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那是因為人有偏見，我是個女的，我也說，同樣一句話，媽說就是關心，婆婆說就是噁心，比方說：“有個說法，孕期少吃豆腐”，不曉得什麼原因，只是有個說法，如果孕婦這個時候想吃，媽如果說女兒，女兒頂多口裡面抱怨兩句，媽做飯不做豆腐，女兒也就算了，但是婆婆說肯定不行，不做那就是世界大戰了。很多這樣的事，因為相處時間上同性的長晚輩相處比異性多，同性相斥，加上生活習慣上媽相處了幾十年已經有磨合，而且是從小到大養成的，婆婆沒磨合，今天覺得好，明天又不好，人心隔肚皮，不管怎麼換位思考，因為大部分兩代人生活水平節奏不在一個水平線上，矛盾必然，所以奶奶去，媽媽嫌棄，嫌棄多了都是人，奶奶就不做啊，姥姥去了，媽不嫌棄，大人不嫌棄，就可以啊，所以哪有那麼多心安理得，不過是佔了裡子佔面子。
我以這麼多年閱歷來看，中國人骨子裡面重男輕女，輕見女人，無人逃脫，如果一家既有女兒又有兒子，姥姥會照顧外孫不？社會風情，奶奶照顧是本分，姥姥照顧是情分，女的要求本分按情分來，但是我們這一代多獨生子女，老人獨生子女生個女兒怕老了沒兒子養老摔盆要哄著女婿沒底氣（或者少部分心疼女兒哄著女婿的，但是基本上有兒子孫子的不可能跟女婿一起住，除非兒媳厭棄），就搶著本分做。
但是忘了，贍養是因為她們把你撫養長大的義務，而不是還要撫養你孩子長大才，媳婦覺得你不幫我帶孩子，我憑啥幫你養老，誠然，這話沒錯，所以法律都只要求子女養老，媳婦幫養是幫丈夫養，是丈夫的情分，所以說白了老婆怕失去丈夫就會討好婆家，丈夫遷就妻子就會討好岳家，本來就是情義的互搏，那麼婆媳關係，就不要拿奶奶姥姥說事了，除非婆媳都是處於同一高水平線的高尚講道理的理智人，不然關係其實就是博弈的過程，砝碼是錢，情，權。姥姥辛苦做飯，奶奶一砸百萬，誰會被追捧？小孩子喜歡姥姥，大人喜歡奶奶，不外如是。
科學有對照組來區分各種比重，要求同等條件下，變量看差異，所以單一談情，談錢，談權誰重要沒有意義，誰辛苦也就沒有意義，天平的平衡靠砝碼，誰重誰輕都不行，心正了，世界才正。女婿肯定討厭久處的丈人，兒媳肯定煩久呆的婆婆，一家人，維繫關係的人是平衡點，砝碼添加上還是悠著點，別裡子面子佔盡，其實誰輕鬆誰辛苦不足以外人到也。
雨說新語
我是姥姥，我儘管還沒累的喘不上氣，但確實對外孫女很上心，整天圍著孩子轉。但做為親家卻是甩手掌櫃。我也曾有過怨言，都是做父母的，搭把手幫幫孩子還不該嗎？但奶奶無動於衷，我沒有辦法。想想外孫女一天天長大，那麼可愛，我出點力值。不跟他們一般見識。再說我也是心疼女兒啊，我所做的一切女兒都看在眼裡，外孫女日常開銷全是我出，我很願意。人生苦短，誰心裡都有一杆秤，你心疼孩子，孩子也心疼你，人人都有感恩的心，不要只看眼前這點得失，力所能及的 付出換來的是全家人的歡笑很值得。到了我們這個年齡已經別無所求，只求和諧平順健康就足矣。
宜花露
家庭上的是，是非常需要靠情商來解決的。
我生完孩子以後，一度很排斥我婆婆，因為我覺得她也沒有帶過我老公，我跟她之前在生活上也很少接觸，我不想讓她來幫忙。而我們對育兒嫂又不放心，所以月子做出以後，我就住在我媽家一段時間。可以說的是，那段時間簡直是我的人生黑暗！
我媽很年輕的時候就生下了我，恢復得很好，而且我在2歲前，白天都是在我外公外婆家，我媽也不會做飯，至今不做飯，所以以前一日三餐也是我外公外婆弄的。
我住在我媽家，我爸做飯，但是我奶太多了，不能吃太有營養的，所以天天基本上就是泡飯和隔夜菜（聽起來真的跟住在婆婆家一樣），但是我自己提出來要吃什麼，我爸爸都會買。只不過親爸親媽會顯得更隨意一點。
然後我只要在家裡，我媽就要下樓去開店，我媽是做服裝的，她覺得我一個人帶娃就夠了，她完全不瞭解我為什麼要住到爸媽家裡來，而且我晚上要起來三次吸奶，我下午想午睡，但是帶過娃的人都知道，頭幾個月孩子是不會睡長覺的，每次都是睡個半小時或40分鐘就醒了，要抱一會兒再睡，我真的非常累。
後來我就跟我媽有了矛盾，我覺得她根本就不關心我，而且孩子晚上一直都是跟我睡的，晚上起來換尿不溼也是我，住在我媽家，我除了不用洗衣服，不用買菜燒飯，其他都是我自己來的。
後來我實在覺得太累了，我媽說真的，在我剛生完孩子那幾個月，確實沒幫上我什麼忙。
我回家了。回家以後，因為阿姨還沒找到，就說先讓婆婆來照顧我一段時間，早上來晚上走。婆婆就是來給我做飯，一日三餐，然後我睡覺的時候，如果孩子醒來，她就抱走，讓我繼續睡。早上婆婆都很早來，6點多就來了，因為有時候孩子醒得早，她就抱孩子到客廳，讓我再睡一會兒。衣服都是婆婆洗的，買菜也是婆婆，產後第一年我恢復得非常慢，腰不舒服，頭也很疼，恥骨分離也沒有恢復，加上之前在我媽家一直都是我自己抱孩子照顧孩子，越發嚴重。
後來在我婆婆的照顧下，我整個狀態好了很多，我教婆婆榨果汁，做菜（我婆婆也不會做菜），然後我健身，我婆婆幫我帶孩子，然後一起看電視什麼的。我婆婆還幫我洗頭吹頭髮，家裡也是婆婆打掃的。
婆婆還是挺好的，反正我覺得比在我媽家住舒服多了。婆婆怕我生氣，所以對我很客氣，而且每頓飯菜都是我要吃什麼就買什麼的。只是育兒觀會有很大的差異，而且婆婆也有缺點，不會教孩子，愛打麻將，愛打電話聊八卦。但是我們家我基本上就是看書畫畫寫文彈琴。後來一年後我恢復了，我就讓我婆婆不用來幫我了，我白天可以自己帶了，畢竟一直讓婆婆幫忙，婆婆也有家裡人的，我老公的外公外婆也是需要我婆婆去照顧的。
這麼算下來我婆婆白天來幫了我差不多半年這樣，是我最累的那半年。
然後就是婆婆不來以後，我偶爾還是要去爸媽家吃飯，然後我爸爸要帶我去給孩子上早教（因為我不開車），然後偶爾我太累了，我媽媽會幫我帶娃睡覺睡一晚，但是娃跟我睡慣了，所以沒辦法跟別人睡。我爸媽也很累。
後來我老公出差一個月，那個月我白天去爸媽家，吃完晚飯帶娃回家，一個月以後娃跟我爸媽熟悉了，就好很多了。白天爸爸做飯，我也能少做兩頓飯，我還能看看書什麼的，孩子午睡醒了我媽會抱下樓去玩一會兒。
所以總體來說，孩子就是我一個人在帶的，我婆婆說她也不累，在我們家，就是做兩餐飯，早飯都是外面買的，然後打掃一下，但是我每個月有叫阿姨，所以也還好。然後就是洗衣服，我們家買了專門給小朋友洗衣服的迷你洗衣機，所以婆婆有時候就是幾件衣服洗洗掉就好了，婆婆也能每天午睡，還胖了好幾斤。我媽那時候可開心了，她最好別讓她帶孩子，說帶孩子真的很累而且很容易老。
但是現在小朋友會給你交流溝通了，大家都覺得好玩，我媽也是願意帶了，而且孩子跟她也親的。反正我覺得，老人幫你帶孩子不是義務，不管是媽媽帶還是婆婆帶，都不是義務。內心還是要有個聲音說，儘量自己帶。
現在也是我一個人在帶娃，反正就是我自己累一點，但是我覺得這樣挺好的，我有時候累了不想做飯了就去婆婆家吃飯，白天不想呆在家裡了，就去媽媽家待著。反正就是我在哪孩子在哪，孩子還是我自己帶。
花醬的成長日記
別在胡說八道了，奶奶比姥姥付出的太多了，奶奶累死累活，媳婦眼瞎看不見，自己媽少微乾點，就會抱怨給老公說，你們小倆口上班，婆婆看孫，還要給你做飯，打掃房子衛生，晚上你們吃完飯 ，睡覺去，廚房那一堆婆婆要收拾，孫子一天的衣服要洗，晚上地要拖擦，那一天睡覺不到十一，二點睡覺，早上六點就起床，又開始第二天的忙碌，這一忙就是十幾年，我不指望誰說婆婆好，就是隻要你開心，好好過日子就行
鄉戀
不都是你教的嗎？帶孩子既不是奶奶的事，也不是姥姥的事，你也可以不帶啊！當然了，你心疼女兒，那就帶唄！不過據我在寶媽群裡瞭解到的，奶奶通常是吃力不討好的，出錢出力反而遭埋怨的。我表姐婆婆七十多了，帶孩子各種遭我姑媽埋怨，也就是還有姥姥。各種看不上人家奶奶，可是人家奶奶都把孩子帶到3歲了，我姑媽帶一天就各種喊累了。然後每次到我們家來，說起孩子就要開始吐槽奶奶哪裡哪裡不好了。
好了，說轉回來，帶孩子不是奶奶的時，也不是姥姥的事，是孩子父母的事。如果孩子父母確實忙的沒時間，老人家幫忙，那是應該感謝的，不幫忙也沒啥問題，畢竟沒有誰說養大了孩子還要養孫子的？您也可以心安理得的玩啊，畢竟這也不是您的孩子，您的外孫，您是沒有扶養義務的。您幫女兒女婿帶孩子，他們應該感謝您，但是您不應該吐槽人家奶奶，畢竟人家沒有義務。
想隱居的小丸子
你的問題提的太偏激了，可能你是姥姥吧！你覺得累可以給你女兒說呀，是她讓你受累了，怨不得婆婆。我是當婆婆的，我的孫子多數時間是我照顧的，親家也會抽時間來住幾天。月子裡是我顧的月嫂，連續兩個月，因為那時我和親家都上班。我們兩家都沒覺得累，相反都很喜歡和孫子一起玩。不是所有家庭都和你一樣喊累，那是你自找的，你可以不管，人家孩子也要長大的。
心儀曉曉
不是全部這樣的，我家小孫子1歲3個月了，兒媳婦上班後一直是我帶孩子。說實話退休了在家沒事幹，帶孩子還挺開心的，看著孩子一天天長大打心裡高興。但是我們做奶奶的也不容易，看孩子帶做飯，累就不說了，你做好了飯，叫幾遍吃飯，人家不吭聲，一會兒送外賣的來了，人家吃外賣。自己的孩子早罵開了，媳婦咱能說嘛？孩子一歲前不讓加鹽，講科學育兒咱照辦，一歲多了還不讓加鹽，孩子沒勁不想吃飯，去看兒科醫生時吵了她，說她是百度綜合徵，才讓給孩子加鹽。和我們這一代不同，有事問老人，現在是婆婆什麼都不懂，得請示兒媳。將就著等孩子上幼兒園了就回自己的老窩。說了這麼多，能理解婆婆為什麼不願意帶孩子嗎？
用戶67607219732
我的思想最簡單，姓誰家姓就誰管，兒媳婦又得孝敬老人，還得傳宗接代，還得伺候老公，還得讓自己媽照顧孩子，那男方是幹啥的，男方家就是擺設唄，女人嫁了人就該死麼，任何人都有選擇獨立的權利，所以準備要孩子之前都研究好，誰家帶孩子，月嫂請不請，跟雙方父母說明白自己的觀點，關鍵時刻讓老公站出來說話，生一回孩子就知道婆家啥樣孃家啥樣了，丈母孃疼女婿是為了對自己女兒好，老婆婆疼兒媳是為了心疼兒子，我就是女孩，也是單親家庭，我覺得我媽媽為了我苦了一輩子不容易，最後好不容易養大了還嫁為人婦，不想為了我的下一代還要鞠躬盡瘁 死而後已的，我想讓我媽媽過她想過的日子，至少沒有我的陪伴她也輕輕鬆鬆，老公和婆家在關鍵時刻就是用來依靠的，如果啥啥都指不上，那結婚幹嘛，要孩子幹嘛，人有的時候不能過的太無私了，沒啥好下場，自私一點日子反而好過
秋名山路痴42
第一胎我婆婆說得給小叔子買房得去掙錢，所以我媽我爸看大的孩子現在6歲，基本全年無休，犧牲太多，現在有了二胎，沒什麼說的也得奶奶看，我們得工作，他奶奶說了每週週末必須休息，得放鬆，相比我爸媽還真是差的遠，更何況二胎還是他所謂的激動的一宿睡不著的孫子。
甜甜的麻麻麻麻
這個我得說說我媽跟我弟妹的關係，我弟妹懷孕了我媽就應邀去照顧她了，一直到弟妹孩子好幾個月，兩人相處久了就有矛盾，我弟妹看不慣我媽的生活習慣，我媽看不慣我弟妹在傢什麼活也不幹，經常跟我弟吵架說出的話我媽聽了也不高興，後來鬧翻了我媽回家了，就我弟岳母來帶孩子了，他岳母也很能幹，幹活麻溜孩子帶的也很好，時間久了心裡難免不快活，天天被女兒捆綁著沒有自由能開心嗎？但是怨誰呢？怪她自己養了個公主了，女兒快四十的人了飯都不會燒，孩子都上小學了女兒還不願意承擔人母的責任，其實就是在啃老
