侯董971
问这个问题你是他亲爸妈吗 在你眼里你自己的孩子被你说的一无是处 又懒又馋看到就来气 这也是当父母能说出来的 自己教不好 就不要怪孩子 当你孩子真可怜 那么小的孩子正是爱吃爱玩的年龄 到你这就是又懒又馋了
钱多多
你家的孩子今年才4岁，你就给他下个结论是又馋又懒。我真的只说你是个不合格的宝妈，而且还看到他就想生气，更是一位不称职的妈妈。
都说从孩子的身上可拆射出家庭的教育。很多孩子三四岁时都是个吃货，一天嘴动个不停。我家妹妹三岁典型的馋猫，一天到晚就是吃，不是糖果就是饼干，不是苹果就是草莓，而且有些小气，你一要假装拿她吃的东西，她就拿着往身后藏并且强调说:"妹妹的"，我想你家的宝贝大概也是这样的。能吃的孩子比什么都不吃的孩子应该更可爱些吧。如果你说的孩子馋是因为好吃的话我因为是家长的心理问题，4岁的孩子一点都没错。
假如你说孩子"馋"是独食不分享的话，那是你们家长的教育问题。就象家里有爷爷奶奶或外公外婆带的孩子，往往受到百倍的宠爱，小皇帝一样的，什么都是自己，比如有好吃的东西从来都是把最好的留给孩子，也常常说:"这个是最好吃的留给宝贝，你要是不吃奶奶就吃了。"从很小开始就强化了好东西都是自己的理念，所以这种馋家长应该在日常的生活中教会孩子分享，这需要家长去教的，孩子可塑性很强，别光顾着生气了，担起你的责任。
说孩子懒，我都想不通，孩子的懒表现在哪里了，才4岁的孩子叫他扫地还是洗衣做饭，这些都不现实，或者是懒读书。如果是这些方面的懒我同样觉得你要求有些过分，4岁本来就是玩的年龄，这可阶段家长们可以教孩子玩具玩完之后自己收拾，幼儿书看完之后自己整理，而且坚持这样做，不要假手于老人家，偶尔又叫孩子做，这样会抵触的。孩子在玩中慢慢长大，慢慢变得懂事，这些都得家长和幼儿园老师共同教育。
"玉不琢不成器，人不学不知义。"别光埋怨孩子了，反省反省从自己身上找找原因，再在日常生活中引导好孩子，每个孩子都是父母心中最好的宝贝，每一个孩子也都可以成为最优秀的孩子，用欣赏地眼光去爱你的孩子吧，相信你和孩子都越来越优秀。
蝉之羽
打他！都4岁了，还好吃懒做。提着棍棒教育他：早晨早点起床给父母做早饭、都吃完了刷锅洗完、然后自己洗脸刷牙等妈妈装扮好了一起上班上幼儿园。下午幼儿园放学早，回来洗衣服打扫卫生给父母做完饭，收拾完了再睡觉。好吃的要让妈妈先吃，要懂得孝敬长辈，你妈挣钱不容易，你要多干活，少吃饭。
嫣然三笑
刚好我家妞也4岁
首先，孩子有问题家长先反省自己
1、馋，孩子喜欢吃零食是很正常的
馋分两种情况，一种是在家，妞在家吃零食基本是点到为止，吃一点就不吃了，棒棒糖很少完整的吃完，她如果找吃的，只有一个原因，就是她饿了，正餐没有好好吃，没吃饱，还有一种是在外，我们小区有个小朋友，家长从来不许吃零食，就算妞和她一起玩，我买来分享，大人都不许吃，但是每次妞吃的时候她在旁边望着拉都拉不走，我一直不想妞成为这种孩子，所以从小我就告诉她，你想吃什么就告诉妈妈，妈妈会给你买，妞爸每次遇到妞没有尝试过的东西都会买回来给她尝一尝，所以她对别人吃的从不好奇，从不“馋”。
2、懒
就想问一句，你说孩子懒的时候，你是不是也是躺在上沙发上，玩手机，我们家有段时间很有趣，我有空就在沙发上看书，妞居然也拿着她的书在旁边看，而且可以看很久，你想孩子不“懒”，自己先勤快起来，以身作则这是一个，还有一个是，多让孩子帮忙，做家务的时候叫孩子搭把手，可能开始老是帮倒忙，但是孩子内心很有成就感，而且他还觉得很有趣，刷牙洗脸这些让他自己来，慢慢他发现原来这些事情我都可以，不需要帮忙，也就不会“懒”了
其实孩子真的是大人的倒影，真的，每次妞出现问题我都会发现原来是我在生活中无意造成的，4岁的孩子其实很有想法，像我们家妞，只要自己能做的事情绝不要旁人帮忙，虽然可能做不到很完美，你可能还需要去打扫“战场”，但这是必经的过程，给孩子成长和学习的空间，想让孩子成什么样，你就怎么去做，这绝对是“最佳法则”
鱼鱼愚
看到你这个话题，我就笑出了猪叫声。照你这么说，我家2岁孩子应该也是又馋又懒了。哈哈哈。这么点点孩子你是怎么定义的呢。每当如此，我都会说是不是随了爸爸。回到家除了吃饭睡觉就是抱着手机。父母不是孩子的榜样嘛。
把家里所有零食放在他面前，让他吃个够，然后全部收起来一个都不留。
能有多懒，最基本的洗脸刷牙洗脚丫我觉得可以自己做就不错了，那就洗完脚跟大人一起洗袜子吧。家里有个勤劳的妈妈，孩子可不是没事做嘛。
平凡的大梦想
又懒又馋这个我深有体会因为我家闺女也这样，其实也不能怪她是她很小的时候我为她做的太多了，为了表现爱她所有的事情我都为她做好，他小手一指我就给她弄好了，馋吧，我家孩子不馋饭什么鸡鱼肉蛋，海鲜啊啥的都不馋就是爱吃零食，吃不够，以前我也很烦，后来想通了少吃点也没啥坏处，就每天给她少吃点，也鼓励她自己多做点事情，没办法造成的再慢慢的改变吧
空想家60614708
孩子出现问题，首先是做为家长要自我反省。要想孩子好好学习，家长就要天天向上。
孩子的一言一行都来自与家庭的影响，我家有俩宝，小的也快四岁了。从来不睡懒觉，我们起的早，他也起的早，甚至有时比我们起的还早。孩子不懂规律，家长要帮助他，让他养成早睡早起的习惯。
买零食要适量，不吃饭，就没有零食吃，孩子养成好的习惯，有时家长要狠心点。
这是我带家宝的一点经验不知对你是否有用。
青青园中葵sunshine
四岁的孩子，又懒又馋……这问题提的，你是亲妈或者亲爸吗？[捂脸][捂脸][捂脸]不会觉得是孩子胃口好或者好静不淘气吗？作为家长不要随意给孩子贴负面的标签，何况这么小的孩子，实在说不上什么懒啊馋啊！
青青172826571
你好，很高兴回答你的问题，生活中，我常常遇到一些父母，他们本身没有什么大问题，人缘还不错，可是孩子却非常“熊”，在公共场合大吵大闹、弄坏别人的东西，甚至直接攻击他人。这些父母也不是不管，可是无论他们带着孩子道歉，还是大声呵斥孩子，似乎都没什么用。
那么小的一个孩子，为什么父母管不住？
原因很简单，就是因为父母在孩子面前没有权威感，孩子觉得不必听从父母。
为什么会出现这种状况？
一、许多父母的内心，怕管得太严伤害了孩子。
70后、80后还有90后的父母，其中的很多人，小时候是在父母非常严厉地管教下长大的，他们曾经因为各种限制，非常痛苦。等到自己为人父母的时候，就特别提倡“爱和自由”，希望给孩子一个充满爱的环境，多一些自由。因此，在很多事情的处理上，都选择从宽，导致孩子不清楚界限在哪里。
二、爷爷奶奶溺爱孩子，父母陪孩子少，想管也比较困难。
现在年轻人经济压力大，很多时候都是叫老人帮着照顾孩子。老人年纪大了，难免溺爱，很多孩子就比较骄纵。父母陪孩子少，要建立规则本来就比较难，再加上跟老人沟通的问题，最后能管的也不多。
三、父母工作忙、压力大，也没有系统地去学过如何教育孩子，只能听之任之。
现在大家都很忙，能挤出时间来教育孩子，已经很难得了。专门去看教育类的书籍，参加培训讲座的人，就更少了。还有就是专家们各执一词，这让家长也很纠结，遇到一个问题，到底管还是不管？
那么，家长没有权威感，对孩子来说有什么坏处？
坏处主要有两点：
第一：孩子特别地没有安全感。
有些人可能觉得很奇怪，什么都顺着孩子，都听孩子的，为什么孩子还会没有安全感？
可是你想，孩子基本上是一个天外来客，对地球上的规则一无所知。然后父母给他一切自由，想做什么都可以，所有事情都由他决定。听起来是不是怪怪的？低龄孩子，基本上很难预知做一件事即将产生的后果，所以很多决定，对他们来说，都太沉重了。
打个比方，你是一个大学毕业生，刚进一家单位，然后董事长告诉你：这是我们单位下半年的宣传方案，其中有A方案和B方案，你来决定用哪个吧。
你会不会，觉得特别惶恐？你根本不知道这两个方案有什么区别，会造成什么后果。
对很多幼儿来说，你问他中秋是去三公里以外的奶奶家，还是三百公里以外的姥姥家，他也会有惶恐的感觉，因为他不知道要发生什么。有些孩子已经去过很远的地方了，可是逻辑链条还不是很完善，他不一定能把姥姥家和车上的三个小时连接起来。
很可能，孩子自己决定要去姥姥家，然后在车上又哭又闹，父母还去指责孩子：“你自己说要去姥姥家的，自己做了决定，就要负责。”
结果是孩子哭闹得更厉害了。
第二：外界对孩子会有很多负面评价，导致孩子小小年纪就承受了很多恶意。
如果一个孩子在公共场合大吵大闹，上蹿下跳，家长管不住，恰好又碰到一个怒气冲冲的大人，会不会直接来一顿胖揍？
如果一个孩子去亲戚家随便就弄坏了哥哥的收藏的玩具，家长没看见，哥哥会怎么对孩子？
如果一个孩子随意去攻击别的小孩，对方家长气坏了会做什么？
知乎上很多这种对付“熊孩子”的例子，有兴趣的翻一翻，就会知道，如果不约束好自己的孩子，那么孩子在很小的时候，就会面对来自社会深深的恶意。
家长以为是宽松，是给孩子更多自由和快乐，其实是害了孩子。
那么，如果父母想要在孩子面前建立权威感，应该怎么做？
首先，我们来谈一谈，建立权威感的基础。
一、父母自己要积极乐观，能做孩子的榜样。
孩子是高度能量敏感的，本能上更愿意听从强有力的人。
有些妈妈整天抱怨，比如孩子爸不做家务啊，婆婆太苛刻啊，还有单位领导太过分啊……长期抱怨，孩子也会感觉好像所有人都在欺负妈妈，妈妈是一个纯粹的弱者。如果妈妈是这样的一个弱者，能够指望孩子听弱者的话，变成更弱的人吗？
还有些父母整天混吃等死，自己界限都不清晰，能指望孩子明理懂事吗？
毕竟，有些孩子的理想是比爸爸更强，目前还小，要多向爸爸学习。
而另一些孩子，发誓永远也不要成为父母那样的人，怎么能指望他听家长地话呢？
二、千万不要把自己的心理阴影，投射在孩子身上。
有些父母小时候被家长和老师，压制得太过了。后来自己当父母的时候，孩子犯了错，明明知道该怎么处理的，可就是“心软”，怕管坏了孩子。
其实，有些父母之所以“心软”，根本不是心疼孩子，而是产生了心理投射，觉得孩子很像小时候的自己，那么弱小，那么可怜，根本不忍心管。
可是，那时候的我们，跟现在的孩子，是同一个人吗？面临的是同样的处境吗？
根本不是。矫枉过正，也是很不好的。
因此，那些从小被压制的父母，在处理孩子的问题时，需要不断提醒自己：现在我管教孩子，是在告诉他基本的社会规范，是为了他好。他不是当初的我自己，他并不可怜。如果我放任他为所欲为，才会真的害了他。
三、在处理孩子比较麻烦的问题时，先深呼吸，要求自己冷静下来。
很多父母，当孩子做了什么不好的事情，他们会大吼、甚至暴怒，以此来恐吓孩子，让孩子听话。
殊不知，面对暴怒的父母，很多孩子只能感觉到情绪的可怕，根本不知道自己错在哪里，为什么家长会变成这样。有些孩子明明知道自己错在哪里，可是当下，他立刻就被吓坏了，大脑里一片空白。
孩子不能理解为什么有些事不能做，父母没有恰当引导，一次次地发怒，只会使亲子关系出现很严重的问题，为青春期的叛逆埋下伏笔，仅此而已。
因此，当孩子做了什么，父母并不满意，这个时候，家长要特别提醒自己，冷静了以后再开始处理问题。即使孩子仍在不断哭闹，父母也可以什么话都不说，坐在孩子旁边，静静地看着孩子，直到自己冷静下来。
同时，建立权威感，还有很多实际的问题需要注意：
第一：根据孩子的年龄和能力，给孩子自由，尽可能地具体。
我曾在另一个答案中说过，孩子能有多少自由，是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任，就能有多少自由。
你可以这样想象，孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小，比如一两岁的时候，她的自由很小，只是一个小小的圆；等他长到三四岁，这个圆圈扩大一点；到五六岁的小青春期，孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地，到了孩子二十一岁，就该给他全部的成人的自由。
每当孩子触碰边界，你就需要坚持自己的原则，让孩子回到他的圆圈内。
有个小男孩六岁，大概是小青春期的时候，会很大声地跟我说话，然后还说“为什么不可以，我偏要”。这个时候，我明白，这是孩子在试探我的边界，我需要更清晰地告诉他可以做什么，哪些行为是被允许的。面对孩子的试探，我也没必要生气或者发怒，因为孩子的力量在变强，这是他成长的一种方式。
第二：对于七岁以下的孩子，没必要和孩子做“朋友”，家长就是家长。
现在很多家长，都认为要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相处。
可是，一个成熟的成年人，跟一个五六岁的孩子，行为能力和能承担的责任，都大不一样，谈什么平等？这样的平等有意义吗？
你不同意孩子去游乐场，要孩子去看望家里的老人。孩子就跟你说：“为什么不尊重我，为什么不听我的，我就是想去游乐场。”
然后第二天，你要去出差，孩子不许你去，“昨天你都不让我去游乐场，我不许你去出差”。
这样的孩子，要怎么管教？
家长就是家长，是为孩子制定规则，明确地划清界限的人。准确地说，对低龄孩子而言，家长是管理者，不是方方面面都能平等的。
哪一个单位的领导，事事都跟下属平等？只能是人格上的平等和尊重，该做决定的时候，还得领导来。
第三：你已经决定的事情，不要用疑问句去问孩子。
以前我刚开始带孩子的时候，经常性地犯傻。
到了午饭时间，我总是去问孩子“宝贝，我们收拾玩具，去吃饭了好吗？”
这个时候，孩子只要一说“不好”，我就卡在那里了。
其实，午饭什么时候吃，根本是大人决定的，为什么要问他，告知一下就可以了。
大人觉得自己差不多决定了的事情，千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定，问疑问句不是多此一举吗？
第四：当低龄孩子出现不当行为，千万不要说“不可以”，要用正向的词汇来引导。
有一本很出名的绘本，叫做《大卫，不可以》，里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。
可是，有些家长给孩子看了这个绘本以后，发现孩子更“调皮”了。
这是为什么呢？
低龄的孩子，很难理解否定的概念，你跟他说不可以，反倒会强化他的这种行为。
比如你说“宝宝不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，于是吼叫得更厉害了。面对这种情况，你应该说“宝宝，我们可以轻轻地讲话”，然后他的声音才会慢慢变小。
同样的，如果宝宝很重地打你，你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”，他也是不理解的。你应该说“宝宝，你可以轻轻地摸妈妈”，然后给他做示范，怎么轻轻地摸。
第五：家长说过的话，一定要做到，不能言而无信。
我不只一次看到过这种情况，就是大人说过的事情，没有去做到，言行不一致。
比如一个小孩在玩IPAD，家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后，孩子不同意收起来，家长随便说孩子几句，然后就不管了。
还有些家长，会去跟孩子抢IPAD或者电视遥控，要么笑嘻嘻地要孩子拿回来，要么一再口头上的威胁，各种指责孩子，但是自己没有行动。
这个时候，父母需要冷静地站在孩子旁边，叫他拿过来，面部表情要严肃，不要说太多话。说到做到，才能让孩子信服。
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人之初，性本善。孩子从一张白纸开始，家长一点点涂鸦。家庭教育直接影响宝宝的人格发展，家长是孩子最好的老师。四岁的孩子正是天真烂漫、无忧无虑、我行我素的时候，你在教育孩子的时候不能一味的指责、谩骂、嫌弃，要以身作则给他做好榜样。
谁不嘴馋，更何况是个四岁的孩子。根据自身条件买些孩子爱吃的零食，我觉得是应该的。无论给孩子买什么好吃的，都教育他别吃独食，有好吃的大家一起吃，先给爷爷奶奶、再给爸爸妈妈，让他懂得分享的快乐。教小朋友饭前便后洗手注意个人卫生，吃饭先礼让长辈，说话文明礼貌不爆粗口。家长和宝宝一起做简单的家务，比如洗洗自己的袜子、和他一起扫地、拖地、帮你晾晒衣服......让他享受劳动的快乐。无论他做的好坏，多给肯定和夸奖，还可以用他爱吃的零食进行奖励，久而久之就会培养孩子自己动手的习惯。
四岁的孩子可塑性很强，家长应该摆正自己的位置，孩子的教育不是一蹴而就，需要家长耐心的帮助和指导。家长在外面无论遇到天大的事，回家就要调整好心态，不要把自己的情绪带回家，时时刻刻给孩子一个温暖、祥和的家庭氛围，孩子才会健康的茁壮成长。
