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大家好!我今天從心理學的角度上跟大家分享一下如何看待孩子在成長 過程中的階段性表現。昨天上午夢媽跟我們分享了《學記》的必要性，要求我們家長作為 孩子的第一任老師、終身的老師，在孩子的教育上要有一個正確的態度。《學記》裡面講要做到“離經辨志”、“時觀而弗語”，“道而弗牽”， 我們家長一聽這個就覺得很抽象。下面我就以嬰幼兒的敏感期為例，說明敏感期的特點，和對孩子以 後的影響。所謂的敏感期是指兒童在成長階段中的某些時間範圍內，只對環境 中的某一項事物專心、而拒絕接受其它特徵的事物。在敏感期內，兒童會沒有理由地對某種事物產生強烈的興趣，會不 厭其煩地重複這項行為，直到哪一天有了新的興趣點出現。當另外一個新的興趣點出現的時候，那就是孩子的智力發育又上了 一個新的臺階。兒童在這段時間內所表現出的內在活力與快樂，是根源於兒童大腦 的發育，這個階段他有強烈與外在世界接觸的要求。就是因為在0--6歲之間，孩子的大腦要完成成人大腦的60%，腦細 胞的活絡程度使得兒童對環境有了濃厚的興趣，這種興趣迫使他們對環 境接觸。這個階段出現的各種喜爰都不是思考的結果，也不是教育的結果， 更不是情緒的結果，而是孩子大腦不斷髮育的先天機制所決定的。
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這個問題範圍很廣，我嘗試從解釋兒童幾個常見問題來回答，希望對你有幫助。
首先，孩子是一個獨立的個體，不是父母生命的延續。
孩子從在母體的時候已經開始有自己的感知覺。
從落地行走就已經離開了媽媽的懷抱，從上託班，
幼兒園就開始漸行漸遠的離別。
很多時候心靈無法割斷臍帶聯繫的是父母：
父母以為自己把畢生的學識和經驗傳授給孩子，讓孩子少走彎路，實際上是抹殺了孩子獨立思考和探索的機會，因為孩子除了聽到，看到，真正通過體驗才真正形成自己內心世界的模型；而且隨著社會和科技的進步，父母的學識也有一定的侷限性，把所謂的答案給了孩子，孩子就省去了探索的努力，就少了與時俱進的認識。
父母以為幫助孩子鋪路，要求孩子學習律師，醫生，因為那是他們認知的有前途，而有自己獨立思想的孩子很可能選擇做一個安靜的手藝人。
紀伯倫說，你的孩子，其實不是你的，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子；他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。
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父母要做的只有兩個階段：
一是提供孩子成長時候所需的養分和適應社會的能力，二是在孩子成長後走出社會時得體的退出。
其二，正確解讀孩子在成長的過程中一些普遍的行為。
孩子在0到1歲的時候，孩子喜歡吮手指或者把能抓到的物品都往嘴裡放；這個時期的孩子如果因為大人覺得髒或者不雅觀而阻止，這個需求會繼續延續到未來，喜歡用牙咬，語言攻擊，成年以後有機會得得貪食，異食症。
1到2歲時孩子注意力到了肛門，對自己拉大小便有興趣。接受孩子這個階段的特徵，而不是因為訓練排便初期尿褲子尿床而責備孩子。
2到4歲孩子開始對性器官產生興趣。這些都是孩子心理發展的畢竟階段，如果大人用自己對玩生殖器官的羞恥感強加到孩子頭上，孩子以後人生中就會對性相關的事情有罪惡感。
6歲前，女孩特別粘爸爸，男孩說要娶媽媽，把孩子這些無厘頭的要求看到是孩子這個階段特有的想法，不要因為以為孩子偏愛自己，就忽略了伴侶的感受。而是用行動讓孩子知道，我和爸爸/媽媽才是一對，孩子就會把注意力放在跟同性父母的學習上去，而不是競爭異性父母。
其三，家庭教育中一些父母的行為對孩子成長的影響。
父母很多時候以為孩子小，什麼都不懂。從理解層面，孩子不理解父母之間發生了什麼，但是父母爭吵，相互攻擊的時候，孩子直接接受了父母彼此之間的憤怒，變成攻擊自己的力量：是不是我不夠好，父母才會這麼生氣？孩子的血壓升高，心跳加快，身體免疫力下降，繼而延伸出身體的疾病。
尤其是如果孩子因為生病，可以讓父母的注意力從指責對方，變成了聯合關注孩子，孩子會變成經常生病來讓父母減少敵對，增強合作。
或者無論孩子怎樣都無法幫助父母改善關係，孩子內心感到自己，一半來自父親，一半來自母親，得不到愛，變得自卑，敏感。
父母吵架，也需要讓孩子知道，那是父母之間意見不同，不是因為孩子的問題；
父母即使離異了，也需要讓孩子知道，父母是因為彼此不適合而分開，但是作為孩子的父母，卻始終是愛孩子的。讓孩子知道自己是值得被愛的。
心理學上，成年人的內心衝突，心身疾病，都跟童年的經歷，衝突有關。正確認識孩子，理解孩子，關愛孩子，才是幫助孩子身心健康發展的正確方法。
M亞特
兒童的孩子什麼都不懂。就比方說，就知道天是藍的，太陽是圓的之說！天真的可愛！又不失很多大人的憐憫！孩子對事物的好壞不懂。不知道是什麼。越危險的地方。越想去看看。對認知誘惑很大！不管大人怎麼勸阻！非要這裡看看。哪裡瞧瞧！隨著年齡的慢慢長大。又了安全意識。才知道兒童時代的自己！好傻呀！
