敛意种情
能咋解决，忍着，大不了干一架，在院子里，屋子里跑一圈再回来[捂脸]
我要控制我自己的
突如其来的疫情打断了我们所有的计划，所有的规划，着实让我们有些措手不及，。
平静的生活被打断，进入到紧张的防疫中，要说一点都不紧张，那是瞎说，。不过，好在，国家的政策好，政府，社区，不遗余力的出台一系列的措施，渐渐的也逐渐的安定下来，人心安定。
防疫期间，有的单位部分上班，有的错时上班，有的个体干脆就没开业，在家里，有的是从外地刚回来需要隔离，平时不在一起的一家人难得的都聚在了一起（我指的是一家几口，爸爸妈妈孩子不包括亲戚），孩子吵吵闹闹，两口子刚在一起的时候觉得幸福温馨，可时间一长，人难免有情绪不好的时候，尤其是在这个时候，再加上孩子吵闹，难免两口子会吵架
，吵嘴。
这个时候，千万要冷静，切不可冲动，找朋友了，回娘家了，出去乱逛了，都是不可取的，这个时候你要对自己负责，也要对家人，和别人负责，不要冲动。试着让自己安静一会，听听轻音乐，让心情舒缓一下，或者找点事情做，或者看看孩子，陪他们说说话，聊聊天，孩子的话有时候是最好的解药，不是吗？
不管在任何时候，都不要冲动。你还有爱你的家人，爱你的孩子，和你的爱人。一点的小矛盾，不会让相爱的两个人离心，处理的好，会成为感情的催化剂，会让我们感情更进一步。愿我们的生活越来越好，战胜疫情，一切正常😊。
东北辫子哥
我觉得真的出现问题了，双方先冷处理一下，相互冷静下，然后再谈一下，其实疫情期间，给我们每个家庭都带来不便，也带来了好处，天天在家的这段时间可以更加了解每个家庭间存在的问题，这个并不可怕，只要正视它，了解它，解决它。一切都不是问题。遇事一定要冷静，相互理解。我跟我老公有的时候也小吵小闹，但是每次我都想人是我自己选的，路是我自己走的，原谅他就是谅解自己了（*/㉨＼*）捂脸。
小美璐的妈咪
要看，矛盾冲突的相关人。
是跟父母，跟儿女，还是跟爱人。不同角色，方式不同
一，如果是跟父母，每一代人的思想都具有独特性，就像80后看不上90后，70后看不上80后，这是正常的，毕竟经历不同，没必要争执，因为可能你们都是对的，就是方式不同，角度不同，换位思考一下，如果你是他们，你能做的更好么，当然，你可能真的做的会更好，但是不可否认，父母永远是父母，就算是错，也不应该被尖锐对待。
二，跟子女之间，没有比跟他做朋友更容易化解矛盾。平等是孩子最喜欢的方式，很多道理都没有意义，为什么呢。因为我们在同样的年纪，有一样的心理，虽然有可能忘记了当时自己的想法。朋友是真诚，不是试探，如果觉得自己是父母就有权利控制，指责，挑剔，那你的父母也拥有同样的权利。
三，男士女士角度绝不相同，如果你是一位女士，那如果你是一个不善于沟通的人，确实困扰很多，毕竟沟通才能解决问题，如果相反，你是一个喜欢说，喜欢把所有事分享给爱人，而用错了方法，反复说的时候，也是矛盾的触发因素。如果是男士，你多做一点家务，少打一点游戏，多喝一点茶，少喝一点酒，多跟老婆聊天，沟通一下，看看她怎么想的，我想矛盾很快就没有了。
一点拙见，沟通➕宽容➕换位思考➕态度＝幸福，多做点对方平时做的事，站在对方的角度看一看，如果你还是觉得心有不甘，那就无能为力
121非半
首先是冷静，先不要讲理，更不要争执，更不可以激化矛盾！如果是男女矛盾，我觉得男人首先要认怂。如果是长幼矛盾，年轻的要先认怂。认怂的不要讲理由，百事都是全错，先把事扛下来再说。等到时间一长，大家都冷静下来以后，在重新理一理，孰是孰非就很快可以解决了。绝不可热火浇油，一定要先冷处理。希望可以帮助到你。
甜浪哥的康养生活
家家有本难念的经，但是哪有勺子不碰锅的
这张图也许是很多同志的心声哈
大家纷纷表示怀疑网友窥探到了自己的生活....
王尔德曾说：“每个人都会伤害他所爱的事物……”我们都知道有智商、情商，其实越是这样朝夕相处的时候， “爱商” 也显得尤为重要。
正如上面的日程表表现得那样，许多家庭在平时朝九晚五，每天只在早上和晚上短暂相处的模式下尚可以和谐相处、恩爱有加。
但在当前大家纷纷宅在家“抗疫”的时期，却发现自己好像难以控制自己的情绪每日纷争不断。其实关于为什么会出现这样的情况并不难理解——相处时间增长，又不能外出参加娱乐活动，大眼瞪小眼，一点一滴的生活习惯都暴露在彼此的视野中，难免一不小心就会有哪一点踩中对方的雷区。
长时间的相处更印证了一句话——爱情只是一瞬间的礼物，若你想把这一瞬间换成一生的陪伴，你需要的不仅仅是一点点运气和很深很深的爱，还有勇气、包容、无私、妥协、天真。
如果你在长期相处的亲密关系中出现了问题，小K建议大家看一下克里斯多福·孟的这本《亲密关系续：无拘无束的关系》。
书中作者用风趣幽默的语言极其生动地还原了各种互动关系的真情实景，向我们揭示了伴侣关系的实质，告诉了我们如何去爱一个人。
更给出了建立舒适亲密关系的8大原则：
原则1——我的伴侣不是我快乐的来源,我才是
当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人”的信念阴影下。
而这个信念又会被其他信念强化，如“我必须找到那个能让我完整的人”；以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”；或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”等等。
然而，所有这些说法都与真相截然相反。其实，你才是你一直在寻找的爱和快乐。
当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行为和语言中。而“某人必须带给你快乐”的想法，往往会强化一个信念：“你现在还不快乐，因此你不完整。”
大多数人不喜欢不完整的感觉，往往会认为自己有问题。这是种自我否定式的假设，常常让人认为自己不配得，所以必须要赚取、证明和索取快乐的权利。这时操纵开始起作用。
操纵行为在关系中出现的顺序常常是，从伴侣那里赚取爱和快乐；证明你有权从伴侣那里获得爱和快乐；向伴侣索取自认应得的爱与幸福的权利。无论是通过交换、赚取，还是刺激、强迫等等操纵对方的方法都围绕着一个主题：你认为，你不是自己快乐的来源，因此必须向外寻求，最终让你的伴侣成了根本的来源。
但是，你的关系只是体现了渗透在你生活方方面面的信念和态度。
这个信念就是：目前你是个不完整的人，希望能有朝一日变得完整。这个态度就是：你必须用特定的方式与世界打交道，才能从外在获得完整。
然而，我们想要达到快乐终点的列车却行驶在一条环形轨道上，一直围着假定的目的地绕圈，却永远无法抵达。
我们每个人都认为自己需要某样东西才能快乐，事实上，只有快乐才能让我们快乐。未来永远不会来临，有的永远只是当下。
所以，真正的快乐是不依赖于任何事物，也不需要任何事物。
原则2——我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因
所谓痛苦，就是在身体或情绪的层面上，任何基本形式的不适感。当我们拒绝这种不适感时，通常会想到两件事，一件是给为什么会经验这个状态找一个解释；一件事如何让痛苦停止。
所以当我们目睹伴侣的行为时，发觉到自己的不适感，就会认为，是伴侣的那个行为导致了自己的不适。毕竟，你之前明确告诉了对方你的好恶，但你的伴侣居然还在那里，用你讨厌的方式 讲话做事，这不是故意气你吗！
于是，我们会出现愤怒。而愤怒除了咄咄逼人的直接攻击外，还会通过默不作声表现出内爆式的撤退；另外，最具欺骗性的愤怒形式就是被动式攻击。无论我们选择哪一种，目标只有一个：避免痛苦。
然而，大部分愤怒满满的冲突都是因为误解而产生的，是一个人对另一个人说的话或行为的动机，做出了错误的假设，或胡思乱想。用愤怒的方式发泄愤怒其实并不能解决任何问题。因为产生矛盾的往往不是伴侣的行为，而是你们处理矛盾的方式。
那么我们该要怎么处理不适感呢？
简单点说，缓解不适感的过程就是接纳、觉知和欣赏合为一体的体验。
最初接纳可能会是个不小的挑战，因为我们在面对各种情境或他人的行为时，常常会觉得自己的快乐受到威胁，或就是觉得看不顺眼。接纳经常会跟容忍甚至是无奈搞混，而实际上接纳是完全和平的体验。在接纳中，没有任何攻击或防卫，只是简单地承认你面对的是什么。当你觉得倾向于拒绝面前的情况时，你可以向自己重复说“这就是正在发生的”，这能让我们放松下来，并观察我面临的情境的背后有什么，你和对方真正的诉求是什么。
当你后退一步离开这个情境，或走到情境的外部去，从非个人化的视角来观察这个情境， 你的情绪化反应就会消散。
原则3——无论我多努力，我都没法改变我的伴侣
其实生活中伴侣之间的争吵大多都源于双方都想把对方改变成自己想象中理想的样子。
关于改变伴侣的问题，一般会出现两类人，一类是改造工程师，希望把伴侣改变成新模样（你能不能改一改？）；一类是千万别变的人，希望把伴侣变回老样子（你怎么变了？）。
当我们只把关系的焦点放在期待自己的伴侣改变时，我们就会陷入对现状的不满对伴侣的批判。同时这些评判以及对改变的期望，会让我们无法看见，和我们生活在一起的这个人实际上是多么不可思议的存在。
借用马克·吐温的一句话，“当我十四岁时，我受不了我的父亲，他愚蠢极了。但是我二十一岁的时候，我惊讶地发现，七年的时间他竟然变聪明了这么多！”
所以说，当我们在情绪成熟上向前迈了一步，我们就能以更成熟的眼光去看待我们的伴侣。
当我们越是强迫性地进行孤注一掷的行为，我们获得想要结果的时间就会越长。我们如何看待伴侣取决于我们的意识阶段和情绪成熟度。随着我们的成长，我们对伴侣的看法也会成长。
原则4——关系中的问题只是故事而已
对许多人来说，我们的生活就是故事，包括了头脑里所有的故事，连同我们对一天中各种事件的解释。一旦我们把我们的问题变成了故事，还期望有一个满意的结尾时，我们实际上就是把自己关进了一个囚牢。
这种情况发生时，我们心智的三个方面便被激活，我们会发现自己困在了它们交互的中央。
一个方面是受害者，这个体验是被排斥和想方设法逃避的，因为它放大了你不堪重负、生气、焦虑甚至是无力瘫痪的感觉；一个方面是迫害者，这是一股引出问题的邪恶力量，它表达了你对自己感觉的排斥，并愤怒地找人、事去指责和评判；还有一个方面是拯救者，希望自己能从身处的情境中抽身，所以会不断地给出建议和方向来解决问题。
简单来说，我们生活中大多数的争执情景都是中立的，是我们内心的“戏精”过分解读，导致了冲突的爆发。以一个简单的小故事为例：
这是，阳光明媚的一天。
笑笑和遥遥走在街上，正在商量着中午打算去哪里吃饭。
两人聊得正开心的时候，遥遥突然转过头，对笑笑说道，「亲爱的，我们快没钱了怎么办？」说出这句话的遥遥，心里真没别的意思，也就是觉得氛围不错，顺口开了一句玩笑。
万万没想到，这句话让笑笑的心里很不是滋味。因为遥遥的大手大脚，笑笑已经连着好几晚上没有睡好了。
于是，他没好气地说道「那你要不要考虑去搬砖～」
其实呀，这也是一句玩笑话，因为，笑笑早就想好了两人未来的发展规划，只是没来得及和遥遥所罢了。
这话一说出后，遥遥就不开心了，明明是你承诺的养我一辈子，现在好了，你让我去搬砖，你到底几个意思？！！
于是，遥遥垮下脸来，甩开了笑笑的手，头也不回地就跑了。
看着遥遥远去的背影，笑笑心里很不是滋味，家是两个人的，遇到的问题，你转身就跑，你让我怎么想？难道在你心里，我就只是赚钱养你的工具吗？
接下来的1个多小时里，心里憋了一肚子火的两人，矛盾冲突也越来越大。
遥遥满脑子想着，和笑笑在一起以来，自己付出了这么多，他还是不满意，一生气就冷战，笑笑呢？也不甘示弱，明明和我在一起以前，什么都听我的，在一起就不珍惜我了。
「分手！」「行呀，分就分，谁怕谁！」
如果我们能不再把问题当成个人化的，不困在故事囚牢中的三个身份里，我们就能后退一步，看到许多我们所谓的危机其实是多么微不足道，甚至是幽默的。
是你们对情境的解读方式，决定了你们关系的走向。
原则5——特殊性不是爱
在一段情感关系快要结束，或是刚刚结束的时候，被甩的一方，往往很痛苦的。
因为，他们怎么也想不通，那个说好了永远爱自己的人，怎么会对自己这样的冷漠 —— 信息不回、电话不接、好不容易见一面也是有话快说，别浪费我时间的姿态。
直到有一天，他们接受了关系结束的这个事实，慢慢地把重心放回到了自己，或是下一任的身上。
这时，若有朋友问起，那个谁谁谁，你们还有联系吗？Ta才会恍惚想起，好像是上辈子发生的事情了。
你对一个人的需求，或是对「特殊性」的渴求，就这样轻而易举地影响着我们对一个人，或是情境的看法。而且，我们似乎总会依据对对方需求的强烈程度，和对方的回馈，来处理我们之间的关系。
比如，在我们热烈地爱着一个人的时候，我们就不自觉地为他欢笑，为他落泪，为了得到他的关注，不惜做出任何事情。但是，当我们不再爱一个人的时候，过去发生的一切，就好像一把把尖锐的刀子，捅在我们身上。
不止是对爱的人，我们对周围其他人的态度，也是受到了需求感和特殊性的影响。
因为，每个人，都希望自己在对方的心里，是一个极其有用的、有力量的、不可替代的，或是魅力难以抗拒的人。
因此争吵中的许多说法和做法，其实都是在告诉对方 ——我现在，对我自己在你的心里的位置不满意。你，作为我的另一半，若是不能让我满意，那么后果会很严重。
而人的欲望，是永无止境的。换句话说，无论你成就了多少、收获了多少，无论你得到对方多少的保证、赞扬、认可，甚至是崇拜，都远远达不到你心中的要求。因为，当你开始追求重要性的时候，你就把你人生的控制权，交到了别人手里的人，也就默认了自己是渺小的，是无助的，是可以任由别人操控的。
这种无助感，只会加剧你的脆弱，让你越要越多，即托付心态过重。
原则6——我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长
在生活里，我们常常会遇到这样的一类人，分析感情头头是道不说，与谁在一起，都会另一半称为完美情人。
那么，与谁都合适，他们，究竟是如何做到的呢？
回答这个问题前，我们先来看看亲密关系的本质到底是什么。
在这本书作者谈到过一个概念，那就是，你的另一半，是一面最好的镜子，让你面具背后的真实，全然地暴露在了阳光下。
所以说，当你在看另一半的时候，也是在检查你的情绪成熟度。
如果你足够地成熟，你会在压力面前，会越发地知道如何用一种更为温和的方式，去解决你们的冲突，而不是采取更强的防御姿态。
你与另一半的关系，其实是你与自己的关系。
如果你能放下对Ta的需求，或是恐惧，而是，把目光放在「你都体验了什么」，那么，你会发现，哪怕是生气的Ta，指责你的Ta，气鼓鼓不说话的Ta，都好可爱呀。
再说得直白一点，你的每一个看法 —— 不光是对你的另一半的，还有对世界上的任何人和任何事的 —— 都取决于你自己的体验。
原则7——我和伴侣各有一艘自己的船
我们普遍会认为婚姻就是两人共乘一条船。
然而，常常会有一方想要驶向不同的方向。在这种情况下，人们会鼓励夫妇双方努力达成完全共识，如果行不通，那么建设性的折中也是可以的。
但是，这两种可能性都有问题：要达成双赢的共识可能会花费很长时间，而且这种共识一般根本没法达成；折中给人带来的唯一满足就是知道对方和自己输得一样多。第一种情况可能解释了离婚率的上升，而第二种折中的可能性则为无数的脱口秀演员提供了素材。
既然如此，为什么亲密关系中的每一方，不能都有自己的一艘船？
我们明白了我们伴侣不是我们快乐的来源。我们变得不大愿意操纵我们的伴侣，让对方满足我们对重要性和归属感的需求，而且我们变得更加关注并支持彼此的偏好。没有了粘连那令人窒息的束缚，我们会发现自己向往一种自由感。而我们自己和伴侣也都需要这种自由感。
想象一下，你拥有一家店铺，隔壁还有一家店铺。你总是跑到另一家店里看他们是怎么管理的。这样，你一天中照看自己业务的时间就只有百分之五十。同理，在亲密关系中，一个人可能花大量时间在配偶身上，心思都放在对方的事中，而这些事其实跟自己毫无关系。
所以说，在关系中进行探索，体验两条船，有助于缓和从粘连到自我区分的过渡，并最终获得自由，体验到无拘无束的关系。
原则8——与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态
随着我们放下不断操纵他人的企图，更向往去体验我们真正是什么，我们便开始看到，沟通是帮助我们实现这个目的的好工具。
不过，我们也要明白，沟通不仅仅是话语的交流，肢体语言和语气相比较话语本身而言更重要；其次，不说话不代表着没有在沟通，通过肢体和面部的呈现，同样会向对方传达出自己的感受；还有，冲突时的大部分口角都是由误解构成的；最后，我们要学会倾听，所谓倾听并非听而不闻。
当我们进行基于真相的沟通时，我们不是为了更靠近我们的另一半，也不是为了让我们的另一半更深地理解我们。
这类沟通以两个焦点开始，一是留意我们是出自哪里讲话和倾听的，二是自觉地改变我们的措辞来反映意识。它没有规则可循，也没有“应该”让我们保持正轨。无论我们是否卷入了冲突中，一旦我们记得留意，我们是从哪个点出发来讲话和倾听的，我们就能调整我们的措辞和沟通模式，好指引自己走向正确的沟通路线。
建议大家在沟通过程中多使用这样的语句：先表示理解再准确表达自己的诉求。
「 亲爱的，对不起，我不该那么说的」
「我知道，你一直都在很用心地对我好」
「所以，你才特意地买了我最喜欢的桌游，想和我玩」
「你的做法，让我十分感动，真的很谢谢你」
「并且，我想告诉你是，刚才是我心太急了」
「我会学着去调整我自己的情绪的」
「你能，原谅我这一次吗？」
在童年时候，我们的养育者，便是我们的全部。在养育我们的过程中，他们为我们提供生活所必需的庇护所、食物和爱。
只是，并不是每一个养育者，都能够去充分地觉察到，我们到底需要什么。再加上受限于客观条件，如，必须离家去赚钱来维持一家的生机，或是必须通过加班来保住一份工作，我们在童年时都或多或少都有过被抛下的体验。
正是这种糟糕的体验，才让我们在心的外面，竖起了一道道高墙，抵御着外来者的入侵。
现在的你，长大了，也有了自己的能力，去过上你真正想要的生活。所以，当曾经的伤痛因为关系里的冲突而浮现时，你可以，用一个更加成熟的方式去化解。
这，便是书中作者说到的情绪成年。
这从来就不是一条充满着艰难险阻的道路，只需要你的一点点觉察，一点点勇气，一点点感谢，和一点点对周围人的接纳。
爱，正是这一切的来源。
祝愿大家都能体会到无拘无束的关系，情绪成年的滋味。
歪歪扭扭DIY
第一、沟通前温故一下你的家庭生活目标——家和、人团圆。相信疫情期间还能聚在一起的家人，都是至亲，都不愿失去，无论怎样的冲突，你的生活目标不变，开始前，做好心理建设。
第二、设定你想要通过争执/沟通达到的具体目标，比如，是争取小两口跟父母分开住，还是让子女早点婚后早点生孩子；
第三，极力沟通促成这个目标。沟通方式最好以缓和温柔为主，不排除争吵的可能性，记住，压抑情绪只会造成感情淤滞，长久看不是好事，迟早会演变成家庭冷暴力，有表达和碰撞💥才会有解决的可能；
第四、认真聆听对方的心声。人的认知高度决定他的视角，人们喜欢在自己狭隘的价值观里兜圈子、撞南墙，意见不合时去看看别人的视角，或许，你也会豁然开朗（比如上文举例父母希望子女早点生孩子，完全出于自己的控制欲，过于干涉子女的界限）；
第五、回顾你的初心——第一条说的生活目标，勿让过程中的情绪发泄影响你实现这个目标。
“不要生气 不要生气 生气给魔鬼留地步”家人之间，可以争吵但不要记仇。
平凡人生的可能性
平日里，大家为了自己的事情忙碌，各自觉得一起相处的时间太少，于是相处的时候会压抑自己的一些小情绪，小脾气。于是一片和睦祥和的气氛。
这个假期，大家猝不及防，突然间假期买一送几，幸福来得太突然，相处的时间猛增，伴随的不安，焦躁的情绪也与日俱增。家里相处的气氛也就慢慢紧张起来。以前不是什么禁忌的话题突然变成炸药桶了，以前有点小过分的玩笑也变成太过分的了，以前不是问题的问题现在居然变成了大问题……这些经历，估计大家或多或少都有吧？
物以稀为贵！我认为这句话能解释上述这一切。以前，春节7天乐，就那么长的假期，减掉购物，做年夜饭，团聚，走亲访友的时间，其实，家人能相处的时间也就是2-3天，你还有心思吵个架，发个火，生个气？怕是珍惜这短暂的几天都嫌不够，哪来精力考虑别的？今年，疫情来了，购物，团聚，走亲访友没了，一家人大眼瞪小眼7天，又7天，还7天……时间不在是那个“稀”了，所以，这段多出来的时间就不再珍贵了。这是人们的普遍认知和惯性使然，没什么问题。
只是这种情况出现了，要积极解决不是么？怎么解决是没有公式的，也没有正确答案。每个家庭状况不同，各个人之间的关系和相处方式也不同，所以，根据自己的情况处理解决就好了。
提供几个解决的原则：
1.相互理解。一家人，各自现在对方的角度稍微想想，就可以化解很多问题的，不麻烦。
2.尽量不还嘴。家庭里的矛盾和问题，大部分是鸡毛蒜皮的小事，一方能闭嘴一分钟，很多事情也就结束了。百试百灵，不信你去试。
3.心中充满爱。只要心里充满爱，还有什么事是解决不了的呢？
以上三条，已经够了，如果不够，本着床头吵床尾和的原则，发泄一下毕竟也不算坏事。祝大家家庭和睦~
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简单，共同找些事情老干
1. 比如，一起在家打王者荣耀，为了上分，两个人互相carry互相努力
真的游戏的乐趣绝对不会让你大眼瞪小眼
2. 两个人可以一起趁着这个时间提升自己
听听得到，开着公放，一起学习，一起发表对学习内容的间接，也会增加许多话题
3.一起看电影
看完后，尝试自己与对方一起发表下自己对电影的看法，互相做个影评
4. 每天一起解决人生大事--吃饭
现在宅在家没了办法点外卖或者下馆子，只能在家自己做饭。一起商量吃什么，一起做饭打下手，也能增添许多生活乐趣
5. 畅想一下未来出门的日子
计划一下等能出门了，两个人要去干什么，吃什么，去哪里。
6.可以趁着这个机会，两个人在家，好好做个深入的交流。交流一下最近自己对这段婚姻的看法，提出自己的需求，一起寻找解决问题的办法。相信我，深入交流一波，绝对不会大眼瞪小眼
晓泗
疫情期间，长时间宅在家里，家庭成员之间确实难免发生小矛盾小烦恼，这种时候，最重要的是“要以大局为重”。
宅在家里防控疫情，归根究底是为了生存。生存是为了什么？是为了亲人之间相互伤害自寻烦恼吗？不是，是为了人生的幸福。所以，疫情期间家人一定要尽量保持和睦。
那么，怎样保持和睦？一个根本原则是“大事化小，小事化了”。这是处理所有人际矛盾的“黄金法则”，在处理家庭矛盾时更应该如此。如果凭一时情绪放任矛盾扩大化，伤害的都是最亲近的人，事后会后悔莫及。
俗话说“清官难断家务事”，家庭不是讲理的地方，是讲亲情的地方，发生了矛盾先不要忙着辨别谁对谁错，先问自己：“我这么做还讲亲情吗？我是真的打算要伤害我最亲近的人吗？”
记住，要做自己情绪的主人，而不是奴隶。
