半吊子社會人

我覺得自己做過對父母傷害最大的事情，應該就是我找個了一個有兩個孩子的人，他們認為我一個好好的大姑娘，為什麼非要找個這樣的，當時勸我我又聽不進去，讓她們真的很傷心，現在想想她們是對的

勿念舊情2020

這個問題深深的觸動了我，又讓我想起出嫁那天爸爸對弟弟說“這個女兒白養了……”也許遠嫁是自己做過最對不起父母的事情吧。

遠嫁的我

我是家裡的老大，是爸爸的第一個孩子，雖然是女孩，爸爸也是特別寵愛的。從小我就是在爸爸肩膀上長大的，在家抱著，出門扛著，是爸爸手心裡的寶。（聽媽媽說爸爸幾乎沒抱過弟弟妹妹）

我從小體弱多病，爸爸掙點錢就花在我的治療上，讓他們操碎了心。好不容易長大了，上學了，工作了，離他們越來越遠。回家的次數也越來越少。

我的性子軟，從小謙讓弟弟妹妹，有委屈都是自己偷偷哭也不吱聲那種，媽媽經常說：“老二個性強，不吃虧，嫁到天邊，嫁個長犄角的男人（就是媽媽形容比較厲害的那種男人）我都不擔心她會受欺負，就是你這個性子，就算嫁對門我都不放心，怕你受委屈。”

可是偏偏的，我選擇了遠嫁。嫁的離家千里之外。讓爸爸媽媽無法放心，我成了她們永遠的牽掛。

送嫁，爸爸的淚

我和老公是同學，異地戀8年修成正果。兩人婚禮前雙方父母沒有見過面。領證後，爸媽提出要到婆家雙方老人見一面，可是公公並不積極，後來因為大霧高速封路沒見成。

婚禮當天，爸爸媽媽參加了我的婚禮。看到婆家破屋爛院，零下二十度的冬天房間都沒有取暖，爸爸的心情就不那麼美麗了。

婚禮上，大家都穿著羽絨服，而我卻穿著“單薄”的婚紗（裡面有保暖內衣）在舞臺上一站就是四十多分鐘，當老公說“不拋棄，不放棄”時，爸爸再也無法剋制自己，低下了頭，我清楚的看到他眼裡的晶瑩。因為心疼，因為不捨，因為他是父親……

婚禮結束，爸爸媽媽就急匆匆的走了。臨走前爸爸將我和老公的手握在他的手裡，緊了緊，又緊了緊。然後沉沉的說：“她就交給你了，替我照顧好她。”沒有華麗的語言，卻託付了餘生的悲喜。

爸爸轉身那刻我才發現，他的頭髮已經花白，他的背也駝了。

後來弟弟說，爸爸在回去的路上哽咽的說：“這個女兒白養了……”

我的愧疚

29年，爸爸媽媽把我從小花生養大成人（我出生時特別小，大家都叫我小花生）再苦再難都供我讀書，而我還沒來得及回饋分毫就嫁做他人婦（沒有彩禮，沒有婚房）。還是他們鞭長莫及的千里之外。

多年後我終於理解了爸爸那句“白養了”。

一無所有的我需要奮鬥，有了孩子，只能自己帶我成了全職媽媽，孩子和家務幾乎佔據了我全部的精力。媽媽受傷是堂嫂和弟妹照顧，做為女兒我在媽媽痊癒後才知情（爸爸媽媽一直隱瞞怕我擔心），幾天不視頻（孩子住院怕父母惦記）爸爸媽媽會發動妹妹聯繫我，因為怕我們夫妻吵架，怕我出意外。

3年沒有回過家，我心裡除了深深的思念更多的是愧疚。除了牽掛，我好像什麼都沒給他們。

如果我不是遠嫁，如果我沒有嫁給愛情，或許我可以常回家看看，可以承歡膝下，可以在媽媽生病時床前伺候，可以省去很多他們不必要的惦念……

可是沒有如果，只有深深的愧疚與抱歉。

今天借這個版面，作為一個不孝的女兒，我真的很想對我的爸爸媽媽說一句：對不起，對不起你們的設身處地，對不起你們的培養，對不起你們的默默奉獻，對不起……

最後

過去的三年因為現實種種，我欠父母的太多。現在和未來，再多的對不起也不如我好好生活，讓他們放心，常回家看看，盡己所能，讓他們安度晚年，身心得到休整與安慰。

邂逅妮殤

我是家裡幾個孩子當中最小的一個，自小就被父母和哥哥姐姐們寵著，自然養成了任性自由的性格。雖然從來不給父母惹事，但是在那個年代也算一個有逆反傾向的孩子。

我對於父母最愧疚的，就是在學業工作上沒有聽從父母的安排和勸告。那個時候我初中畢業沒有考上高中，父母親不想讓我馬上參加工作。

母親說“你身體不好，不適合當工人去做體力勞動。”父親也說“你不如試著去考師範，比考高中容易些，如果做了工人可就挨累了”。我之所以沒有考上高中大多是因為身體的原因，自己認為反正大學夢破滅了，別的做啥不都一樣呢！

對於父母親的勸說，我一句也聽不進去。後來父母親商量後又勸我說“去小學做一個民辦教師吧，邊工作邊學習，反正你愛學習，總有機會的。咱家也不等你掙錢花，你還小，也不急著搞對象”。對於這些我仍然聽不進去，還是按著自己的想法去上班了。結果在後來一系列的下崗，失業大潮中失去了學習的機會，只是一味的為了生活去奔波。

雖然事過多年，我仍然記得那個時候父母親對我苦口婆心的勸說。他們對我的愛護，對我的忍耐，對我所有的安排都是最貼心最溫暖的，可是我沒有珍惜。

前幾天做夢夢到父親，還和他在的時候一樣，抽著捲菸，看著報紙……

後來我寫了一首詩：寒冷的早春

每年的這個時候

我都會想起

那一個寒冷的早春

你一個人

躺在白色的木床上

白色的床單

白色的被子

和白色的枕頭

一起擠壓著你

還有藍色條紋的衣裳

鬆散的裹挾著你

還有細細軟軟的管子

一根又一根

錯落的捆綁著你

而你 無言無語

無聲無息

你的嘴角乾裂

你的眼角溼潤

我輕聲對你呼喚

慢慢揉搓你的手臂

你的淚水淌下來

很久不能夠止息

我不敢去擦拭

我突然發現

你稀疏的白髮

你枯瘦的肩胛

那無情的液體

順著冰涼的管子

滑落到你的手上

你的手背青筋凸起

就像小時候

你帶我刨過的樹根

我突然有些萎靡

好像迷失了自己

料峭的寒風

撕裂了我的記憶

我看不清天地

只看見一個青澀的自己

她匆匆逃離

你腳下的黑土地，

她放任自己

單薄的翅膀

去磨鍊鷹的羽翼

她偷偷踩過

你疲憊的視線

任你的大葉菸葉

捲進你寂寞的紙筒

瀰漫一層一層的孤單

你山一樣的沉默

你海一樣的情懷

延伸了你愛的軌跡

她來不及與你道別

就被自己單薄的翅膀

刮破了美麗的衣衫

所以你並不知道

她一直在偷偷修補自己

就像你送給她的那一個

摔不倒的粉色娃娃

她願意那樣的乖巧伶俐

但是 再也沒有機會

——你的悲哀在白頭

她的悲哀在胸口

歲月的轍痕

徹骨的疼痛

——我的父親

我胸前的白花兒

是我搽了鹽的傷口

我臂上的“孝”字

是我結了痂的傷疤

為什麼我不能忘記

在這樣清冷的夜裡

我偷偷打開窗子

望向天際

即使是星光劃破了雲隙

我還是忍不住哭泣

如果人生真的可以輪迴

我還想

你來做我慈愛的父親

我還想

我來做你乖巧的女兒

青花瓷老五

對於我來講對不起父母的事情真的太多了，也不知道頭條為啥給我推送這樣送命的題[流淚]

父母是對於我們的付出是唯一不求回報的，而我們從未好好珍惜過，世間最痛的莫過於子欲養而親不待。我的母親離開了多年的時間，可是我卻感覺她一天也從未離開過，一直陪伴在我的身邊，直到現在，我依然不能接受母親離開的事實，因為她走的時候是我最不懂事的時候，做了很多傷害她的事情，而現在我已無法彌補，不論我做什麼，我都不能得到她的原諒。

所以這個題對於我來說真的扎的我很痛[流淚]

首先就是沒有竭盡全力的學習，沒有全面的提升自己充實自己，辜負了家人對自己的期望。

也給自己留下了太多的遺憾！

三十而立，才真正明白父母當時的良苦用心，這也是作為孩子的痛，每每都懂得太晚。

畢業以後的感情生活，也讓家人操碎了心。從小被嬌生慣養，叛逆期持續的很長，不聽家人勸阻一意孤行，最後自己遍體鱗傷的同時家人也傷痕累累！

這個坎是我一直過不去的，悔恨當初的任性和自私，給家人帶來日夜難眠的痛苦和擔憂。人生第一課，太痛苦。

如果父母健在，多回家陪陪父母，多聽父母的話，少做些傷害父母的事情，為了父母也為了自己不留遺憾，不悔終生！

瀾色天空可好

我認為自己做過最對不起父母的事兒就是遠嫁，我是家裡的獨生女，按說我應該守在父母身邊，但是我卻選擇了嫁給愛情💏我和老公是自由戀愛，最後父母妥協完全是覺得老公人還不錯，我嫁過去他應該能夠好好待我，但我知道父母心中多麼的不捨和不滿，他家條件一般，到我卻覺得我嫁得不是錢是愛情，但是現實卻很蒼白，我們必須更努力，這樣我和父母相聚的日子便越來越少，每年只能回家那麼一兩次，每一次都是哭著離開，不能承歡膝下是我這輩子做過最錯誤的決定！希望年輕的你們千萬不要遠嫁！

七七媽育兒說

現在回想起來，自己對不起父母的事情太多太多了。最對不起的事情是沒有好好讀書，不珍惜讀書的機會，辜負了父母的精心培養！

從小父母就給了我足夠的愛和精心的培養，每一位父母都希望自己的孩子能有出息，這是他們的精神寄託！自己實現不了的都期待在孩子身上。小時候我乖巧聽話，也沒有讓父母失望，成績名列前茅。我以為會這樣一直優秀下去！可到了高中重要階段，卻開始變得懶惰變得不思進取。沒有自控力的我被外界影響了學習狀態，開始變得不再一心只管學習。可能也是自卑的青春期影響了自己。我們農村孩子考進縣裡最好的高中是被城市裡的孩子看不起的，我們老土又沒錢，這樣的環境深深的刺激了我的心底。而我的心理承受能力並不強，沒法把這些化為學習的動力。我只能默默的呆在角落裡封閉自己，自然而然的影響了學習。現在我想在那個時候如果多想想自己的父母，應該也不會這樣的消極。現在看來高中三年是最辜負父母的三年，沒有把自己調整好，沒有應付好高考，沒有考上理想的大學，對不起，我的父母！

大理小六

我做過最後悔的一件事是懟了媽媽一句。5年前我有了自己的寶寶，孩子七八個大的時候去孃家住了一段時間，吃飯的時候我抱著孩子，孩子突然間拉了，我媽就說了一句，滾。我當時就急眼了，我說她知道什麼啊，拉了就拉了。然後抱孩子就出去了，等一會兒再看見媽媽的時候，發現媽媽的眼睛都紅了。我覺得特別特別後悔。含辛茹苦的將我養大，我卻說了這麼一句讓媽媽傷心的話，養兒才知父母恩。如果我的孩子也這樣說我，我也會很寒心的。所以覺得特別對不住媽媽，這麼多年了，一直愧疚

小玲的日常

身體髮膚，受之父母。我最對不起的是毀了父母給予自己的那雙眼睛，現在近視600多度了，雖然現在上著大學，可是很後悔自己當初為什麼不注意用眼，很後悔，真的，我也想在此告誡那些近視與不近視的朋友們，一定要注意休息，不然後悔終身，我是因為之前不聽父母勸告經常玩電腦玩手機，這才導致視力度數越來越高，希望父母身體健康，天天開心，也希望你們一切都好！

蘇洛拉媞

我覺得最對不起父母的就是結婚後工作不是大學裡所學的專業，大學裡我學的是估護理，當時要籤合同那會發現懷孕了，而且反應又很厲害，當時在傳染科上班就把工作辭了，後來是在酒廠上班，但還是很後悔，我還是想當護士[流淚]

花開半夏9612

我從小到大都是大家眼裡的好孩子，學習成績好，聽話。只是在初中叛逆期頂撞過父母，那時候學習很好，但壓力很大，感覺自己只是為了考試而存在，就像沒有腳的鳥只能一直飛，沒辦法停下來休息，只要不努力學習成績就會下滑……特別累的時候聲淚俱下的衝著父母大喊大叫，覺得自己特別累特別委屈。其實父母一直特別愛我，雖然他們只是普通的農民，沒什麼文化，也沒什麼錢，但給我的都是最好的，我要買什麼爸爸從來沒說過不給買，他每天很辛苦，捨不得在自己身上花錢，對我什麼都捨得。媽媽也是普通的家庭婦女，一輩子善良低調，默默付出，每天早早起來給我做早點，叫我起床……她是最好的媽媽[流淚]我當時只顧著自己發洩，完全忽略了他們的感受，現在感覺自己當時好混蛋。

關鍵字: 做過 她們 情感