生活費，他就開始找各種藉口，我心裡很難受。
沒過多久，孩子輪狀病毒感染住院了，我打電話給他，跟他說孩子的情況，讓他轉錢給我，他很明確地說了一句讓我這輩子永遠無法原諒，徹底心死的話。——他說，我待在孃家不回去，他不是傻瓜會給我錢。如果他給了錢，我還是不回去，那他不是就人財兩空了嗎？
就是這句話讓我徹底寒了心，不在乎物質，嫁給他四年，為他生了孩子，可是他絲毫沒有體會我的處境，沒有考慮孩子的健康，所想到的只是那麼自私，那麼絕情。真的不配為人！當天晚上，我在家裡直接跟媽媽說我決定離婚了，我沒有細說，怕老人家聽了生氣難過，媽媽還說叫我不要衝動，現在有孩子了，要為孩子考慮一下。我說我已經考慮得很清楚了。有些情緒，有些問題已經產生，我的包容和理解換來的只有絕情絕義，那麼這樣的婚姻只能結束，這樣的人也不配做父親。
後來，我再打電話就是跟他提離婚。經過很多不順利，我起訴，經過一個多月的時間，我獨身一人去遵義把這段傷人的婚姻結束了，那時候我的女兒七個月，她永遠是我一個人的女兒了！
女人真的不是軟弱無能，我選擇離婚那天起，我就決定不會再婚。那麼真切那麼深的傷害，讓我寧願一個人！現在我的女兒已經十一歲了！
折翅的小蝸牛
同學聚會，幾年沒見的暗戀對象，突然對我非常熱情，讓我喜出望外，心中激動難捺。難道這就是緣份？我們這是心有靈犀嗎？他剛才可是說，也一直也在喜歡我的，說我們是青梅竹馬，兩小無猜的。看到他和另外一個男同學去了衛生間，我也想趁機去衛生間補一下妝。等一會，就應他之約，和他一起去他自己的公司看看。到了衛生間，我整理了一下衣服，小心翼翼地對著鏡子，看自己的臉哪兒需要裝點和修飾。這時從隔壁的男衛生間，傳出了兩個男人的對話。“我說，大明，你是什麼時候喜歡上那個曉的啊？你不是有個白富美嗎？”“噓，小聲點，她不是出國了嗎，還要一年多才回來。 我現在是空窗期，寂寞難耐，……”聽到他的話，我猶如五雷轟頂：我曾經愛上的，原來是個讓人噁心的人渣。這一瞬間，我突然就對這個我愛了多年的人死心了，去你的垃圾公司老闆，去你的青梅竹馬！我霍曉曉才不會那麼賤呢，真是狗眼看人低！你去見鬼吧
定州農村小夥
我的男朋友並不是說了一句什麼話讓我寒心，而是通過一件一件的小事，漸漸的澆滅了我最初對他的熱情。
我相信有很多的女孩子對男朋友的失望都是從一件件的小事上累積起來的，並不會僅僅因為一句話或者是一件看起來不足以為論的小事就開始鬧分手，就比如我對我的男朋友的失望，就是從他一次又一次的言而無信中，喪失了對他的熱情。
每一次他總是把事情想得特別的簡單，特別的理想，而且給自己定下了許許多多的規矩，想要去執行，可是往往他都只會堅持一兩天，甚至連開頭都沒有做，就以各種各樣的理由去推脫，當我說起這些事情的時候，他還總是責怪我，不理解他有多忙碌，可是每個人都是忙碌的，為什麼他有時間看綜藝，卻沒有時間提升自己呢，所以在我看來這就是他不認真的表現。
要說最讓我寒心的一句話，我想就是那一句“你根本就不理解我”吧，可是執行的規劃是他自己制定的，並沒有人去逼他，結果最後卻成了我不理解他，我認為我們之間的距離實在是太遙遠了，跨越不過去，所以讓我一瞬間覺得他和我似乎並不是一個世界的人，也是在那一個瞬間我徹底寒了心。
琉璃小築
“喜歡。”
我認識的一個人因為這句話徹底心死，是個男人。
問這個題目的應該是個女生吧，但是我想講講一個男人心死的過程。
我的朋友C，追一個姑娘，從高中到參加工作，十幾年。
他為她做過你能想象到的一切浪漫的事情。
寫詩，寫情書，做相冊，錄歌，放天燈，送花，折幸運星，買衣服，買護膚品……
可是終究沒有等來姑娘的一句“喜歡”。
參加工作後那姑娘很快有了男朋友。
C問她：“你喜歡他嗎？”
姑娘答：“喜歡。”
就這樣短短的兩個字，C等了十幾年。他日日做夢夢到她對他說這兩個字，想好了以後結婚後去哪裡度蜜月、孩子叫什麼名字、過年去誰家......
我們笑他：“自作多情。”
再後來就不再聽C談論起那姑娘的任何事情了，他也跟家裡介紹的相親對象在一起了。
可是，他再也沒有做過任何浪漫的事情。
我覺得這對他的現女友不公平，要求他兩碗水要端平，我問他：“你是不是還對之前的姑娘念念不忘啊？”
“都過去那麼久了，有什麼念念不忘的。”
“那你是不是恨她？”
“愛的對面必須是恨嗎？”
“那不然呢？”
“是冷漠，是不再相信，是不在乎，是不想努力，是心死。”
哀莫大於心死。
在愛呢
曾經，我們也曾山盟海誓，也曾“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，也曾你儂我儂，一日不見如隔三秋，可是，那些也都成為了曾經。
愛情就像過眼雲煙，也只是曾經擁有，轉瞬即逝。相愛時轟轟烈烈，恨不得兩個人合二為一，不愛時，冷眼相對，相顧無言，相愛時的甜言蜜語變成了冷言冷語，不再有愛的人，傷人的話隨口即出，最傷人的話對每個人都不一樣，可能是一句，你管不著，可能是跟你沒關係，可能是不愛了……
而對我而言，一句“你要這麼想，我也沒辦法”，瞬間讓我心死。
簡單的一句話，表現出了無視，無所謂，漠不關心，與我何干……沒有一點愛的一句話。面對這樣的一句話，什麼都沒有意義了。
我曾經所有的愛所有的關心所有的付出，都因為這樣一句話而徹底石沉大海。我知道，我們之間再無愛可言。所有的語言都是由心而發，簡單的一句話足以說明他內心的想法。
人生就是這樣，愛情並不會長久，沒有愛的兩個人依然生活在一起，痛，但沒有辦法，因為我們還有兩個孩子，往後餘生，用所有的愛愛自己，愛孩子，足矣！
瑀熙媽媽
換種活法212
我們的媽媽同姓！！[打臉][打臉][打臉][打臉][打臉]
血梔彼岸花
如果你死在手術檯上我會給醫生一個大紅包會放很多煙花爆竹，這是我在剖腹產第二天躺在病床上問他如果生孩子意外我死了怎麼辦他回答我的
