两个孩子的家庭，如何做到平衡？尤其是两个孩子打架的时候，小孩子都是不讲道理的？

2020-02-23 20:18:15 佚名

春暖花开的一天

你好我是七宝很高兴回答楼主的问题。

楼主说的是两个孩子的家庭生活问题，看似是小事，一旦处理不好会给孩子的性格或者成长有不良的引导，就像我家孩子小时候和我外甥，两个孩子不见面挺想的，一见面就掐架，用我孩子的话说就是一天打七十二回，也是困扰我许久，最近也是看了一些这方面的书籍，分享给需要的家长朋友。

孩子们在一起玩发生点小矛盾小摩擦很正常，不严重的话假装没看见，把矛盾留给孩子自己解决，较严重时可以简单的拉开，也不必计较孩子吃亏了还是占便宜了，可以总结为不生气，不介入，不怕吃亏。

这个方法看似消极，意义却非常积极。避免了成人破坏性的参与，可以给孩子一种：儿童有能力自己解决相关问题，

一般遇到这种问题，妈妈开始的处理办法就是问清楚打架的原因，判断谁做的不对，就打谁的手，或者关小黑屋，并告诉为什么要这样做，但是实际上可以发现，这样的矛盾并没有减少，反而越来越多，这让家长朋友们很是抓狂，甚至两个小家伙还会推诿责任，把过错推到对方身上，于是这个妈妈换一种说法，一边忙自己的事情，一边笑着对孩子们说，哈！又打架啊，以后打架别找妈妈了你们自己的事情自己解决吧，妈妈有点忙没时间管哦。这个时候孩子肯定不会停下来，还会大哭，这个时候妈妈可以说：宝贝们，这边太小了伸不开手脚，想打就去客厅打吧，并把孩子送到客厅，这个时候可以看下孩子也许就不再打了，并且很快又玩到了一起，因为他们学会了自己协调，其实这是一个真实的案例，而且现在基本上也不再找他告状，头痛的问题轻松的解决了

很多的家长抱怨说现在的孩子不懂的忍让，归因是独生子女的问题，或者是溺爱，其实是家长介入太多了，好像家长不出面就没有尽到责任，或者别人说自己管不好孩子，其实不当的介入，会把孩子的矛盾刺激放大，孩子没有机会解决人际关系，还容易让孩子斤斤计较，心胸狭隘

还有一个案例就是，两个孩子在一起玩耍抱在一起，结果小孩子摔了一下，大点的孩子不知所措，很羞愧，这时，孩子的妈妈担心对方的家长不高兴，立即沉下脸批评孩子，要求给小孩子说对不起，大孩子可能有点害怕和委屈，不知声，妈妈在旁边还不断的给孩子讲道理，要求道歉，而小孩子的妈妈也安慰自己的孩子：小哥哥不是故意的，道个歉就没事啦。小孩子一直也哭不停，这个时候大人可能还会说小孩子就要勇于承认错误之类的话，大孩子哇的一声哭出来，开始发脾气，乱跳乱打妈妈，要离开这个现场，这个场景估计大家都很熟悉的

让我们体会一下孩子的心情：抱起小孩子，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，或是想要展示一下哥哥的强壮，或是想要大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可想而知孩子当时多尴尬，多没面子，也很担心，而那个小孩子或许得到了道歉，内心深处是否会埋入一些得理不饶人的俗念？

假如妈妈换一种方法给孩子一个台阶下，效果肯定不一样：可以对小孩子说：小哥哥是想试试能不能抱的动你，不小心摔了，来让妈妈给吹一吹，一会就不痛了之类的话而大孩子呢可以说：宝贝现在力气小，可能抱不动，再过三年就可以啦说不定弟弟都能动你呢之类安慰的话，孩子也会觉的轻松，然后告诉两个孩子：好了，没事了，你俩再去玩吧！

这样的处理或许有人担心以后孩子会没有教养，又回到了主题，孩子有能力自己解决相关问题，只要他们成长中获得友善和尊重，目睹过得体的礼貌和修养，就会得到这样的滋养

相比于孩子的纯洁与美好，大人不必要的介入与其说是爱孩子，不如说是出于计较和报复，中国传统智慧吃亏是福，被无数人奉为一种生存哲学，强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事，所以他不是来自压抑，而是来自气度和容量，当然也没必要走极端。

以上观点希望能帮助到楼主及各位家长朋友。

我是七宝

做到公平真的很难，我对我家的我也做不到，其实心里面是一样爱她们的，但是就打架的时候就做不到，大的都被骂的多，好像不对的都是大的一样。

今天晚上她们又打架，大的不让，小的不懂，大的非要打小的，我就假装打了一下给大的看，她就不闹了。

小的抢东西不给大的，我会想办法骗过来或者直接拿过来分给大的。当然先好好商量，同意了就没有后面的了。

如果小的被大的欺负了，当然是让大的不要欺负小的。

只能说尽量做到公平，有时候两个都给敲一下做惩罚。如果是谁过分了就敲谁。

胖乎乎的毛毛虫618

我家姐弟四人，小时候父亲偏爱大弟，母亲偏爱小弟，而我和二弟属于爹不疼娘不爱的那种。记得有一次家里发生了什么事，我和二弟很自然的成了父母的出气筒，当晚，夜很黑，我和他站在院子里，流着泪看着天上的月亮，谋划着离家出走。那一刻的感觉，我至今仍清晰的记得。如今，随年岁增长，虽然我也看懂父母并不是不爱我们，只是有一点厚此薄彼罢了，但心里的坎，包括从小留在心里的不安全感影响了我的一生。

所以，你这个问题我最有发言权，我觉得你可以不要用对错来区别对待两个孩子，你可以一视同仁。一个人犯错，两个人一起受罚，并告诉他们，错的人是因为做错而被罚，那个无辜的人，是因为不知道纠正对方的错误而被罚。让他们知道他们是一个共同体，荣辱与共，风雨共担。这样，不仅解决了你的困扰，也可以使他们亲密无间，更懂得亲情的重要。

千予斐

首先，这个回答不是给答主看的，而是给搜到这个问题，且第一个孩子已经有独立思考的能力的父母看的。

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认为高赞答主的“引导老大到育婴事业来”不能一概而论。

个人经历（我18岁时，母亲怀孕，她与继父试图瞒着长年在外的我，但中途被我发现，最终生了名男性）而言，如果：

你的子女本身与你就没什么情感联结/你在有二胎之前与你的子女就矛盾重重，极难化解/二胎前对子女本身就爱理不理，双方很少接触。

那么真的没必要刻意去平衡，这样只会让第一个孩子觉得莫名其妙/麻烦，你们也不大可能趁这个机会和好如初。

这些情况下，不要试图将第一个孩子带入育婴事业中。如果你不多此一举，对方可能觉得无所谓，但是如果让他们觉得添了麻烦，那就不好说了。

个人认为，只要不给我添麻烦，不要让我没事就抱抱弟弟/亲亲弟弟（我不喜欢小孩），那么和谐相处Ok，我对他们以及他们的孩子无感，也不会有什么“啊我的爱被分走了”的搞笑念头；但是如果给我添麻烦了，让我自身利益受损了，那我做出什么就不好说了。

并不是我对二胎有偏见，任何人做了给我添麻烦的事，我都会用类似的方法处理。

玩乐一分钟吖

花姐姐问题分析：

两个孩子的家庭，如何做到平衡？

尤其是两个孩子打加时候，小孩子都是不讲道理的？

花姐姐问题解析：

我们可以把这个问题换成另外一个问题，如何让孩子和谐相处？

如何让两个孩子和谐相处？

答案是承认出生次序给会给孩子带来不同的前提下，让孩子承担与其年龄相匹配的能力与责任。

也就是说要注意以下两点：

第一，出生次序本身就会影响孩子的性格养成；

第二，不要让孩子承担与之年龄不相匹配的责任，例如，不要因为老大大就要求老大总是让着老二，也不要因为老二小，就总是宠溺老二。

美国心理学家凯文·莱曼博士是专门研究排行理论的专家，他经过大理的研究发现，孩子的出生次序会对孩子的心理和性格造成巨大的影响。

排行老大的孩子，通常会有这些特点：

领导能力强、积极进取、任劳任怨、有条理、干劲十足等等，这使得他们常常能够担任领导职位，做出事业方面的成就。但同时，老大几乎不可避免的都有完美主义倾向，而这可能会制约他们的发展。

如果引导不当，那么很多排行老大的人，最终都会变成一种”沮丧完美主义者“，他们可能对自己和别人都过度的批评挑剔、无法接纳，他们会拖延、抗拒接受新事物和挑战。

例如，最近热播的电视剧《都挺好》中，苏明哲就具有这样的性格特点，总是想要把苏家的事包揽在自己身上，任劳任怨的做事，当自己工作遇到问题的时候，不愿意接纳事实，隐瞒真实情况，当事实暴露后，大发脾气。

而排行老二，并且老二是家里最小的孩子，他的性格特点中会包含以下几点：

富有魅力、交友广泛、喜欢成为众人的焦点、性格单纯、有创新能力、敢于冒险和独辟蹊径，他们也很可能不是特别守规则、过度以自我为中心、为博得关注而哗众取宠、容易被家人宠溺。

所以，当我们知道了这些特点后，我们会发现，假如一味的地让老大让着老二，那么老大可能会比较有责任感，有担当，但同时，他可能不会争取自己的权益，也不会说不，甚至在潜意识里还会一味的寻找需要帮助和保护的对象，而这可能会给他的生活造成一些影响，现在的社会，对一个从来不会说”不“的人是不会给予鼓励的。

而二宝，家里的人总是护着他，那么他就很难锻炼出独立自主、责任感，容易变得无助、缺乏力量感，总是需要别人的帮助和保护，而这也不利于孩子的成长。

首先，让老大在承担更多的责任时要注意责任与能力相匹配；

我们要求老大要让着老二，不要仅仅是因为他是老大，而是因为他在头脑和身体发育方面，在能力上要强于老二，所以，当有冲突发生，老大要承担的责任要与他的能力水平相符。比如，二宝把老大的作业画了，这时老大要理解二宝不是故意捣乱，而是因为他这个年龄段喜欢画。

那如何解决这个事情呢？

我们可以对老大说：“我们之前谈过，在这种情况下，我们可以使用哪些技巧和办法去帮助二宝，例如，我们是不是说过，把作业写完就收起来，如果二宝坚持要画，你可以拿张纸给他，对不对？”

所以，与其让老大让着老二，让老大和老二对抗，不如我们换一种思维，让老大帮助老二成长，这样不仅培养老大的责任心，同时还培养孩子的解决问题的能力，碰到问题不要想着对抗，而是要多多想想解决问题的方法，不要总是让一方做出让步、委曲求全，做为父母要引导每一个孩子明确地表达各自的感受和期望，这样大家都能接受。

所以，家里有多个子女的父母我们可以让老大承担更多的责任和任务，但这仅仅是因为他们的能力而强一些，但是更重要的是，一定要记住多培养孩子解决问题的能力。

其次，培养老二责任感和独立自主的能力。

跟很多父母聊天，会发现大部分的二宝都会成为家里的“捣蛋鬼”。

其实这是孩子在用另外一种方式吸引父母的注意。

每个人在幼年时期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人好感呢？孩子会想办法摸索、学习。

但是对于老二来说，从他出生起，他似乎永远也无法超越比他们早出生几年的超人般的哥哥姐姐，在他们眼里，哥哥姐姐永远都比自己的能力强，凡事都抢占先机。

甚至有些父母会跟老二说：“你姐姐在你这么大的时候就已经......了。”

大人说这话可能没什么问题，但是对于二宝来说，他会认为父母觉得他没有能力，正面努力吸引不了父母的关注，于是就用反向的方法吸引父母的注意力。

所以，家长要多多欣赏孩子，多多发现孩子的独特点，并且随着二宝的长大，我们也要记得给他分配一些符合他年龄的任务和责任。

例如，很多家长忙起来，首先就会想要找老大帮忙，做一些锁事，但是这样做对老二是不公平的，在我们分配给老大一些任务的时候也要记得分配一些与老二能力相当的事情，让老二也能感受到自己的能力和价值。

最后，我们要记得每个孩子都是独一无二的，既然孩子因为我们而来到这个世界，我们就要尽自己的最大的努力让他们发现他们独一无二的价值。