1睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？
2小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我的小姨，这是看上了孙悟空呀!
3小李和女友吵架了，女友扬言要分手。有个同事听说后，想开导小李，便说：吵架时一般讲的都是气话，不要介意。你说说，她那天说得最狠的话是什么？我替你分析分析！小李叹口气，道：耳光太响，我没听清。
4有些女人手机特别费电，P图第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。
5跟朋友吃烧烤这货喝醉了吐了，这不是高潮，高潮是这家伙吐一口叫一声，边吐边指着地上，我的烤鱿鱼，我的鸡腿，我的韭菜。
6我老婆请了个保姆，六十多岁的大妈！我有点郁闷:同样是花钱请保姆，为什么就不能请一个年轻漂亮的，看着也养眼！再说了，好钢要用在刀刃，钱要花在正道上！我老婆一本正经：我请个年纪大的，就是正道！我忙问为啥，老婆说:有位伟人曾说过，人间正道是沧桑！我看着满脸褶皱的大妈，确实很沧桑。
7在餐厅偶遇初中同班同学，但她好像不记得我了，我提示她说：你还记得初中的时候，因为和你谈恋爱被处分的男生吗？她脸一红：难道你就是那个？我惭愧一笑说：没错，我就是当时告密的那个人。
8管住嘴，迈开腿的真实意思其实是:
管住嘴不能让别人说你胖。
迈开腿看别人非要说你胖，你就若无其事的走开了。
9近一个月的居家观察，我确定自己已经生病了，但是具体什么病自己也搞不明白，应该属于综合症范畴，白天不想起，晚上不想睡，吃了不知饱，渴了懒得倒水，不知道自己有多丑，不明白自己有多穷，不担心自己有多胖。
10女人智商就是高！你们犯错了都是跪键盘，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！
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