過了一個年，經歷一場疫情，突然感覺外面的世界離自己好久也好遠，好久不見工作同事，好久沒有朋好友之間的把酒言歡，很多人年前回到老家，到現在都不能返回，又因為一場疫情，有了更多的時間和父母陪伴。
然而，對於很多人來講，這並不是開心的事情。
作為孩子，在父母面前太無奈和掙扎了！
小英說：
以往過年回家相聚甚短，家裡一團和氣，母慈父愛，相聊甚歡，走時戀戀不捨。今年回家呆的時間長了，分分鐘都想早點離開。和他們相處太難了，我已經有自己的家，他們卻還在要求我按照他們的想法做事，按照他們的要求教育我的孩子，對待我的老公，我都快憋屈死了。
阿麗說：
從小天天聽爸媽吵架，三天兩頭鬧離婚。吵了大半輩子了，還沒吵夠。和他們呆的這段時間，每天都聽老媽抱怨：要不是因為你，我早不跟他過了。老爸更是天天喝酒發脾氣，我既討厭他這種狀態，又有說不上來的心疼，我都不知道該怎麼辦了！
你是父母的孩子，替父母承擔了太多
每個孩子心裡害怕爸爸媽媽鬧離婚，害怕面對被遺棄和被忽視的恐慌，大人一吵架，孩子最無助。更可氣的是，大人一吵架，就把孩子叫過來問：你說，我和你爸離婚了，你跟誰過？
這句話的言外之意是：孩子，我和你爸到底誰錯了？你來評評理！我們真的過不下去了，你向著誰？
拉孩子結成同盟夥伴，想通過孩子讓一方服軟。
自己無能為力面對的難題甩在孩子身上，讓孩子很小的時候，就覺得爸媽的婚姻我也有責任。
所以很多孩子特別害怕父母爭吵，大人吵，孩子勸，兩邊哄。真是為父母操碎了心！
作為父母的孩子，每個孩子心裡既愛爸爸，又愛媽媽。比如媽媽經常在女兒面前說爸爸不好，女兒會心疼爸爸，覺得是爸爸某些行為不好讓媽媽反感的，比如抽菸喝酒，於是就會特別討厭爸爸這種行為。長大後，也反感男生抽菸喝酒這件事。可是因為和爸爸有著親密的聯結，卻偏偏容易吸引一個喜歡抽菸喝酒的男人來到身邊，於是爸爸媽媽的關係開始在自己的婚姻中重演。
那麼如果媽媽經常在孩子面前說爸爸不好，作為媽媽的孩子，就會擔心自己成為爸爸那樣的人，於是就想方設法讓自己向媽媽喜歡的樣子靠近，甚至對自己不同於媽媽的想法都是懷疑的，於是就成了“媽寶男”。但是因為和爸爸有著深層的聯結，長大後，發現自己小時候排斥和不喜歡的樣子卻在自己身上發生了。
如果孩子小的時候替父母承擔的太多，就會影響到自己以後的生活，把父母處理關係的方法帶到自己的婚姻中來。所以說：自己的婚姻關係是原生家庭的一面鏡子。
我們排斥和抗拒的問題還在繼續，當發現自己正在變成不喜歡樣子時，心裡有著莫名的無助和排斥，便很容易把自己無法把控的痛苦感覺怪罪到父母那裡，於是當再看到父母這種生活方式時，心裡的痛苦便放大了。小時候覺得他們吵吵就完了，長大了覺得他們還這樣吵吵吵，自己都要崩潰了。因為父母的婚姻狀況和你的婚姻狀況出現了共鳴！
對於每個孩子來講，小時候父母是自己的世界，他們的喜怒哀樂我們會無意識地承擔。甚至覺得不參與他們的事情，是不對的。因為一旦有了和他們不一致的做法和行為，就會被整個家族排斥和指責，瞬間就有一種百口莫辯的壓抑感。這種動力太過強大，於是我們天天都喊著“做自己最喜歡的樣子”，卻發現越想做自己，越痛苦，便做成了“自己越來越討厭的自己”。
之所以討厭自己，原因是：你心裡有個不一樣的聲音在告訴你應該怎麼去做。但是習慣性的動力作用下，在讓你和自己內心的聲音衝突。當這種衝突越演越烈的時候，你又因為害怕面對這種衝突的痛苦，又讓自己成了習慣中的感覺比較舒適的樣子。
一位朋友以前跟我講：家裡一位親戚去世，他對於我來講根本就是無關緊要的人，可是父母卻覺得他很重要。於是非讓我放下自己的工作去參加他的葬禮，還要表現出很痛苦的樣子來。
她說，我太難受了，這種難受不是因為他去世了，而是我平時都沒見過他幾面，憑啥讓我做出很在乎的樣子來。對於我來講，現在的工作更重要。但是我不敢拒絕，因為我一拒絕，父母就是一通責怪，他們還會互相埋怨對方，說沒管教好我，白生我了！
你為什麼看不到自己的感覺
孩子自打出生，就對父母有著很強的依賴。
首先表現在飲食上，有奶便是娘，有娘餓不著。這是生存的本能。
其次表現在思想上，和大人想法一致，就被誇懂事。在大人面前表現出思想不一致的表現，就被指責不懂事。這是心理安全感需求的本能。
另外表現在行為上，按照父母的要求做事，大人感覺省心，孩子感覺踏實。否則就是叛逆，就是不孝。有一段穩定而且省心的關係，是暫時不錯的體驗，這是尋找內心歸屬感的本能。
於是無形中，在一個家庭中會有一種潛在的卻不願被說破的規則，那就是順從多數人和想法和聽從長輩的意見。
當我們因為某些原因聚在一起的時候，就很容易看家族中位置比較重要的那個人的臉色，還要按照多數人的想法做事，於是瞬間就會捲入到同樣的想法氛圍中。
就像《皇帝的新裝》的故事，誰也不敢相信自己看到的，甚至覺得自己和別人看到的不一樣就是不對的，是愚蠢的。在童話故事裡，一個孩子說了實話，故事結束了。然而我們可以順著故事再往下想象，孩子或許更有故事。
也如大火的電視劇《陳情令》，所謂正義的人士剿滅手無寸鐵的溫氏老幼婦孺時，各個慷慨陳詞，大義凜然，魏嬰墜崖後，嚴守三千家規的藍湛被叔父問責，被罰三十戒鞭時，他說“敢問叔父，孰正孰邪，孰黑孰白”！
當孤立無援的恐懼感覺佔據內心的時候，緊跟而來是所謂的“忠誠感”。忠誠於多數人的時候，是看不到自己內心真實感受的，哪怕自己不舒服，都覺得是自己的錯誤。
這種忠誠感是無意識的，也是幼稚和不成熟的。因為幼稚和不敢突破的內心，看不到自己真實和獨立的感覺時，就成了深藏在心裡的莫名的痛苦。
所有莫名的痛苦感，都是深藏在內心不敢直視的地方。那就成了心裡不可提及的墳墓！
面對這種無助痛苦，該怎麼辦
離開嗎？離開如果成了你的選擇方式後，更不想回來。
繼續忍受嗎？如果忍受能解決問題，將不再有問題。
抗拒嗎？抗拒，只會讓痛苦進一步加深，那不是你想要的結果，如果想要，當初就不會痛苦了。
辦法是：每次痛苦體驗的到來，都在引導你去進一步通過它去學習，讓自己更完整和獨立。
離開、忍受、抗拒的做法都是沒有敢於面對獨立的想法和更完整的自己時，出現的習慣性的做事方法，沒有被解決的問題，只會留下更深的衝突。
獨立是看到自己的獨特性：
在內心中看到，我只是你們的孩子，我是經由你們的身體來到這個世界的人。謝謝你們給了我身體和愛，我會好好珍惜自己，也會愛你們。儘管我做的和你們要求的不一樣，但並不阻礙我愛你們，爸爸媽媽，我愛你們！希望你們也支持我和看到我！
敢於面對自己的做法：
每個人的感覺別人無法替代，每個人的內心情緒只有自己承受。所以，自己也需要為自己大膽地負責。開心是自己，痛苦也不需要怪責別人，自己內心的小宇宙有其自己的運行規律。所以當別人要求你做不想做的事情時，你可以大膽拒絕和麵對自己的選擇。
建立界限感：
每個人是不同於別人的，要保持自己的完整性，這種完整性就是對他人的尊重和看到，但是不要求別人按照自己的想法做事，也不被別人不得當的要求綁架。作為父母要對孩子看到和愛，不用自己的想法綁架孩子。這是教給孩子愛的方法，孩子內心有愛，便不會強行要求別人，自己內心是清靜和清醒的。
作為孩子通過自己的學習去成長，建立自己內心的界限。懂得什麼是自己該做的，也相信自己的父母可以處理他們的關係，不需要自己捲入其中，父母是大的，孩子是小的，他們擁有自己的能力。不做“小大人”，尊重自己內心的感受。
我和小英和阿麗說：在大人面前保留自己的意見，他們的關係交給他們自己去處理，並且去祝福大人。你沒必要替大人承擔他們的痛苦，你是孩子，沒能力幫他們解決他們的問題，你是獨立的，沒必要事事順從。
這個世界的豐富性在於每個人參與到社會運作中，運用著不同他人的力量，如此推動時代的發展。這個時代的進步，也是每次在經歷痛苦和危難後，我們可以通過自己的學習和思想看到新的機會，而不執著於過去和別人的要求，才有了更多的創新。
所以親愛的，只要你擁有對自己的愛，相信自己的感覺，聽從自己的內心，你會真正成長和獨立，並且找到屬於自己的幸福領域！
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