1.儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路。
2.大学毕业后，迟迟找不到工作，当时就心灰意冷不想找了，后来老爸开导我说：年纪轻轻的不要灰心，是金子总会发光的，听了老爸的话，豁然开朗，心情也好多了。十多年过去了，我一直坚信是金子总会发光的，虽然我现在还没有工作，但是我依然没有放弃希望。
3.上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱。不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！
4.老婆讨厌我抽烟，但她鼻子不好使，我偷抽了她也不大闻得出来。这天中午我又在阳台偷偷抽烟，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。老婆过来，警觉地问：“干嘛呢？"我镇定地答："看风景呗。”话音未落，楼下有人大叫："哪个缺德的往下扔烟头！"我...
我们大学老师虽然其貌不扬，但还是有两把刷子的。
5、一天，自己坐客车回老家的时候，就看到车上有位老人，她的孙女尿急想去上厕所，对奶奶说：我想尿尿，奶奶说：在车上怎么办，不知道什么时候到服务站呢？忽然笑着对孙女说：吃点好吃的忘了吧！笑喷了一车人！
6、带侄子逛超市，侄子要喝可乐，考虑到小孩子喝太多气体饮料不好，就没给他买。又逛了一会，侄子突然说肚子疼，我吓坏了，正准备带他回家，侄子看我着急害怕的样子安慰我说:没事的，姑姑，每次我肚子疼只要喝点可乐就会好的！我擦嘞！
7、本人有个客户，女的，三十二岁，属兔，昨天是她生日，我打电话问她喜欢什么？她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。”我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。
8、老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈 ，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
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